[ad_1]
ابق في صدارة اتجاهات الموضة وخارجها من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لتحرير نمط الحياة ابق في صدارة اتجاهات الموضة وخارجها من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لتحرير نمط الحياة
من المؤكد أن تربية الطفل هي واحدة من أعظم مسؤوليات الحياة وأكثرها تحديًا. إنه صعب بما فيه الكفاية دون أي تعقيدات إضافية. لذا تخيل أنك تفعل ذلك مع شخص لا يمكنك تحمله. أو ما هو أسوأ من ذلك، شخص لا يمكنك تحمله ولكنك كنت تحبه. لسوء الحظ، هذا هو الواقع بالنسبة للعديد من الأزواج المنفصلين الذين يتمتعون بحضانة مشتركة في المملكة المتحدة، والذين تقع على عاتقهم مسؤولية تربية أطفالهم معًا في وئام، بغض النظر عن مدى العداء الذي قد يظل موجودًا بينهم.
كما رصدنا الأسبوع الماضي، من بين أولئك الذين يبحرون في مثل هذه المياه العكرة، هناك الثنائي السابقان بيلي بايبر ولورنس فوكس، اللذان تزوجا من عام 2007 حتى عام 2016 ولهما ولدان معًا: وينستون، 15 عامًا، ويوجين، 11 عامًا. وفي حديثه لمجلة فوغ البريطانية، 41 عامًا سُئلت الممثلة البالغة من العمر عامًا عن كيفية تعاملها مع الأبوة والأمومة مع فوكس، الممثل الذي تحول إلى معلق سياسي مثير للجدل، فأجابت: “بصعوبة هائلة”.
وتابعت: “أغلق كل شيء وأحافظ على روتين صارم للغاية مع الأطفال حتى يكون هناك اتساق. أبقيهم قريبين. هذا كل ما يمكنني فعله. الأمر الأهم بالنسبة لي هو خصوصية أطفالي وعدم الكشف عن هويتهم. إنهم لا يستحقون أن يكونوا امتدادًا للوالدين وأن يشكلوا هوياتهم الخاصة.
أثارت هذه الاقتباسات ضجة على الإنترنت نظرًا لأنها المرة الأولى التي يتحدث فيها بايبر علنًا عن فوكس منذ انفصالهما. ردًا على ذلك، شاركت فوكس، 45 عامًا، بيانًا على Twitter/X، قائلة: “الحقيقة هي أنه ليست كل الزيجات ناجحة وأن العالم ليس مثاليًا. ومع ذلك، فإنني أعترض بشدة على التأكيد على أن المشاركة في تربية الأبناء معي أمر صعب للغاية.
وأضاف: “لم أحاول أبدًا حرمان أولادنا من الوصول إلى والدتهم ولن أتمنى لها أي شيء آخر غير عائلة مستقرة. كان تركيزي الوحيد في السنوات الماضية هو أن أكون حاضرًا في حياتهم وأن أكون أبًا محبًا. أنا لست مثاليًا، لكنني بذلت قصارى جهدي لأضع الأطفال في المقام الأول”.
تزوج بايبر وفوكس لمدة ثماني سنوات
(غيتي)
ولم يوضح أي من الطرفين الديناميكية أو كيفية إدارتها. على الرغم من حديثه مع The Times في عام 2020، اعترف فوكس بأن الصعوبات اللوجستية للطلاق لا تنتهي أبدًا، لكنه يحاول هو وبيبر أن يكونا “جميلين قدر الإمكان لبعضهما البعض من أجل أطفالنا”. وأضاف أن “بعض جوانب نظام محكمة الأسرة صعبة بالنسبة للرجل”، معربًا عن أسفه للتصور القائل بأن المرأة “ترعى وتربي الأطفال بشكل أفضل”، في حين أن “كل الحقائق تشير إلى أن الأطفال بحاجة إلى كلا الوالدين”.
يكفي أن نقول إن الإنترنت خلص إلى أن الوضع لم يكن سهلاً لأي منهما. وتظهر الأبحاث أنهم ليسوا الوحيدين الذين يتعاملون مع مثل هذه الصعوبات. وفقًا لدراسة أجريت عام 2021 ونشرت في مجلة النشرة النفسية، في المتوسط، يتراجع الرضا عن العلاقة خلال السنوات العشر الأولى من التواجد معًا سواء كان الأزواج آباءً أم لا. ولكن طوال هذا الجدول الزمني، يكون الرضا أقل بالنسبة للآباء مقارنة بغير الوالدين.
وبطبيعة الحال، إذا كان الزواج ينهار، فقد يكون من المفيد للأطفال إذا انفصل الزوجان. لكن من الواضح أن هذا لا يجعل الأمور أسهل دائمًا، خاصة بالنسبة للوالدين. تشرح المعالجة النفسية كامالين كور: “أحد الأسباب الرئيسية التي تجعل من الصعب جدًا المشاركة مع شريكك السابق هو أنه غالبًا ما يكون هناك أعباء عاطفية من تاريخ العلاقة والانفصال”.
“يمكن أن تكون هناك مشاعر حزن أو حزن أو غضب أو استياء أو مرارة يمكنك تحملها والتي ستتعارض مع أي محادثات تجريها حول الأبوة والأمومة المشتركة. ستتفاقم كل هذه المشاعر بشكل أكبر إذا كان لدى كلا الطرفين أساليب مختلفة تجاه الأبوة والأمومة أو إذا كانت هناك مشكلات ثقة مع شريكك السابق.
هناك أيضًا الصعوبة العاطفية في التعامل مع انهيار مستقبلك المتخيل، نظرًا لأنه من غير المرجح أن يتخيل أي منكما أن علاقتكما ستصبح سيئة للغاية عندما حملت لأول مرة. تقول المستشارة جورجينا ستورمر: “عندما نتشارك في تربية الأبناء مع شريكنا السابق، قد يكون من الصعب أيضًا تصور مستقبل وحدة عائلتنا”. “هناك العديد من العوامل الأخرى التي يمكن أن تلعب دورًا. ربما سيكون هناك شركاء رومانسيون جدد في حياتهم، أو قد يرغب شخص واحد في الانتقال إلى موقع مختلف.
عندما نتشارك في تربية الأبناء مع شريكنا السابق، قد يكون من الصعب أيضًا تصور مستقبل وحدة عائلتنا
جورجينا ستورمر، مستشارة
يمكن أن تلعب القضايا القانونية دورًا أيضًا. على الرغم من أن قوانين الحضانة الحالية تختلف إلى حد ما عن تلك التي قد تكون في أذهان الناس من الثقافة الشعبية، والتي تميل إلى إظهار تفضيل الأمهات في اتفاقيات الحضانة في الانقسامات بين الجنسين. “في هذه الأيام، أصبحت المحاكم واضحة جدًا في أن كلا الوالدين لهما نفس القدر من الأهمية في تربية أطفالهما (ما لم تكن هناك مشكلات تتعلق بالحماية)”، يوضح شريك عائلة كيت باربر في شركة المحاماة Thrings. “الأمر كله يتعلق بما هو في مصلحة الطفل بموجب قانون الأطفال لعام 1989. وهذا لا يعني أنهم يتقاسمون وقتهم تلقائيًا بالتساوي بين الوالدين ولكن يجب أن تعمل الترتيبات من أجل الجميع، لذا فإن ديناميكيات الأسرة الفردية مهمة.”
هذا لا يعني أن الآباء أكثر عرضة للحصول على الحضانة مما تقترحه الثقافة الشعبية. ولكن كما يشير جون بون من شركة Roythornes Solicitors، فإن “القسم 1 (2أ) من قانون الأطفال لعام 1989، والذي دخل حيز التنفيذ في أكتوبر 2014، يحتوي على افتراض مفاده أن مشاركة كلا الوالدين في حياة الطفل ستعزز رفاههم، ما لم يكن هناك هو دليل يشير إلى أن تورط أحد الوالدين من شأنه أن يعرض الطفل لخطر الأذى. ويضيف أن هذا يعني أنه من المهم أن يتمكن الآباء المنفصلون “من العمل معًا لصالح أطفالهم ووضع خلافاتهم وأي عداء شخصي جانبًا، لأن هذا لن يؤدي إلا إلى التأثير سلبًا على قدرتهم على المشاركة بفعالية كوالدين”.
وفقا لباربر، من غير المرجح أن يظهر الوالد الذي تسبب في انهيار الزواج على الإطلاق في نظر المحاكم في الحضانة. وتضيف: “والأيام التي تشهد فيها الأسرة التقليدية بقاء الطفل مع أمه في المقام الأول أصبحت أقل”. “لقد تطور هذا الأمر إلى حد كبير حيث يعمل الآباء الآن ويحتاجون إلى تقاسم مسؤولية رعاية أطفالهم.”
بمجرد فرز الحضانة، يمكن أن تكون هناك أيضًا صراعات رئيسية حول تربية الأطفال، حيث يكون لكل والد وجهات نظر مختلفة حول ما ينبغي وما لا ينبغي عليه فعله. تقول خبيرة الأبوة والأمومة هانا لوف: “تكمن أكبر المشكلات عندما لا يكون الوالدان على نفس الصفحة”. “إن عدم الاتساق في القواعد المتعلقة بالنوم والتغذية والسلوك ومواعيد النوم وأسلوب العمل المدرسي يمكن أن يترك الأطفال في حيرة من أمرهم. ويمكن أن يؤدي أيضًا إلى قيام الطفل الصغير بمنافسة أحد الوالدين ضد الآخر ووضع القواعد بنفسه، مما قد يجعل الأمر صعبًا للغاية على الجميع.
ومع ذلك، هناك طرق لجعلها تعمل. لكن الأمر سيتطلب التزاماً من كلا الشعبين، حيث أن هناك الكثير من التحديات التي يجب التغلب عليها أولاً. وبطبيعة الحال، فإن الطريقة للقيام بذلك هي في المقام الأول الحصول على تواصل فعال. تقول لويزا ويتني، وهي وسيطة أسرية معتمدة تقدم المشورة للأزواج الذين انفصلوا عن كيفية إجراء مناقشات مع شريك سابق: “إن القدرة على إجراء مناقشات مع شريكك السابق تعني أنه من المرجح أن تكون قادرًا على حل المشكلات دون الحاجة إلى اللجوء إلى المحامين أو الوسطاء أو غيرهم من المهنيين”. لإدارة رعاية الأطفال والشؤون المالية، من بين أمور أخرى. وهذا يوفر الوقت والطاقة والمال.”
ولكن قول ذلك أسهل بكثير من فعله. فيما يتعلق بكيفية إجراء تواصل صحي مع شخص تربطك به علاقة غير صحية، تشير ويتني إلى “العناصر الأربع”: الهدوء والبناء والوعي والرحمة. “ليس من علم الصواريخ أن الأشخاص الذين يمكنهم البقاء هادئين ويشعرون بقدر أقل من الإثارة هم أكثر فعالية في التواصل،” تشرح أول C.
يمكن لتعديلات اللغة البسيطة أن تحدث فرقًا كبيرًا في كيفية حدوث التواصل ولا يتطلب الأمر سوى شخص واحد لإجراء التغييرات
لويزا ويتني، وسيطة عائلية
وتضيف: “أما بالنسبة إلى اللغة “البناءة”، فيمكن أن تحدث فرقًا كبيرًا في الطريقة التي نتواصل بها”. “على سبيل المثال، إذا قال أحد الوالدين شيئًا عن “أطفالي”، فسوف يحصل على رد فعل مختلف تمامًا عما إذا تحدث عن “أطفالنا”. يمكن لتعديلات اللغة البسيطة أن تحدث فرقًا كبيرًا في كيفية حدوث التواصل ولا يتطلب الأمر سوى شخص واحد لإجراء التغييرات.
“الوعي” يدور حول الانتباه إلى مكان إجراء هذه المناقشات وتحت أي ظروف. يقول ويتني: “ينتهي الأمر بالكثير من الآباء المشاركين إلى إجراء محادثات حول القضايا المهمة دون التفكير حقًا في أين ومتى وكيف يكون من الأفضل إجراء المحادثة”. “الاتفاق على مكان وزمان ووسيلة (سواء كان ذلك عبر الهاتف أو شخصيًا) لإجراء هذه المناقشة يعني أن الجميع مستعدون ولا يشعرون بالكمين”.
وأخيرًا: الرحمة. نظرًا لأن الشركاء السابقين سيختلفون حتمًا مع شريكهم في بعض القضايا أو الكثير منها، فمن الضروري أن تكون قادرًا على إجراء محادثة يتم فيها التوصل إلى اتفاق، مهما تعارضت وجهات نظر الوالدين. يقول ويتني: “إن رؤية وجهات نظر بعضنا البعض على أنها صحيحة، حتى لو كانت مختلفة، يمكن أن يكون مفيدًا”. “إذا كان هذا أمرًا مبالغًا فيه، فحاول رؤية الوالد الآخر من خلال عيون طفلك لأن ذلك يمكن أن يساعد في العثور على القليل من التعاطف. يريد طفلك أو أطفالك أن يعرفوا أن والديهم بخير. إذا كان الطفل قلقًا بشأن أحد الوالدين، فقد يصعب عليه ترك هذا الوالد، مما قد يؤدي إلى مشكلات أخرى.
ومن المهم أيضًا العثور على شبكة دعم لتقديم المساعدة عندما تصبح الأمور صعبة بشكل خاص – والتأكد من أنها ليست من الأطفال. يقول ستورمر: “اعرف من الذي يمكنك الاعتماد عليه”. “من الناحية المثالية، تحتاج إلى إبقاء الأمور متحضرة مع شريكك السابق، والهدوء أمام الأطفال، لذا تأكد من أنك تعرف إلى أين تذهب للحصول على الدعم. قد يكون هذا أصدقاء أو أفراد عائلة موثوقين، أو قد يتضمن التواصل مع شبكات الدعم عبر الإنترنت أو خطوط المساعدة حيث يمكنك أن تشعر بأن صوتك مسموع.
الحفاظ على الحدود مهم في كثير من الحالات أيضًا. يمكن أن يتراوح ذلك بين قصر المحادثات على تلك المحيطة بالأطفال والتأكد من أن كلا الوالدين يتمتعان بدرجة من الخصوصية حول حياتهما الشخصية. يقترح كور: “قم بالالتقاط والإنزال في منطقة محايدة ولكن ليس في منزلك أو منزلهم”. “منزلك هو “المكان الآمن” الخاص بك؛ إذا كان شريكك السابق سيأتي إلى باب منزلك لإيصال الأطفال، فلا تدعوهم إلى المنزل – كن مستعدًا للخروج وجمع الأطفال من عتبة الباب.
في النهاية، وكما تشير كلمات بايبر وفوكس، فإن الشيء الأكثر أهمية هو أن يركز كلا الوالدين على إعطاء الأولوية لرفاهية الطفل أو الأطفال الذين يشاركونهم. العلاقة السابقة، بقدر ما كانت سامة، أصبحت في النهاية غير ذات صلة عندما يتعلق الأمر بهذه السيناريوهات. إن تحويل التركيز بعيدًا عن الشريك السابق والتركيز على الأطفال قد يساعد في تذكير الطرفين بهذا عندما تصبح الأوقات صعبة.
ويضيف ستورمر: “في بعض الأحيان قد تشعر بالإرهاق من التحدي المتمثل في المشاركة في الأبوة والأمومة”. “تذكر أن أطفالك يأتون في المقام الأول، وأنك تبذل قصارى جهدك كوالد لمحاولة الحفاظ على الوضع الذي يناسبهم.”
[ad_2]
المصدر