[ad_1]
دعم حقيقي
الصحافة المستقلة
مهمتنا هي تقديم تقارير غير متحيزة ومبنية على الحقائق والتي تحمل السلطة للمساءلة وتكشف الحقيقة.
سواء كان 5 دولارات أو 50 دولارًا، فإن كل مساهمة لها قيمتها.
ادعمونا لتقديم صحافة بدون أجندة.
إعرف المزيد
عندما كانت طفلة، تحملت ألكسندرا ووكر سنوات مما وصفته بالإساءة العاطفية من قبل والدها. وبحلول الوقت الذي بلغت فيه الثلاثينيات من عمرها، أدى تفاقم اعتماد والدها على الكحول إلى زيادة الضغوط على علاقتهما المتصدعة بالفعل. قررت ألكسندرا قطع العلاقات معه خلال فترة عيد الفصح في عام 2022. بعد أكثر من عام بقليل، تلقت ألكسندرا مكالمة من جار والدها أبلغتها أنه لم يُرَ منذ عدة أسابيع؛ كانت حديقته مغطاة بالأعشاب وتراكمت أعمدة الدخان. ثم عُثر عليه في منزله، بعد أن توفي منذ حوالي شهر.
منذ تلك اللحظة، شعرت ألكسندرا بكل المشاعر التي يمكن تخيلها. كان هناك شعور بالذنب والعار والحزن. تقول ألكسندرا: “كنت دائمًا أشعر بالتوتر بسبب وفاة والدي لأنه قطع علاقاته مع كل من كانوا في حياته تقريبًا. كان التعامل مع حقيقة وفاته وحيدًا أمرًا صادمًا. كان لدي مزيج من الغضب إزاء الأمر برمته. وعدم التصديق والصدمة. وإذا كنت صادقة حقًا، كان هناك أيضًا شعور بالارتياح، لأنني لم أستطع أن أرى أي نهاية جيدة لحالته. كنت أعلم فقط أن الأمر لن يزداد إلا سوءًا لأنه عزل نفسه”.
إن التعامل مع فقدان أحد أفراد الأسرة الذي كانت تربطك به علاقة معقدة ليس بالأمر السهل أو المباشر. وهذا هو الأمر الذي من المرجح أن تكافح ماريا كاري للتعامل معه هذا الأسبوع، بعد أن أعلنت أن والدتها باتريشيا وشقيقتها المنفصلة عنها أليسون توفيتا في نفس اليوم. ولا تزال أسباب وفاتهما غير معروفة.
في مذكراتها التي نشرتها عام 2020 بعنوان “معنى ماريا كاري”، وصفت المغنية وكاتبة الأغاني علاقتها بوالدتها بأنها علاقة تتسم بـ”الخيانة والجمال”، و”الحب والتخلي”، ومليئة بمزيج من “الفخر والألم والعار والامتنان والغيرة والإعجاب وخيبة الأمل”. وتابعت: “مثل العديد من جوانب حياتي، كانت رحلتي مع والدتي مليئة بالتناقضات والحقائق المتنافسة. لم تكن أبدًا باللونين الأبيض والأسود فقط – بل كانت قوس قزح كامل من المشاعر”.
كما كتبت أن معالجها النفسي شجعها على “إعادة تسمية وإعادة صياغة” أسرتها وعلاقاتها بهم. وكتبت: “أصبحت والدتي بمثابة بات بالنسبة لي، ومورجان بمثابة أخي السابق وأليسون بمثابة أختي السابقة. كان علي أن أتوقف عن توقع أن يصبحوا ذات يوم بأعجوبة الأم والأخ الأكبر والأخت الكبرى التي كنت أحلم بها”.
كما كتبت كاري عن علاقتها المتوترة بأليسون، حيث كتبت أن أختها كانت “رائعة ومحطمة” وقد مرت بأشياء “أضرت بطفولتها وخرجتها عن مسارها”. وزعمت أن أختها “أعطتني عقار الفاليوم، وعرضت عليّ ظفرًا صغيرًا مليئًا بالكوكايين، وألحقت بي حروقًا من الدرجة الثالثة، وحاولت بيعي لقواد”. ثم تقبلت لاحقًا أن “الانقطاع عن الاتصال بأختها كان أكثر أمانًا عاطفيًا وجسديًا” بدلاً من مواصلة العلاقة.
قد يكون هناك مجموعة كاملة من الأشخاص الذين يتظاهرون بنسيان كل الأشياء السيئة التي حدثت. وقد يكون هذا نوعًا من التلاعب. وقد يكون هذا أمرًا معزولًا للغاية بالنسبة للأشخاص
سارة لي، معالجة نفسية
كما عبرت الممثلة جينيت مكوردي عن حالة الحزن المعقدة التي عاشتها كاري في مذكراتها الخاصة، والتي تصدرت قائمة الكتب الأكثر مبيعًا في عام 2022 بعنوان “أنا سعيدة لأن أمي ماتت”. وتروي فيها علاقتها بوالدتها ديبورا، التي تقول مكوردي إنها كانت مسيئة وتتحكم بشكل متطفل في كل جانب من جوانب حياتها، من صداقاتها إلى شعر جسدها. شعرت مكوردي بالارتياح عندما توفيت والدتها وانتهت الإساءة أخيرًا، لكن هذا لا يعني أيضًا أنها لم تفتقدها أو تحزن عليها. قالت مكوردي لصحيفة الغارديان عند الترويج لكتابها: “اعتدت أن أعيش علاقة معقدة حقًا مع افتقادي لها؛ كنت أفتقدها، ثم أشعر بالغضب لأنها لا تستحق أن أفتقدها. (والدتي) أساءت معاملتي، كيف ما زلت أحب هذا الشخص؟ لقد كان شكلًا مربكًا للغاية من الحزن”.
إن الحزن له طبقات عديدة. ولكن مع إضافة سياق العلاقة الممزقة أو المسيئة، فإن التجربة تكون في بعض الأحيان أكثر إيلاما من فقدان شخص كنت على علاقة جيدة معه. تقول لي سارة لي، المعالجة النفسية في المملكة المتحدة والتي تعمل مع الناجين من صدمات الطفولة في مانشستر، إن تجربة فقدان أحد أفراد الأسرة الذي أذىك يمكن أن تكون تجربة معزولة. يميل المجتمع إلى تعليمنا أن هناك طريقة واحدة فقط للتحدث عن المتوفى – وهي أن نكون محترمين وجادين وحزينين. لا يتم تشجيع درجات اللون الرمادي بشكل كبير.
خلال محادثتنا، وصفت لي سيناريو افتراضيًا يحضر فيه شخص بالغ جنازة والده المسيء، ويشاهد حياته تُحتفل بها في ضوء إيجابي تمامًا. تقول: “ربما يكون هذا الشخص حزينًا حقًا في الجنازة لأن الجميع يتحدثون عن مدى عظمة والدهم”. “يعودون إلى المنزل ويبدأون في التفكير، حسنًا، انتظر دقيقة واحدة. ماذا عن كل المرات التي تركوني فيها في المنزل بمفردي للخروج لشرب الخمر؟ أو أخبروني أنهم يكرهونني؟ أو أن حياتي كانت بلا معنى تمامًا؟ ثم يغضبون”. أخبرتني لي أن هذا مثال واحد على “القفز العاطفي” الذي يأتي مع هذا النوع من عملية الحزن.
افتح الصورة في المعرض
أعلنت ماريا كاري هذا الأسبوع عن وفاة والدتها وأختها، وكانت تربطها بهما علاقة معقدة (جيتي)
تقول لي إن لوم الذات وكراهية الذات قد يصاحبان هذه المشاعر. وفي حين لا توجد طريقة واحدة للحزن، فإن معتقدات مثل “لا تتحدث بسوء عن الموتى” غالبًا ما يتم الالتزام بها على نطاق واسع – والانحراف عن القاعدة قد يثير بعض الدهشة. تقول لي: “هناك احتمال أن تشعر بالانزعاج من حقيقة أنك لا تحزن بشكل صحيح أو تشعر بالحكم عليك من قبل الآخرين”. قد يحاول بعض الناس التسامح مع أخطاء الشخص المتوفى، أو محاولة تصويرها في ضوء أكثر إيجابية، مما قد يجعل أفراد الأسرة المتضررين أكثر عزلة. تشرح لي: “في الأسر المختلة، يوجد نظام هائل من الإنكار”. “قد يكون هناك مجموعة كاملة من الأشخاص الذين يتظاهرون بنسيان كل الأشياء السيئة التي حدثت. يمكن أن يكون هذا نوعًا من التلاعب. ويمكن أن يكون هذا معزولًا جدًا بالنسبة للناس”.
في حالة ألكسندرا، لم يرغب والدها في إقامة جنازة، لذا لم يكن عليها حضور أي فعاليات مع الأشخاص الذين عرفوه بعد وفاته. ومنذ ذلك الحين، كانت حريصة على التحدث عن تجربتها. تركت وظيفتها في الشركة لإعادة التدريب كمدربة حياة وهي الآن تساعد الآخرين في التعامل مع التجارب المؤلمة. لكنها شعرت أيضًا أن هناك توقعات من الآخرين بأنها لا ينبغي لها التحدث عن عيوب والدها علانية. تشرح: “يعاني الناس دائمًا من الحزن، لكن الأشخاص الذين أعرفهم، من أصدقائي وعائلتي، عانوا أكثر من المعتاد”. “كان هناك بعض أفراد الأسرة والأصدقاء المذهلين الذين جلسوا معي (واستمعوا). ولا ألوم أولئك الذين لم يتمكنوا من ذلك. لقد جعل الأمر الأمر أكثر وحدة لأن الكثير من الناس لم يتمكنوا من التعامل مع الأمر لأنه كان صعبًا للغاية. أعتقد أن هناك ضغطًا للمضي قدمًا وعدم التحدث عن الأمر بعد الآن”.
تقول ألكسندرا إنها تؤمن بتكريم والديها، ولكن في الوقت نفسه، هناك بعض المواقف “التي تعلم فيها أن الأذى قد وقع”. “إذا لم نرفع مستوى الوعي بالإساءة العاطفية، فلن يفهم الناس مدى الضرر الذي تسببه. لكنني أعتقد أن الأمر بالنسبة لبعض الناس لا يزال “أوه، إنه مجرد إساءة عاطفية. إنه ليس بهذا السوء”. ولكن إذا نظرت إلى الأدلة، فستجد أن لها تأثيرات عاطفية وجسدية طويلة الأمد على الناس”. تقول ألكسندرا إنها عندما كانت شابة بالغة، طورت مجموعة من مشاكل الصحة العقلية، بما في ذلك اضطراب الوسواس القهري والقلق والأرق المزمن، والتي ارتبطت في وقت لاحق بالطرق التي أُجبرت بها على أن تكون شديدة اليقظة حول والدها وتقلبات مزاجه الغاضبة عندما كانت طفلة.
افتح الصورة في المعرض
غلاف فني مثير للإعجاب لأغنية جينيت مكوردي “أنا سعيد لأن أمي ماتت” (سايمون وشوستر)
هناك مقولة تخبرنا أن الحزن “يأتي على شكل موجات”. بالنسبة لألكسندرا، فقد حزنت على علاقتها بوالدها عندما انفصلا في عام 2022. لكن وفاته أثارت مجموعة ثانية من المشاعر. يطلق لي على هاتين التجربتين “الحزن الأول والثاني”، وعادة ما يرتبطان بوفاة أفراد الأسرة المنفصلين. عندما ينفصل شخصان لأول مرة، قد يكون هناك مستوى من القبول. ولكن عندما يرحل هذا الشخص، فإن هذا يجعل الموقف أكثر محدودية. تشرح لي: “في بعض الحالات، حتى عندما يكون هناك الكثير من النوع الأول من الحزن، يكون الموت بمثابة المحفز الثاني. عندما يرحل شخص ما، لا يمكنك التمسك بالأمل في أنه سيستيقظ يومًا ما ويندم على كيفية معاملته للناس”. بهذا المعنى، فإن الحزن الثاني يتعلق بـ “قبول أنهم لن يعودوا”.
وتضيف لي أن الشعور بالخزي والعار غالباً ما ينعكس على أولئك الذين يعترفون بأنهم يشعرون بالارتياح أو الراحة عندما يموت شخص ما. تقول لي: “يقول لي الناس: “أشعر بالسوء حقاً ولكنني لست آسفاً على عدم وجودهم هنا بعد الآن”، أو “لا أعتقد أنني سأحزن عندما يموتون”. ويسألون: “هل هذا يجعلني شخصاً فظيعاً؟” فأقول لهم: “لا، لأن علاقتك بهذا الشخص كانت سيئة للغاية. في الواقع، من المنطقي أن تشعر بهذه الطريقة”. من الصعب الاعتراف بذلك ولكن من المريح أيضاً أن تكون قادراً على التعبير عن ذلك”.
لكنها تقول أيضًا إن الشعور بهذه المشاعر لا يجعلك شريرًا. ولا يجعلك أيضًا جاحدًا للأشياء الجيدة في هذه العلاقة. تقول: “مهما كان ما تشعر به فهو أمر جيد، ولكنه لا يجعلك شخصًا سيئًا”.
إذا كنت بحاجة إلى مساعدة للتعامل مع وفاة شخص ما، فيمكنك الاتصال بخط المساعدة الخاص بدعم الحزن التابع لمؤسسة Cruse مجانًا على الرقم 0808 808 1677. تتوفر أيضًا خدمة دردشة مجانية على موقع المؤسسة الخيرية على cruse.org.uk
إذا كنت تعاني من مشاعر الضيق أو تكافح من أجل التأقلم، يمكنك التحدث إلى السامريين، في سرية تامة، على الرقم 116 123 (المملكة المتحدة وجمهورية أيرلندا)، أو إرسال بريد إلكتروني إلى jo@samaritans.org، أو زيارة موقع السامريين الإلكتروني للعثور على تفاصيل أقرب فرع إليك. إذا كنت مقيمًا في الولايات المتحدة الأمريكية، وتحتاج أنت أو شخص تعرفه إلى مساعدة في مجال الصحة العقلية الآن، فاتصل أو أرسل رسالة نصية قصيرة على الرقم 988، أو قم بزيارة 988lifeline.org للوصول إلى الدردشة عبر الإنترنت من خط المساعدة 988 للانتحار والأزمات. هذا خط ساخن مجاني وسري للأزمات متاح للجميع على مدار 24 ساعة في اليوم، وسبعة أيام في الأسبوع. إذا كنت في بلد آخر، فيمكنك الانتقال إلى www.befrienders.org للعثور على خط مساعدة بالقرب منك.
[ad_2]
المصدر