لقد تم تشخيصي على أنني مدمن للحب – ولكن هل هذا موجود بالفعل؟

[ad_1]

ابق في صدارة اتجاهات الموضة وخارجها من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لتحرير نمط الحياة ابق في صدارة اتجاهات الموضة وخارجها من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لتحرير نمط الحياة

عندما كنت في منتصف العشرينيات من عمري، جلست في غرفة الاستشارة لمعالج فولاذي، الذي أخبرني أنني أفعل كل شيء بشكل خاطئ عندما يتعلق الأمر بالحب. قالت إن الحب بالنسبة لي يدور حول الارتفاعات المسكرة والانخفاضات التي تدمر الروح. دورة مختلة من الجذب والابتعاد.

لقد تركت شاحب الوجه. منذ متى تحولت حياتي العاطفية إلى نوع من الدروس المدرسية، كاملة مع السبورة البيضاء والرسوم البيانية؟ لكن هذه لم تكن محادثة حول أنواع الضحك من الافتتان الرومانسي. بدلاً من ذلك، تم إخباري عن إدماني للحب. يبدو أنني لم أستطع التحكم في الأمر، فالرومانسية كانت تسيطر علي. لم أكن أعرف ماذا أفكر. أنا؟ مدمن الحب؟ بدا الأمر أشبه بالعطر. ولكن هل يمكن أن يكون هذا صحيحا؟ هل كان إدمان الحب هو السبب الذي جعلني أشعر بأنني محاصر بشكل دائم في قصة “الجنس والمدينة” الخاصة بي؟

لقد أخبرتها أنه كلما انتهت إحدى علاقاتي، أجد الألم العاطفي لا يطاق. أنا محطم. ومع ذلك، فإن الرغبة والهوس تجاه شريكي السابق يستمر يومًا بعد يوم. مع تحول الأيام إلى أشهر، أشعر بالندم وذكريات الأوقات الجيدة معًا. هل سنعود معاً مرة أخرى؟ هل يمكنني أن أجعله يشعر بالغيرة؟ لو كنت فقط أكثر قبولاً لطبيعته المنعزلة. لو كنت فقط أحب مانشستر يونايتد. هل سنظل معًا إذا تحسنت حالتي مع والدته؟ أو لم يشتكي من إدمان عمله؟

هناك العديد من الأشكال المختلفة لإدمان الحب، على الرغم من أنها جميعًا مرتبطة بالرعب من العلاقة الحميمة. هناك مدمن الحب المهووس. مدمن الحب الاعتمادي. مدمن الحب النرجسي؛ مدمن العلاقة؛ مدمن الحب المتجنب؛ ومدمن الحب الرومانسي. عندما لفظ معالجي النفسي هذه المصطلحات، بدأت تبدو وكأنها اختبار حب ثقيل للغاية لعالم الكوزمو: “أي نوع من المدمنين أنت؟” قيل لي أيضًا أن مدمني الحب ومن يتجنبونه ينجذبون لبعضهم البعض عن غير قصد. أنهم يدخلون في “رقصة مدمنة مشتركة”، والمعروفة بمصطلحات الشخص العادي بأنها كابوس كامل بمجرد أن تتلاشى الضربة الأولية للدوبامين.

في ذلك الوقت، كنت قد فقدت بالفعل عدد المرات التي تطورت فيها علاقاتي مثل حلقات توم وجيري – لعبة القط والفأر النهائية. قبل أن يتم إخباري عن إدمان الحب، شعرت أنني نجحت في حل مشكلاتي. لقد تخليت أخيرًا عن ديناميكية “الدفع/السحب” مع شريكي في ذلك الوقت، بعد سنوات من التوتر. لكنه بعد ذلك وضع جدرانًا عاطفية لتجنب العلاقة الحميمة. قضيت بقية العلاقة منشغلة بإعادتها إلى ما كانت عليه – أشتهي الحب مثل شخص يتضور جوعًا. لقد دفعني إلى الجنون.

لكنني لم أكن بالضبط غلين كلوز في الجاذبية القاتلة. لم يكن ذلك شيئًا مقارنةً بآخرين “مدمني الحب” الذين اعترفوا بأنفسهم والذين انتهى بي الأمر بلقائهم في رحلة التعافي. أدركت ليزي*، مدمنة الحب المتعافية التي التقيت بها في برنامج “Sex and Love Addicts Anonymous” (SLAA)، أنها وصلت إلى الحضيض عندما وجدت نفسها متنكرة بالكامل، جاثمة خلف سلة المهملات في مكتب صديقها، في محاولة يائسة لإلقاء نظرة خاطفة. منه.

قالت لي: “في تلك اللحظة شعرت وكأن بقاءي على قيد الحياة يعتمد على رؤيته”. “عندما سمعت أحدهم يتمتم قائلاً: “انظر إلى تلك المرأة المجنونة”، أدى الشعور بالعار الساحق إلى أفكار انتحارية. لقد حاولت الاتصال وإرسال الرسائل النصية أكثر من 40 مرة في ذلك اليوم. وكان اليأس مؤلما. لم أعد أعرف من أنا بعد الآن. لقد فقدت كل إحساسي بذاتي. ومن حسن الحظ أنني طلبت المساعدة.”

على عكس إدمان المخدرات، حيث تكون العواقب مدمرة بشكل ملموس للغاية… يمكن أن تكون العواقب غير مرئية في كثير من الأحيان مع إدمان الحب

كلير جريفين، معالج نفسي

وفقاً للمعالج الأمريكي ومدمن الجنس والحب كيري كوهين، مؤلف كتاب Crazy for You: Breaking the Spell of Sex and Love Addiction، فإن إدمان الحب هو تشخيص محرج لمعظم النساء. وتقول: “من الصعب التوفيق بين كونك مناصرة لحقوق المرأة بينما تقضي اليوم كله في القلق بشأن ما يشعر به بعض الرجال تجاهك”. أضف إلى ذلك أن الكثير من سلوك مدمن الحب هو سلوك شخص ليس لديه احترام لذاته. قد نحتاج إلى الكثير من الطمأنينة بأن الشخص الذي نحبه يريدنا أو يحبنا. في أسوأ حالاته، يمكن أن يؤدي إدمان الحب إلى سلوكيات مسيئة، مثل المطاردة. فكر في مجاز “الصديقة النفسية السابقة”. يعتقد مدمنو الحب أنهم غير محبوبين، ومن ثم “يجعلون” أنفسهم غير محبوبين من خلال سلوكهم. إنها نبوءة ذاتية التحقق.”

لقد اعتقدت دائمًا أن انهيار علاقتي كان خطأ شريكي، وكان هناك قدر كبير من الشفقة على الذات. كنت رصينًا لمدة تسعة أشهر في ذلك الوقت، ولكن فجأة عانيت من انسحابات من الوقوع في الحب بجنون. لقد قمت – وفقًا لطبيبي المعالج – باستبدال دواء بآخر.

يقول كوهين أن الديناميكية بين مدمن الحب ومتجنب الحب عادة ما تتبع مسارًا محددًا. وتقول: “إن متجنب الحب ماهر في إغواء مدمن الحب، مدمن الحب ينتقل للعيش فيه، والمتجنب ينسحب بعيدًا، ويصبح المدمن قلقًا بدرجة كافية لدرجة أن المتجنب يخشى الهجر ويعود للعيش مرة أخرى، وما إلى ذلك”. “بسبب دورة “الابتعاد، والاقتراب”، تبدو العلاقة شديدة الحدة، دائمًا في حالات الانفصال والتعويض.” وتضيف أن هذا ليس الحب، بل “مسرح الحب”. وتقول: “كلاهما يحصل على ضربات إدمانية من هذا النوع من الشدة”.

كلير جريفين، المعالجة النفسية العلائقية، والمديرة السريرية في مستشفى بورتوبيللو للصحة السلوكية في غرب لندن، ليست حريصة على مصطلح “إدمان الحب”. إنها تفضل أن تسميها “إدمان العلاقات”. تقول: “بالنسبة لي، فإن ربط الحب بالإدمان لا يبدو متطابقًا. أعتقد أنه من الممكن أن تكون في علاقة مختلة حقًا ولكن شعور الحب حقيقي. يقول غريفين إن الأشخاص المنسحبين من علاقة ما يشعرون بمشاعر مماثلة لتلك التي ينسحبون من المخدرات – ولكنها أقل وضوحًا.

وتقول: “على عكس إدمان المخدرات، حيث تكون العواقب مدمرة بشكل ملموس للغاية، فإن العواقب يمكن أن تكون غير مرئية في كثير من الأحيان مع إدمان الحب”. “(على الرغم من) مشاعر الانسحاب (في بعض الأحيان) أشعر بنفس الشيء. هناك قدر أقل من التسامح من قبل المجتمع عندما ينسحب شخص ما من شخص ما.

يمكن علاج اضطرابات التعلق مثل أنواع الإدمان الأخرى، مثل التعافي من 12 خطوة

(إستوك)

يقول الدكتور سكوت ليونز، المعالج النفسي الشامل ومؤلف كتاب “مدمن على الدراما”، إنه عندما يشير الخبراء إلى نوعية الحب الموجودة في إدمان الحب، فإنهم يشيرون إلى “نسخة مفرطة في الرومانسية وغير ناضجة وخيالية”. “بالنسبة للأشخاص العالقين في هذا النمط، نادرًا ما يكون هناك توفر للعلاقة الحميمة الحقيقية، وغالبًا ما يهتمون أكثر بنسخة شريكهم الذي خلقوه في رؤوسهم أكثر من الشريك الذي لديهم (في الواقع). بالنسبة لهم، يقترن الحب الحقيقي بالشعور بالقلق والخطر، وبالتالي يصبحون منشغلين بنهج قصف الحب المدمر الذي يشبه إلى حد كبير الاعتماد المتبادل.

غالبًا ما تكون “اضطرابات التعلق”، كما تُعرف، نتيجة لصدمات سابقة، أو تدني قيمة الذات، أو مشاكل الطفولة. بالنسبة لي، كان علي أن أتعلم التوقف عن الاعتماد على التحقق الخارجي ليُظهر لي أنني محبوبة – وهو ما فعلته من خلال عملية التعافي المكونة من 12 خطوة.

ومع ذلك، يعتقد كوهين أن علاج إدمان الحب “عفا عليه الزمن”. وتقول إن التعافي يتطلب “فحصًا نقديًا لنهج مجتمعنا تجاه العلاقة الحميمة”، بالإضافة إلى “الانتباه المستمر لكيفية استيعابنا للكثير من هذه الرسائل والأخطاء” التي تغذي خيال مدمن الحب عن الحب.

قد أخرج ورقة من كتابها وألقي اللوم على جميع الأفلام. وما زلت أعتقد أن هناك قصة حب عظيمة بالنسبة لي. ولكن يجب أن يأتي من مكان صحي بداخلي أولاً.

[ad_2]

المصدر