[ad_1]
دعمكم يساعدنا على سرد القصة
لقد أظهر لي عملي الأخير الذي ركز على الناخبين اللاتينيين في أريزونا مدى أهمية الصحافة المستقلة في إعطاء صوت للمجتمعات غير الممثلة.
إن دعمكم هو ما يسمح لنا بسرد هذه القصص، ولفت الانتباه إلى القضايا التي غالبًا ما يتم تجاهلها. وبدون مساهماتكم، ربما لم نستطع سماع هذه الأصوات.
كل دولار تقدمه يساعدنا على الاستمرار في تسليط الضوء على هذه القضايا الحرجة في الفترة التي تسبق الانتخابات وما بعدها
اريك جارسيا
رئيس مكتب واشنطن
إعرف المزيد
أجد أن ما تفعله الآن غير محترم. هل يمكنك أن تهدأ؟ أنا أتحدث إليك!” جو فروست، خبيرة التربية، وخبيرة رعاية الأطفال غير العادية ونجمة برنامج Supernanny التلفزيوني الشهير على القناة الرابعة، تضع القانون. ولكن في هذه الحالة، لم تكن تعاقب طفلاً صغيراً سيئ السلوك، بل كانت تعاقب شخصاً بالغاً.
في هذه الحلقة على وجه الخصوص، تكاد دانييل كولومبو، وهي أم مقيمة في المنزل من فلوريدا، تبكي من شدة الإحباط عندما يرفض ابنها البالغ من العمر أربع سنوات أن يأخذ قيلولة. فما كان رد فعل فروست؟ كان توبيخها بسرعة لمحاولتها الانحراف عن الروتين المتفق عليه مسبقًا.
كان هذا النوع من الانضباط الصارم والمباشر والصريح هو ما جعل فروست يصعد بسرعة إلى الشهرة في مطلع القرن. تم عرض برنامج Supernanny، وهو برنامج واقعي حيث يتم إرسال مربية محترفة فروست بطائرة هليكوبتر لمساعدة الآباء المتعثرين في إدارة أطفالهم الذين يتصرفون بشكل سيئ، لأول مرة في المملكة المتحدة في عام 2004. أصبح المسلسل شائعًا للغاية لدرجة أن المفهوم انتقل في العام التالي إلى الولايات المتحدة (وإن كان لنسخة أكثر دراماتيكية مصممة للحساسيات الأمريكية)، حيث تم عرضه حتى عام 2011.
في ذلك الوقت، كانت أساليبها موضع تبجيل، وسرعان ما اكتسبت شعبية كبيرة بين الآباء المنهكين الذين لم يكن لديهم أي رغبة في شيء أكثر من اتباع خطوات بسيطة من شأنها أن تمنع أطفالهم من التصرف بشكل غير لائق. كانت فروست تعارض بشدة العقوبات الجسدية (مثل الضرب) والصراخ والهتاف في وجه الأطفال – وهو ما كان بعيدًا كل البعد عن حكمة الأبوة والأمومة المتعارف عليها في السبعينيات والثمانينيات. تقول لي سارة أوكويل سميث، مؤلفة كتاب “كتاب التربية اللطيفة” و”كيف تكون والدًا هادئًا”: “من المهم حقًا أن ندرك التأثير الإيجابي الذي أحدثته جو فروست على الأبوة والأمومة. أعتقد أنها كان لها تأثير كبير على الآباء الذين يبتعدون عن ضرب أطفالهم وهذا أمر مثير للإعجاب”.
كان الكثير من إدارة السلوك يدور حول فكرة العصا والجزرة. كانت الجزرة في العادة عبارة عن رسم بياني للسلوك الجيد، مع مكافأة يحصل عليها الطفل عند جمع عدد معين من نقاط المكافأة. أما العصا فكانت في هيئة بقعة “مشاغبة”.
وقد يتخذ هذا شكل درج أو كرسي أو دائرة أو زاوية أو غرفة، ولكن المبدأ كان واحداً: يتلقى الطفل تحذيراً. وإذا استمر في السلوك السيئ المعني، فسوف يتعين عليه قضاء نفس عدد الدقائق التي تناسب عمره (ثلاث دقائق للأطفال في سن الثالثة، على سبيل المثال) في المنطقة المشاغبة. وإذا غادر المنطقة خلال ذلك الوقت، فسوف يتم إعادته إليها فعلياً. وخلال هذه المرحلة، لا ينبغي للوالدين التواصل مع طفلهما لفظياً أو التواصل بالعين. وكان عليهما أن يتعلما أن السلوك السيئ لن يكافأ بالاهتمام الذي يتوق إليه من مقدم الرعاية. وانتهت هذه العملية بشرح الوالد مرة أخرى بدقة لماذا عوقب الطفل، وطلب الاعتذار، واحتضانه، والمضي قدماً.
في الحلقات، كانت نتائج هذا النهج متفاوتة. فمن الجيد أن نفرض مثل هذه التقنية على طفل واحد. ولكن عندما يكون لديك ثلاثة أطفال، وكل منهم عاصٍ تمامًا، ووالد واحد منهك يحشدهم، فإن الأمر يشبه لعبة طويلة الأمد وكئيبة بشكل خاص. في إحدى الحلقات مع عائلة كبار السن، استغرق الأمر حوالي 45 دقيقة حتى تتمكن الأم ديبي من تنفيذ الركن المشاغب بنجاح في نفس الوقت مع ابنتيها البالغتين من العمر ثلاث وخمس سنوات. وبحلول النهاية، كانت لديها نظرة جامدة ونظرة بعيدة المدى لامرأة عادت من الحرب.
افتح الصورة في المعرض
كانت “الخطوة أو البقعة المشاغبة” إحدى الأدوات الرئيسية في البرنامج (Supernanny USA)
من المثير للاهتمام أن نعيد مشاهدة العرض في عام 2024. في ذلك الوقت، كان جيل من الآباء من المؤيدين المخلصين لطريقة المربية الخارقة. وبعد مرور عقدين من الزمان، ورغم أن بعض هذه الطريقة لا تزال منطقية إلى حد كبير ــ تحفيز الهيكل والروتين، ووضع حدود وتوقعات واضحة، والنزول إلى مستوى الطفل والتحدث إليه بهدوء دون رفع صوتك ــ فقد تغير المجتمع بشكل كامل في بعض نقاط تربية الأطفال.
تقول خبيرة التربية أونا ألكسندر: “إن التغيير الكبير الذي طرأ اليوم هو أن العديد من الآباء يشعرون بالقلق إزاء تأثير أسلوب تربيتهم لأطفالهم. فهم يعرفون عن الكورتيزول، ويشعرون بالقلق إزاء الصدمات. وكل هذه اللغة جديدة تمامًا”.
يعتمد أسلوب ألكسندر على مساعدة الآباء على خلق علاقة وثيقة ومحبة مع أطفالهم ــ “مساعدة الأطفال على الشعور بأنهم مرئيون ومسموعون ومحبوبون ومفهومون. لأن هذا ما يريده الأطفال، والكثير من السلوكيات تدور حول محاولة الحصول على ذلك”. أما حجر الزاوية الثاني ــ “حيث أكون على خط جو فروست” ــ فيكمن في خلق البنية والحدود، “وخلق حياة لهم محتوية، حيث يمكنهم النجاح”. والثالث، الذي ربما يختلف أكثر عن أسلوب سوبر ناني، يتعلق بمنح الأطفال الحرية ليكونوا على طبيعتهم. “أنت لا تسمح لهم فقط بفعل أي شيء، في أي وقت، وفي أي مكان، بل تمنحهم أماكن حيث يمكنهم الشعور بالملل أو الغضب، أو يمكنهم القيام بالأشياء التي يحبونها، والتي ربما لا تناسبك. الأمر كله يتعلق بالشعور بأنه من المقبول أن تكون على طبيعتهم”.
ورغم أنهم يتناولون الأمر من زوايا مختلفة، فإن جميع خبراء التربية المعاصرين الذين تحدثت إليهم يتفقون على أن فكرة العقاب لم تعد تحظى بالاهتمام. ويرجع هذا في المقام الأول إلى عدم جدوى هذه الفكرة.
على عكس ما يعتقده الكثيرون، فإن التربية اللطيفة ليست متساهلة على الإطلاق، فنحن نقول “لا” كثيرًا
سارة أوكويل سميث
يصف أوكويل سميث أسلوب التربية السابق هذا بأنه “استبدادي”، والذي “يندرج تحت تصنيف التوقعات من الأطفال التي لا تكون واقعية بالنسبة لأعمارهم، حيث يتمتع الآباء بكل السيطرة، ويتوقعون الطاعة والامتثال من أطفالهم دون مراعاة كبيرة لكيفية شعور الأطفال”.
كانت في طليعة أيديولوجية “التربية اللطيفة” التي يقسم بها العديد من أبناء جيل الألفية من الطبقة المتوسطة الآن عند تربية الأسر. تتضمن المبادئ الأساسية تربية الأطفال بالطريقة التي تتمنى أن تربي بها: التعاطف مع أطفالك، وتنمية الاحترام المتبادل، وفهم قدراتهم المعرفية بحيث تكون التوقعات مناسبة لأعمارهم. لكن الأمر يتعلق أيضًا بالحدود: “على عكس ما يعتقده الكثيرون، فإن التربية اللطيفة ليست متساهلة على الإطلاق، فنحن نقول “لا” كثيرًا، ونضع دائمًا أعيننا على السلامة؛ الأمر فقط هو أننا نؤدب أطفالنا بشكل تعاوني، مع وضع هدف تعليمهم وتوجيههم”، كما تقول.
ولكن أوكويل سميث لا يوصي بالخطوات المشاغبة، أو العقاب بالوقت المستقطع، أو “تجاهل السيئ والثناء على الجيد أو مكافأته” لأن هذه الأساليب تتوقع الكثير من الأطفال على المستوى المعرفي. “على سبيل المثال، تتوقع الخطوة المشاغبة من الطفل أن يجلس ويفكر فيما أخطأ فيه، وكيف جعل شخصًا آخر يشعر، وما الذي يمكنه فعله بشكل أفضل في المرة القادمة. في الواقع، هذا النوع من التفكير الافتراضي والمجرد لا يتطور بشكل جيد حتى يقترب الطفل من سن ما قبل المراهقة”.
إن العقاب بالوقت المستقطع يفرض على الطفل التزام الصمت، ويعلمه أن والديه ليسا ملاذاً آمناً في لحظات احتياجه الشديد واضطرابه العاطفي. وتضيف أوكويل سميث: “يتعلم الأطفال كيف يكتمون مشاعرهم الكبيرة في داخلهم ويصبحون مكتفين ذاتياً بشكل مفرط. ويكبر هؤلاء الأطفال ليصبحوا رجالاً يكافحون للتحدث عن مشاعرهم ونساءً مصابات بمتلازمة “الفتاة الطيبة” ويسعين جاهدين لإرضاء الناس، ويضعون احتياجات الآخرين قبل احتياجاتهم الخاصة”. (هذه النتيجة تنطبق بالتأكيد على أغلب البالغين الذين أعرفهم).
افتح الصورة في المعرض
اشتهرت جو فروست بأسلوبها الصارم وحسها القوي بالانضباط (Supernanny USA)
وتتفق ألكسندر على أن العواقب مهمة ــ إذا صدم طفلك دراجته البخارية طفلاً آخر عمداً، على سبيل المثال، فإنك تحرمه من الدراجته البخارية ــ لكن العقوبات قد تكون ضارة. وتقول: “إنها تجعلهم غاضبين؛ وتجعلهم مستائين. والشيء الذي يسلبه الآباء في كثير من الأحيان هو وجودهم، مثل اختفائهم في الغرفة الأخرى. إن أعمق مخاوف الطفل البدائية هي الخوف من الهجران. فهم يعرفون أنهم لا يستطيعون العيش بدون والديهم. لذا فإن عدم القدرة على الوصول إلى الوالد يثير خوفاً عميقاً للغاية لدى كل طفل، وهو الخوف من “أن أتعرض للتخلي عني، أو أن أفقد والدي، أو أن أموت”.
وتتخذ خبيرة رعاية الأطفال ومدربة التربية كاثرين إليزابيث نهجاً أكثر صرامة. وتقول: “لقد اعتدنا على تربية الأطفال بطريقة إيجابية وتربية الأطفال بطريقة علاجية ــ ولكن في نهاية المطاف، يحتاج الأطفال إلى آباء يتمتعون بوجهة نظر قوية ومتماسكة”. وتعتقد أن الآباء المعاصرين يبالغون في تصرفاتهم، فيتغاضون عن احتياجات أطفالهم؛ “فالمجتمع يفرض عليهم الكثير من الضغوط، ويخبرهم بأن عليهم أن يكونوا لطفاء ولطيفين طوال الوقت. ولكن بعد ذلك إما أن يركض الأطفال ويصرخون ويرتدون على الجدران، أو أن الآباء يثورون ويشعرون بالحاجة إلى العقاب والتوبيخ والإدارة الدقيقة”.
ورغم أنها تؤيد دائماً إيجاد حل وسط، إلا أن إليزابيث لا تزال تتفق على أن العقوبات غير فعالة. وتقول: “أنا أؤيد أن يكون الآباء هم الرؤساء، ولكن الانضباط ليس شيئاً تفعله بل هو شيء تغرسه في الطفل. ومنذ أن بدأنا برنامج سوبر ناني، أصبحنا نعتمد بشكل مفرط على الرشوة أو المكافآت والتهديدات ــ فالآباء لا يعرفون ماذا يفعلون بخلاف ذلك. كل هذا يتسم بالتلاعب. ولكن الأطفال بارعون للغاية في التلاعب بآبائهم. فالطفل يأكل الجزرة ويضربك بالعصا”.
وتسمي إليزابيث هذا النهج القائم على العقاب والمكافأة “التربية التبادلية” ــ كل شيء يدور حول جعل الطفل يفعل شيئاً. وبدلاً من ذلك، يدور الأمر حول “فهم القضية الجذرية” وراء السلوك السيئ ــ “السبب” وراء الأعراض. وحتى المكافآت الإيجابية ليست شيئاً تشجعه إليزابيث: “لا ينبغي للأطفال أن يحتاجوا إلى مكافأة كبيرة للقيام بشيء أساسي مثل تنظيف أسنانهم”.
إن أعمق مخاوف الطفل البدائية هي الخوف من الهجران، فهو يعلم أنه لا يستطيع العيش بدون والديه.
أونا الكسندر
من الواضح عند مشاهدة العرض قدرة فروست الطبيعية على التعامل مع الأطفال. فعلى الرغم من (أو ربما بسبب) دورها كمربية صارمة، فإن حتى أكثر الأطفال تمردًا ينتهي بهم الأمر في أسرها. ولكن ما قد يكون أقل راحة في بعض الأحيان هو رؤيتها مع الوالدين. ففي بعض الأحيان، تكون مشجعة، فتقول لأطفالها البالغين “إنهم يستحقون هذا!”، أو تكون بمثابة كتف حقيقي يبكون عليه عندما يحتاجون إليه. وفي أحيان أخرى، تكون قاسية وصارمة، وتوبخهم كما لو كانوا طفلًا آخر عاصيًا. ومن المفترض أن هذا الأخير كان يهدف إلى تقديم برنامج تلفزيوني جيد. ولكن معاقبة أم عزباء في نهاية ذكائها، مع هز أصابعها، أمر بعيد كل البعد عن الطريقة التي يخبرني بها خبراء التربية الحديثة أنهم سيعملون مع الأسرة.
تقول إليزابيث: “يتركز اهتمامي بالكامل على مساعدة الآباء، ومنحهم القوة، وبناء ثقتهم بأنفسهم. إن جعل أحد الوالدين يشعر بالسوء في هذا العصر، عندما يتراكم عليه الذنب بالفعل، هو أسوأ شيء يمكنني فعله”.
وتتفق أوكويل سميث على أن “من المهم للغاية أن يكون الآباء لطفاء مع أنفسهم”. وتزعم أن الآباء الذين يلجأون إلى الانضباط القاسي أو الذين يخرجون عن السيطرة يحاكون دون وعي الطريقة التي نشأوا بها، وهم عادة الأكثر احتياجًا إلى التعاطف والتفهم والدعم. “عندما أعمل مع الآباء، أبدأ دائمًا بمساعدتهم على التعرف على أنفسهم، ولماذا يفعلون الأشياء التي يفعلونها وكيف يمكنهم إجراء تغييرات إيجابية صغيرة لمساعدة ليس فقط أطفالهم ولكن أنفسهم أيضًا. لن أفكر أبدًا في توبيخهم”.
ورغم كل هذه النوبات من الغضب والعقاب، وضبط السلوك، والتوبيخ، فهناك لحظات من الرقة واللين المدهشة عندما تشاهد فروست وهي تتصرف، بعد عشرين عاماً من ظهورها لأول مرة على شاشاتنا. وذلك لأن أحد الأشياء التي تؤكد عليها فروست هو أهمية قضاء وقت ممتع، وإطراء الأطفال والتعامل معهم بلطف، وتغذية الروابط الأسرية المحبة.
“كل ما يريدون فعله هو أن تحبيهم. كل ما يريدون فعله هو قضاء الوقت معك”، هكذا قالت بلطف في إحدى الحلقات، موجهة حديثها إلى أم كانت تركز فقط على السيطرة على الحشود بدلاً من الاستمتاع بصحبة بناتها. إن أساليب التربية تأتي وتذهب – ولا شك أن بعض أساليب سوبر ناني لم تعد تحظى بالاهتمام في العقدين الماضيين – ولكن حب أطفالك في الواقع لا يخرج أبدًا عن الموضة.
[ad_2]
المصدر