[ad_1]
اشترك في البريد الإلكتروني المجاني للعيش جيدًا للحصول على مشورة بشأن العيش في حياة أكثر سعادة وصحة وأطول حياتك أكثر صحة وسعادة مع النشرة الإخبارية المجانية للعيش Well Living Welly أكثر صحة وسعادة مع نشرة Well Living المجانية المجانية لدينا
سيكون العديد من الآباء على دراية بهذا الموقف: طفلك لديه صديق جيد أو حتى أفضل صديق ، لكنك لا تحبهم.
ربما يكون الصديق متسلطًا ، ولديه أخلاق رديئة أو يقفز على أثاثك. ربما لا تحب الطريقة التي يتصرف بها طفلك عندما يكون مع هذا الصديق.
بالنسبة للأطفال الأكبر سناً ، قد يرتبط كرهك بلغة الصديق أو موقفهم تجاه المدرسة أو السلوكيات المخاطرة.
ربما يكون الصديق ساخنًا وباردًا ويثير دراما أكثر من الفتيات يعني.
فتح الصورة في المعرض
سواء أكان أطفالك صغارًا أم كبارًا ، إليك ما يمكنك فعله إذا كان لديهم صديق لا يعجبك (Istock/ Getty Images)
ماذا يمكن للوالدين فعل؟
سيكون لديك غريزة واقية.
إذا رأيت طفلك يعامل بشكل سيء ، فإن هذا يمكن أن يشعل غريزة واقية لدى الآباء التي تتجلى في استجابة “قتال أو رحلة” جسدية.
يوفر هذا اندفاعًا من الأدرينالين ، والذي يمكن أن يحفز الآباء على اتخاذ إجراءات مثل انتقاد الصديق أو حتى محاولة حظر الصداقة.
ومع ذلك ، فإن هذا النهج يمكن أن يضر أكثر مما ينفع ، وخاصة بالنسبة للمراهقين الذين يتأرجحون من أجل العودة إلى والديهم.
ماذا يمكنك أن تفعل للأطفال الصغار؟
مع الأطفال الصغار ، يمكن تعيين حدود واضحة في البداية من اللعب. على سبيل المثال ، “غرفة نومي خارج الحدود للعب” أو “لا نقفز على الأريكة”.
إذا كان الأطفال يستخدمون لغة متوسطة أو وقحة حول بعضهم البعض ، فيمكنك أن تقول “لا نستخدم هذه الكلمة في هذا المنزل ، فأنت لطيفًا مع بعضنا البعض”.
يمكن نقل ألواح اللعب إلى الخارج ، والتي يمكن أن تكون مفيدة بشكل خاص إذا أظهر الطفل سلوكًا بصوت عالٍ أو مدمر أو وقح. وإذا كنت تستطيع مساعدته ، فقم بتنظيم عدد أقل من المسرحيات مع هذا الطفل.
لكن الآباء قد يرغبون أيضًا في التفكير في سبب فركهم هذا الطفل بطريقة خاطئة. هل رد الفعل مبررًا أم أنه يأتي من تحيزاتك وآرائك؟ لا يتعين على أصدقاء طفلك أن يكونوا الأصدقاء الذين ستختارهم.
غير نهجك للأطفال الأكبر سنًا
فتح الصورة في المعرض
من المهم تبني نهج مختلف عندما تتعامل مع المراهقين (Getty Images)
لتصبح البالغين الناجحين ، يحتاج المراهقون إلى التحرك من خلال المعالم التنموية لتصبح مستقلة وتعتمد على الذات. يتداخل التدخل في صداقاتهم مع هذه العملية الحيوية المتمثلة في تطوير الاستقلال والهوية ، مما يؤدي في نهاية المطاف إلى إحباطهم.
في الستينيات من القرن الماضي ، نشرت عالم النفس الأمريكي ديانا بومريند أبحاثًا شهيرة حول الأبوة والأمومة. وجدت أسلوبًا استبداديًا – حيث يمارس الوالد سيطرة كاملة ولا يستمع إلى احتياجات الطفل – ينتج عنه طفل بدرجة أقل من الثقة والاستقلال من تلك التي نشأت في أسرة لها قواعد ولكنها تستجيب أيضًا لاحتياجاتهم.
إن اعتماد نهج استبدادي للأصدقاء أو الشركاء المحتملين يخاطر أيضًا بتأثير “روميو وجولييت” ، حيث يجعل الرفض أن الطفل ينجذب إلى هذا الشخص.
لذلك ، بالنسبة للمراهقين وأصدقائهم ، يجب أن يكون النهج أكثر دقة. الهدف الأساسي هو تشجيع الطفل على رؤية الوالد كشخص ليأتي إليه عندما يعاني من مشاكل. إذا تم إغراء الوالدين بأن يكونوا حاسمين ، فيمكنهم أن يسألوا أنفسهم: هل هو في مصلحة طفلك للسيطرة عليها؟
من المهم السماح للأطفال ارتكاب أخطاء حتى يتمكنوا من التعلم منهم. إن التعرف على ما يفعلونه ولا يريدون في العلاقات هو مهارة حياة حاسمة.
كيف يمكنك التحدث عن الصداقة؟
إن تعزيز حوار مفتوح حول الأصدقاء والعلاقات يمكن أن يسمح للآباء بالتأثير بطريقة خفية ومناسبة من الناحية التنموية.
بالنسبة للأطفال الصغار ، يمكنك استخدام لحظة هادئة لطرح أسئلة مثل “ماذا يمكنك أن تقول لشارلوت إذا كنت لا ترغب في لعب لعبتها بعد الآن؟” أو “ما هي الطريقة الجيدة للتعامل معها إذا كانت متسلطة للغاية؟”
بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا ، انتظر بشكل مثالي حتى يريد ابنك المراهق الاتصال ، بدلاً من إطلاق أسئلة. اطرح أسئلة لطيفة وغير قضائية حول صداقتهم ، مثل “ماذا تحب أن تفعل معًا؟” أو “أخبرني عما تشترك فيه”.
إذا بدوا منزعجين أو غير مرتاحين بطريقة ما ، قاوم الرغبة في رفض أو حل المشكلة. ببساطة الاستماع هو مفتاح مساعدة الطفل على العمل ، لذلك يشعرون بالدعم ولكن لم يتم الحكم عليه.
وتذكر ، ليس كل الصداقات تدوم. مع انتقال الأطفال إلى المدرسة وينموون ، سيقوم معظمهم بتكوين صداقات جديدة وينتقلون من القديم.
من الواضح أن استثناء واحد لتبني نهج بقيادة المراهقين هو عندما تكون السلامة في خطر. إذا تعرضوا للتخويف أو الإساءة بأي شكل من الأشكال – حتى لو كان الطفل معارضًا – يجب على الآباء التدخل والتحدث إلى المدرسة أو السلطات الأخرى ذات الصلة.
راشيل موريهي مديرة في مركز كيدمان ، كلية العلوم بجامعة Sydney. اقرأ المقال الأصلي
[ad_2]
المصدر