[ad_1]
دعمكم يساعدنا على رواية القصة
من الحقوق الإنجابية إلى تغير المناخ إلى شركات التكنولوجيا الكبرى، تتواجد صحيفة The Independent على أرض الواقع أثناء تطور القصة. سواء أكان الأمر يتعلق بالتحقيق في الشؤون المالية للجنة العمل السياسي المؤيدة لترامب التابعة لإيلون ماسك أو إنتاج أحدث فيلم وثائقي لدينا بعنوان “الكلمة”، والذي يسلط الضوء على النساء الأمريكيات اللاتي يناضلن من أجل الحقوق الإنجابية، فإننا نعلم مدى أهمية تحليل الحقائق من المراسلة.
وفي مثل هذه اللحظة الحرجة من تاريخ الولايات المتحدة، نحتاج إلى مراسلين على الأرض. تبرعك يسمح لنا بمواصلة إرسال الصحفيين للتحدث إلى جانبي القصة.
تحظى صحيفة “إندبندنت” بثقة الأميركيين من مختلف الأطياف السياسية. وعلى عكس العديد من المنافذ الإخبارية الأخرى عالية الجودة، فإننا نختار عدم استبعاد الأمريكيين من تقاريرنا وتحليلاتنا من خلال نظام حظر الاشتراك غير المدفوع. نحن نؤمن بأن الصحافة الجيدة يجب أن تكون متاحة للجميع، وأن يدفع ثمنها أولئك الذين يستطيعون تحمل تكاليفها.
دعمكم يصنع الفارق. أغلق اقرأ المزيد
من الصعب بما فيه الكفاية على البالغين أن يتعاملوا مع وفاة أحد أحبائهم. ولكن بالنسبة للأطفال الذين قد لا يفهمون ما هو الموت، فقد يكون الأمر مخيفًا ومحيرًا تمامًا.
وهنا يأتي دور أسرهم المتبقية. إن مهمتهم هي شرح ما حدث للأطفال – وعلى الرغم من أن هذه مهمة شاقة للغاية، إلا أنه ليس هناك وقت أفضل لتعلم كيفية القيام بذلك من الأسبوع الوطني للتوعية بالحزن (2-8 ديسمبر) .
مهما كان عمر الطفل، وأيًا كان المتوفى، فإن أهم شيء هو الصدق، هذا ما تؤكده المعالجة النفسية للأطفال والمراهقين جين إلفر.
وتقول: “نقول دائمًا كن صادقًا، لأننا نعلم أن الشيء الرئيسي الذي يريد الآباء فعله عادةً هو حماية الطفل من الألم الذي يشعرون به”. “لكن إذا لم تقل الحقيقة، فإن ذلك سيؤثر حقًا على ثقة الطفل بك، وسيشعر بالخوف بشتى الطرق، وسيشعر بالدمار والغضب من تلك الأم أو الأب أو أيًا كان. لقد مات الحبيب.
“إذا بدأت من مكان الصدق، فيمكن إدارة هذه الأمور، وهناك منظمات جيدة جدًا ستساعدك.”
ومع ذلك، يعترف إلفر، المتحدث باسم جمعية المعالجين النفسيين للأطفال (ACP)، بأن الصراحة مع الأطفال بشأن وفاة أحبائهم أمر صعب للغاية بالنسبة للبالغين. وتقول: “إن الأمر الأكثر إيلامًا بالنسبة للبالغين هو القيام به مع الأطفال الصغار، لأن الطفل سيكون في حالة ذهول”.
قد يسألون أين ذهب الشخص المتوفى، أو يقولون إنهم يكرهونهم لتركهم، وتنصح إلفر: “فقط قل بالطبع نحن غاضبون لأنهم ماتوا، لكنهم بذلوا قصارى جهدهم ليكونوا بخير، والأطباء لم يفعلوا ذلك”. لم أحصل على الدواء المناسب لجعلهم أفضل.”
بالطبع، ستختلف طريقة مساعدة الطفل الحزين حسب عمره، ويوضح إلفر بعض الأشياء الأساسية التي يجب تذكرها لكل فئة عمرية…
الأطفال
قد تعتقد أن فقدان أحد الأقارب، وخاصة الأم، لن يسجل مع الأطفال حتى يكبروا كثيرًا، لكن إلفر يقول إنه لا يزال من المفيد التحدث معهم حول ما حدث.
“أنا دائمًا أفكر حتى في الأطفال الرضع، وهو ما يبدو جنونًا، ولكن إذا ماتت الأم عند الولادة، على سبيل المثال، تحدث إلى الطفل عنها، بصوت يستمر طوال حياة ذلك الطفل، مثل الأب إذا كان يعتني بالطفل. .
“أصبحت النقطة الدائمة هي أنه يمكننا التحدث عن أمي، السيدة التي عرفتها في الرحم، لكن لم أتمكن من مقابلتها أبدًا، ولكنها أحبتني وأعطتني الحياة. أعتقد أن هذه طريقة رائعة جدًا للسماح للطفل بمعرفة أن أمه ماتت، لكنها أحبت طفلها.
أطفال صغار
من المغري استخدام كلمات وعبارات مثل “ضائع” أو “ذهب للنوم” عند التحدث مع الأطفال الصغار عن شخص مات، لكن إلفر يشدد على ضرورة تجنب ذلك.
وتنصح: “كن واضحاً، ولكن في حدود قدرة الطفل، باستخدام كلمات سيفهمها الطفل، وليس مثل النوم، أو فقدناها. كلمات كهذه مشوشة حقًا بالنسبة للطفل، لأنك إذا قلت أنك فقدت شخصًا ما فسوف يفكر: “لماذا لا نطلب من الشرطة الذهاب والعثور عليه؟”.
“وإذا قلت أنه ذهب للنوم، فسيواجه طفلك بالفعل مشاكل في النوم بنفسه، أو السماح لأمه أو أبيه بالنوم. لذا، لكي تكون واضحًا تمامًا، لن تنام، بل ستموت، عندما لا يستطيع جسمك التنفس بعد الآن. ويمكنك الخوض في مزيد من التفاصيل، ولكن بطريقة مناسبة للعمر.
يقول إلفر إن إخبار الأطفال بأن أحد أفراد أسرته قد “ذهب إلى الجنة” هو أمر “صعب”، موضحًا: “قد يكون من المفيد جدًا للعائلات التي لديها الإيمان أن تقول ذلك وتذهب إلى الكنيسة وتتمسك به.
“يعتمد الأمر على العائلة، وحتى لو لم يكن لديهم الإيمان، فقد يرغبون في استخدام “لقد ذهبوا إلى الجنة”، و”ماما تراقبك”، طالما أن الطفل يعرف أن ماما لا تجلس حوله. في الزاوية نراقبهم، ويمكننا أن نفهم حقًا أنه مكان لا يذهب إليه أحد إلا إذا مات.
وتقول إنه إذا كانت العائلات غير متأكدة، فإن الإجراء المعتاد هو تحديد مكان جثمان أحبائهم الآن، لكنهم “يعيشون في قلوبنا، لذا فإن وجودهم موجود ولا بأس بالحديث عنهم”.
وتقول إن هناك مشكلة أخرى تتعلق بالأطفال الصغار بعد الوفاة وهي أنها قد تثير مخاوفهم الخاصة. وتحذر قائلة: “كن مستعداً لأن يخشى الطفل أن يموت”.
قد يكون الأطفال خائفين من إصابتهم بالمرض الذي تسبب في وفاة أحد أحبائهم، ويقول إلفر إن بقية أفراد العائلة بحاجة إلى طمأنتهم بأنهم لن يصابوا بالمرض الذي كان في الأساس مرضًا للبالغين، وأن الطفل سيكون بخير.
الأطفال الأكبر سنًا والمراهقون يؤكد إلفر أن الصدق هو أفضل سياسة مع هذه الفئة العمرية، وربما مع مزيد من التفاصيل حول وفاة الأطفال الأكبر سنًا. “قد لا تتلقى نفس الأسئلة التفصيلية التي قد تحصل عليها من مراهق أكبر سنًا، ولكن في الثامنة أو التاسعة من العمر، يعرف الأطفال شيئًا عن الموت، ويعرفون أن الناس يموتون ولا يعودون.
“يختلف كل طفل عن الآخر، لذا تحدث معهم بالطريقة التي تعلم أنها قد تكون مفيدة.”
وتقول إن الأطفال الأكبر سنًا قد يرغبون في التحدث أكثر، وعندما يصلون إلى حوالي 15 عامًا، على سبيل المثال، قد تثير وفاة أحد الوالدين أسئلة مثل “لماذا لا يأتي أبي هنا ليأخذني إلى كرة القدم مثل والد أي شخص آخر؟”.
وتحذر من أن بقية أفراد الأسرة يجب أن يكونوا مستعدين لردود الفعل غير العادية والتغيرات السلوكية لدى المراهقين بعد وفاة أحد أحبائهم.
وتقول: “كن مستعدًا لأنهم سيقولون إن عليهم الخروج الآن، مباشرة أثناء إخبارهم بشيء صعب للغاية، أو محاولة توضيح شيء صعب”. “إذا كان ذلك ممكنا، لا تغضب من ذلك. هذا كثير جدًا بالنسبة لهم، فهم يكافحون حقًا لتنظيم أنفسهم.
وتقول إن الوفاة العائلية قد تجعل المراهق مترددًا جدًا في الخروج أو تحمل المزيد من المسؤولية، أو قد تجعله يعتقد أن الأمر لا يهم وأن لا أحد يهتم حقًا. “في هذا العمر الحرج الذي يتطور فيه جسدك وعقلك بالكامل، يمكن أن يحدث هذا فرقًا كبيرًا في كيفية المضي قدمًا.”
ولكن بشكل عام، بالنسبة لأولئك الذين يعتنون بالأطفال والشباب بعد وفاة أحد أفراد أسرتهم، تنصح: “الصراحة والحقيقة والصدق هي ما نحتاجه. يمكنك البكاء. يمكنك أن تصرخ وتصرخ، فهذا لن يفسد كل شيء. ويمكنك العودة والقول إنك تجد الأمر صعبًا للغاية، لكن لم يكن عليك الصراخ. فقط كن واضحًا بشأن خسارتك وحزنك.
وتشير إلى أنه مهما كان عمر الطفل، فمن المهم أن تحصل الأسرة المتبقية على أكبر قدر ممكن من الدعم. تشمل منظمات مساعدة الفجيعة Winston’s Wish، وChild Bereavement UK (خط المساعدة 0800 028 8840)، وGrief Encounter (0800 802 0111)، وGood Grief Trust and Cruse (0808 808 1677).
بالإضافة إلى ذلك، يقول إلفر أن هناك العديد من الكتب التي يمكن أن تساعد الأطفال والشباب على فهم الموت في العائلة، مثل A Monster Calls للكاتب باتريك نيس، وLong Way Down للكاتب جيسون رينولدز.
[ad_2]
المصدر