لماذا يمكن أن تعيقك لغات الحب (وما الذي تبحث عنه بدلاً من ذلك)

[ad_1]

ابق في صدارة اتجاهات الموضة وخارجها من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لتحرير نمط الحياة ابق في صدارة اتجاهات الموضة وخارجها من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لتحرير نمط الحياة

أنا أعمال الخدمة “؛ “أنا كلمات تأكيد يا بناتي!”؛ “اللمسة الجسدية بالنسبة لي …”

مرحبًا بك في عالم “لغات الحب”، حيث يمكن بسهولة إدراج قائمة كيفية حصولك على الإخلاص مثل سلسلة Netflix المفضلة لديك حاليًا أو علامة النجمة.

إذا لم تكن على دراية جيدة بهذه الظاهرة، فإن النظر إلى الملفات الشخصية للمواعدة الخاصة بالأشخاص قد يبدو وكأنك تعثرت في مجتمع سري أو طائفة دينية ما. لقد دخل المعجم السائد بشكل كامل فقط في السنوات القليلة الماضية، ولكن الاختصار لكيفية التعبير عن الحب وتلقيه أصبح الآن منتشرًا في كل مكان مثل قول الأشخاص إنهم يبحثون عن “شريكهم في الجريمة”، أو اتباع مطالبة تطبيق المواعدة الكلاسيكية ” “لا تكرهني إذا كنت…” مع عبارة “ضع الأناناس على البيتزا (رمز تعبيري للوجه الضاحك الباكي)”. (IYKYK.) ولكن هل يمكن للإنجيل وفقًا للغات الحب أن يعيقنا حقًا عندما يتعلق الأمر بالعلاقات الرومانسية؟

إذا تمكنت من تفويت هذه النظرية الأخيرة للحياة والكون وكل شيء، فإن الأمر يسير على النحو التالي: هناك خمس “لغات حب” رئيسية، ويبدو أن معظمنا لديه لغة أساسية ولغة ثانوية. هذه “اللغات” الخمس هي: كلمات التوكيد (التعبير عن المودة من خلال الكلمات المنطوقة، سواء كان ذلك مدحًا أو تقديرًا أو مجاملة)؛ أعمال الخدمة (الأشياء العملية التي يتم القيام بها للشريك، مثل تنظيف المطبخ، وإخراج الصناديق، وإصلاح مقبض الباب المكسور)؛ وقت ممتع (منح الشخص الآخر اهتمامك الكامل وقضاء الوقت معًا بطريقة هادفة ومتعمدة)؛ اللمس الجسدي (لا يقتصر هذا على الجنس فحسب، بل قد يكون عن طريق إمساك الأيدي أو التقبيل أو المعانقة أو تدليك القدمين)؛ والهدايا (عادةً ما يكون الوقت والفكر والجهد المبذول في اختيار الهدية هو الأمر الأساسي هنا، وليس مقدار الأموال التي يتم إنفاقها).

تم طرح هذه الفكرة من قبل القس المعمداني الأمريكي، غاري تشابمان، في كتابه لغات الحب الخمس: كيفية التعبير عن الالتزام الصادق تجاه رفيقك، الذي نشر لأول مرة في عام 1992. وقد افترض أن الناس يميلون إلى إظهار الحب بشكل طبيعي بالطريقة التي يريدونها. تفضل تلقيها – ومعرفة لغة الحب الخاصة بك وإيصالها إلى شريكك يمكن أن يساعد في تخفيف التوترات في العلاقة.

على سبيل المثال، إذا كنت شخصًا لغة حبه الأساسية هي أعمال الخدمة، فقد تفعل الكثير من الأشياء في المنزل – ولكن بعد ذلك تشعر بالاستياء إذا لم يشكرك نصفك الآخر أبدًا، أو فشل في القيام بأشياء عملية لك بدوره، لأنهم لا ينظرون إلى ذلك باعتباره عملا من أعمال الحب.

“إذا قلت لشريكي: “أنت لا تلاحظ أبدًا عندما أضع ملاءات نظيفة على السرير”، فإن ما أقوله وأثبته حقًا هو أن هذه هي الطريقة التي أفهم بها الحب – إذا تصرفت بهذه الطريقة معي، فهذا يظهر “أنا تحبني” ، تقول هيلين مايور، المعالجة النفسية التكاملية والمعالجة النفسية الجنسية والعلاقات. “إذا كانت لغة الحب الخاصة بي هي الهدايا وأعطي شريكي هدية، فأنا أحثه أيضًا على أن هذه هي الطريقة التي أفهم بها الحب في المقابل – وأنني أود أن يقدم لي هدايا لإظهار الاهتمام”.

التكلم بألسنة: قد تكون الطريقة التي تعبر بها عن حبك مختلفة عن شريكك

(غيتي/اي ستوك)

على الرغم من عمرها أكثر من 30 عامًا، فقد اكتسبت نظرية لغات الحب قدرًا ملحوظًا من الاهتمام في السنوات الثلاث إلى الأربع الماضية، مدفوعة بوسائل التواصل الاجتماعي وتطبيق TikTokification للأفكار العلاجية المبسطة. وبصرف النظر عن الحديث عن تطبيق المواعدة، فقد سمعت أنه يتم الحديث عنه بشكل عرضي من قبل الأصدقاء الذكور والإناث على حد سواء عند محاولتهم شرح الصراعات داخل علاقاتهم.

يوافق مايور على ذلك قائلاً: “نحن نعيش الآن في عالم يستخدم فيه الناس مصطلحات من نوع المعالجين النفسيين لوصف الأشياء بشكل قياسي”. “في الواقع، الأمر كله يتعلق بتجميع ترددات السلوكيات معًا بحيث يكون لها صدى ويمكن للناس استيعابها بسهولة. إنها ملاحظة أنماط السلوك بين الأزواج وتحديد سبب وجود احتكاك”.

كما هو الحال مع معظم النظريات التي تحاول تفسير سبب تصرفنا بطرق معينة، يمكن أن تكون أداة لنا لفهم بعضنا البعض بشكل أفضل. يقول مايور: إنها وسيلة “لتبسيط استجابة إنسان آخر، والسماح لشخص آخر برؤيتنا بشكل أكثر وضوحًا”. “في نهاية المطاف، أي شيء يظهر أو يبسط طريقة إنسان آخر في توصيل الرعاية ويسمح له بالهبوط يمكن أن يكون ذا قيمة.”

لكن المشاكل يمكن أن تنشأ عندما نتمسك بمثل هذه الأفكار بشكل صارم. يقول تشانس مارشال، المعالج النفسي والمؤسس المشارك لممارسة الصحة العقلية المعاصرة Self Space: “نحب أن نصنف أنفسنا، وهذا أمر طبيعي في طبيعتنا كبشر”. “هذا يعني أننا غالبًا ما نتمسك بشدة بالأطر القائمة على العلوم الزائفة.

غالبًا ما نتمسك بشدة بالأطر التي تعتمد على العلوم الزائفة

تشانس مارشال، معالج ومؤسس مشارك لـ Self Space

“على أحد المستويات، إذا كانت نظريات كهذه تساعد الناس على التواصل بطريقة أعمق، فهذا رائع. حيث يصبح الأمر إشكاليًا إذا أصبح “نصًا” أو معيارًا للوفاء به باستمرار. على سبيل المثال: إذا قرر أحد الأشخاص أنه في أي وقت ينسى فيه شريكه تفريغ غسالة الأطباق، فهذا يعني أنه لا يحبه.

وفقًا لمارشال، فقد رأى أن العلاقات طويلة الأمد تنهار حرفيًا لأن الناس يلتزمون بشدة بنظرية لغة الحب. “يقول أحد الأشخاص للآخر: “هذه ليست الطريقة التي أعبر بها عن حبي – إذا كنت لا تستطيع القيام بأعمال الخدمة، فهذا يعني أنك لست شخصيتي.” إذا كنت لا تتعرف على لغة الحب الخاصة بي، فسوف أستبعدك وأمضي قدمًا. وهنا أرى أن الأمر أصبح إشكاليًا وغير منتج.

وعلى الرغم من أن بعض الأزواج قد يجدون ذلك مفيدًا في التعرف على أفضل السبل لإظهار حب بعضهم البعض والتعرف عليه، فمن المهم ملاحظة أن مفهوم لغات الحب لا يتم دعمه بقوة من خلال الأبحاث أو الدراسات العلمية. وكانت النتائج، في أحسن الأحوال، غير حاسمة. في حين أن هناك بعض الأبحاث التجريبية والأدبيات الأكاديمية التي تدعم هذه النظرية، فقد أثبت عدد متساو من الدراسات أنها محدودة.

لكن هذا لم يمنع الناس من اعتباره إنجيلًا. يقول مارشال: “يستخدم الناس غالبًا كلام العلاج النفسي بثقة لإضفاء الشرعية على ما يقولونه”. “إنهم يأخذون مقتطفات من البحث ويضخمونها لتقديمها كحقيقة مطلقة. يأخذ المعالجون كل ذلك مع قليل من الملح.

لا تفترض أن شريكك لا يحبك لأنه لم يفرغ غسالة الأطباق

(غيتي)

يقول مايور إنه على الرغم من أن لغات الحب يمكن أن تكون مفيدة، إلا أن ما تعكسه عادةً هو حقيقة أعمق حول أنماط التعلق. يشير التعلق إلى الرابطة العاطفية التي شكلناها عندما كنا أطفالًا مع مقدم الرعاية الأساسي لدينا، والذي عادة ما يكون أمنا. نظرية التعلق، التي اقترحها في البداية الطبيب النفسي البريطاني جون بولبي وعالمة النفس الأمريكية ماري إينسوورث، هي فكرة أن جودة الرابطة التي مررت بها عندما كنت طفلاً غالبًا ما تحدد كيفية ارتباطك بالآخرين كشخص بالغ.

يقول مايور: “في الواقع، هذا هو ما يتلخص في كل شيء: التعبير عن الارتباط”. “الأشخاص الذين لغة حبهم هي “أعمال الخدمة” ربما شهدوا أن الطريقة الوحيدة للحصول على التقدير عندما كانوا صغارًا كانت عن طريق القيام بأشياء لإثبات أو إظهار قيمتها وقيمتها. ربما كان من الصعب للغاية إرضاء أمي وصعبة الإرضاء. ثم يقومون بإدخال ذلك في علاقاتهم البالغة.

ولكن، وفقًا لمايور، فإن “الشيء الجميل في التعلق هو أننا نستطيع تغييره إذا فهمناه. كل شخص قادر على التطور الكامل، ويمكننا أن نتعلم إعادة برمجة مساراتنا العصبية للاستجابة للأشياء بشكل مختلف.

يوافق مارشال على أن الكثير من الطرق التي نتصرف بها في علاقات البالغين تعود إلى طفولتنا. ينتهي الأمر بالكثير من الناس إلى تكرار الديناميكيات التي عاشوها أثناء نشأتهم: “إن نماذج العمل الداخلية لدينا – الطريقة التي نشأنا بها – تصبح مخططات لكيفية توقعنا بعد ذلك لعلاقات الناس بنا”، كما يقول. “قد يكون الأمر أنك تبحث دون وعي عن شركاء بعيدين عاطفياً. أطلق فرويد على هذا الأمر اسم “إكراه التكرار”: البحث عن علاقات تعكس تلك التي كانت لديك مع مقدم الرعاية الخاص بك عندما كنت رضيعًا. إنه ما هو مألوف، وليس ما هو جيد بالنسبة لك. وفي العلاج، نعمل على تحديد ما إذا كانت هذه النماذج تخدمنا أم لا.

بمسحة طائشة من إصبعنا، يمكننا المرور عبر حياة بأكملها وقصص نابضة بالحياة، والتخلص بسرعة من الأشخاص على أساس التصنيف.

تشانس مارشال، معالج ومؤسس مشارك لـ Self Space

إن التعلق المفرط بلغات الحب عندما تكون أعزبًا قد يعني أيضًا استبعاد الشركاء المحتملين. يقول مارشال: “لم يكن لدينا قط الكثير من الخيارات والمعلومات كما نفعل الآن عند المواعدة، “بمسحة طائشة من إصبعنا، يمكننا أن نمرر حياة بأكملها وقصصًا نابضة بالحياة، ونتخلص بسرعة من الأشخاص على أساس التصنيف. عندما ينجذب الناس إلى لغات الحب، أو أنماط الارتباط، أو حتى الهوايات والاهتمامات، فإن ذلك يمكن أن يخلق حالة من الانغلاق – ولكننا بحاجة إلى روح الفضول والانفتاح والعجب. التوافق ليس مجرد شيء نملكه، بل هو شيء نبني من أجله.

غالبًا ما يسير هذا الاستبعاد للمصالح الرومانسية المحتملة بناءً على معايير تعسفية جنبًا إلى جنب مع الهوس الحديث بـ “الأعلام الحمراء” – السمات أو السلوكيات الإشكالية التي تم تحذيرنا من البحث عنها والتي يمكن أن تشمل كل شيء بدءًا من الطلب لك في موعد ما، وحتى لرفض تقشير البرتقال لك. يقول مارشال: “إذا استبعدنا كل شخص أخبرنا معالجو Instagram بأنه “سام”، فلن يتبقى أحد في حياتنا”. “نحن نستثمر كثيرًا في البحث عن الأعلام الحمراء، ونفتقد الأعلام الخضراء التي توضح لنا الأسباب التي تدفعنا إلى ملاحقة شخص لديه إمكانات حقيقية.”

وبدلاً من التركيز على لغات الحب، حوّل انتباهك إلى هذه الأعلام الخضراء، كما ينصح. ومن بين هؤلاء الأشخاص الذين لا يمارسون الألعاب؛ من يتصل عندما يقولون أنهم سيفعلون ذلك؛ الذي يظهر من أجلك، ويعترف بمشاعرك، ويمارس الضعف معك. شخص حياته غنية ومليئة بالأصدقاء والهوايات والاهتمامات الأخرى خارج العلاقة. الشخص الذي يمنحك فائدة الشك، ويمارس الإصلاح بعد الجدال، ويظهر الالتزام بمساعدتك على أن تصبح شخصًا أفضل أثناء العمل على نفسه. شخص تشعر معه بالراحة – لا تشعر بالحرج أو الخجل. شخص يأخذ الوقت الكافي للتعرف على من أنت وما يعجبك وما لا يعجبك.

إذا قابلت أو كنت بالفعل مع شخص يحقق ما ورد أعلاه، فهل يهم حقًا ما هي لغة الحب الخاصة به؟

وكما يقول مارشال: “نحن جميعا بحاجة إلى بعضنا البعض. نحن بحاجة إلى أشخاص آخرين. ابحث عن طريقة للتغلب على ضعف معرفة ذلك. كيفما نعبر عن حبنا، فإننا نحتاجه، والشخص الآخر يحتاجه أيضًا؛ يمكننا فتح مساحة للقاء بعضنا البعض بشكل صحيح إذا تمكنا من الاعتراف بذلك بكل إخلاص.

لذا حاول أن تنفتح على جميع الطرق التي لا تعد ولا تحصى والتي يُظهر بها الشريك اهتمامه – وربما تترك اللغات لـ Duolingo.

[ad_2]

المصدر