في العلاقات ، هل وضعنا أهمية كبيرة على أنماط التعلق؟

[ad_1]

ابق على المنحنى مع دليلنا الأسبوعي لأحدث الاتجاهات والأزياء والعلاقات والموريستاي قبل المنحنى من خلال دليلنا الأسبوعي لأحدث الاتجاهات والأزياء والعلاقات والمزيد على المنحنى مع دليلنا الأسبوعي لأحدث الاتجاهات والموضة والعلاقات والمزيد

ألن يكون من الجيد أن كانت العلاقات بسيطة؟ يتصور. يمكننا أن ننظر فقط إلى شخص ما ونصفع على الفور على ملصق عليها من شأنه أن يعطينا نظرة ثاقبة على شخصياتهم وأسلوب التواصل ومدى صدمة طفولتهم. علاوة على ذلك ، سنكون قادرين على التنبؤ بكيفية إخراج العلاقة مع هذا الشخص: الأشياء التي نتفق عليها ، والطرق التي نتوافق بها ، وكل الطرق التي لن نفعلها. إنه احتمال جذاب. وهي واحدة في جذر هوسنا بنظرية التعلق.

جاء المفهوم لأول مرة في عام 2010 من باب المجاملة للكتاب الأكثر مبيعًا ، المرفقة: هل أنت قلق أم تجنب أم آمن؟ كيف يمكن أن يساعدك علم مرفق البالغين في العثور على الحب – والاحتفاظ به ، كتبه أمير ليفين وراشيل هيلر. لكن الأمر استغرق بعض الأزمات الاقتصادية ، وبعض الكوارث السياسية الخطيرة ، جائحة مميت رأى الملايين مغلقًا في منازلهم لعدة أشهر لإقناعنا بأننا بحاجة إلى هذا التوجيه في أمور القلب. خلال Covid ، قام الكتاب بإطلاق قائمة أفضل الكتب مبيعًا وبقى هناك منذ ذلك الحين.

الآن ، تعد نظرية المرفقات اتجاهًا مشبعًا للغاية Tiktok ، حيث يتم مناقشته بانتظام وتحليله ومدحرته في مقاطع الفيديو التي تحظى بملايين المشاهدات. مع زيادة الخطاب ، وكذلك التشكك. على الرغم من أنه تم انتقاد المرفق إلى حد ما ، فقد تم انتقاده بسبب سلسلة حججها الغريبة ، من استدعاء الاعتماد المشترك-الجذر الضار للإدمان ونتيجة حقيقية للغاية للصدمة-أسطورة ، لتقديم المشورة للناس لتجنب مواليد تجنب تمامًا. حذر بعض أعضاء المجتمع النفسي من أننا نعتمد بشكل كبير على أنواع التعلق ، أو تشخيص الأشخاص كتجنبي أو مريلين قلقين على أساس القليل من المعلومات ، مثل أسلوبهم في الرسائل النصية أو ما وضعوه على ملفهم المفصل. المشكلة هي أنه في الوقت الحاضر ، فإن الأدلة لا تهم حقًا. لأنه بمجرد وصف شخص ما بعلامة ، نحن خارج: الكارثة ، والتشويش ، والحلول المفرطة ، وغالبًا على حساب أنفسنا ومن نتعود.

ولكن دعنا نعود قليلاً: ما هي أنماط المرفقات؟ وكيف يؤثرون على الطريقة التي نفهمها ونتصرف في العلاقات؟ يوضح بول برونسون ، خبير العلاقات العالمي في Tinder ، “تتشكل من خلال تجارب الطفولة والعلاقات السابقة ، ونظرية الارتباط تساعدنا على التعرف على أنماطنا العاطفية ونقاط القوة والتحديات عندما يتعلق الأمر بالعلاقة الحميمة والثقة والتواصل”. “لقد جلبت المحادثات حول أنماط المرفقات تحولًا كبيرًا في كيفية تعاملنا مع المواعدة ، مما يجعل الوعي الذاتي والذكاء العاطفي في المقدمة.”

هناك أربعة أنماط مرفق مختلفة: آمنة ، قلق ، وتجنب وغير منظم. “يعني الآمنة أن تكون مرتاحًا مع العلاقة الحميمة والاستقلال ، والثقة في الآخرين ، ولديهم مهارات التواصل الجيدة والقدرة على التنقل في الصراعات دون خوف من التخلي” ، تشرح Sophie Personne ، مدرب المواعدة. ويضيف شخص ما ، ويضيف شخص ما ، ويضيف شخص ما على أنهم “يقارب الرفض في نفس الوقت” ، يضيف شخص ما “يُعرف المتلقيون القلقون بأنه” يقارب الشغف ولكن خوفًا من الرفض في نفس الوقت “. من المحتمل أن يكونوا في حاجة إلى طمأنة مستمرة وحساسة للغاية للتغيرات في سلوك الشريك. أتجنّب يعتمدان بشكل مفرط ويشعرون بعدم الارتياح مع العلاقة الحميمة ؛ قد يقمعون العواطف ويحافظون على الناس على طول الذراع. ويميل المتلقيون غير المنظمون إلى حمل مزيج من كل من الصفات القلق والتجنب ، ويظهرون رغبة وخوف من العلاقة الحميمة التي يمكن أن تؤدي إلى سلوكيات العلاقة غير المتوقعة.

إذا كنت تؤمن بما قرأته على Tiktok ، فإن الفكرة هي أن كل واحد منا يقع في إحدى هذه الفئات ، اعتمادًا على مدى ثبات آبائنا. ربما نشأ الناس القلقون في منزل مكسور ويشعرون بعد ذلك بالانجذاب للأشخاص الذين ، مثل آبائهم ، يجعلهم يشعرون بالتخلي. لذلك يتشبثون بأكثر تشددًا من أجل تعويض التوازن الذي تم تعيينه لهم كأطفال. يمكن أن يأتي المتجنبون من منازل جعلهم أحد الوالدين يشعرون بالخنق أو الضغط ، وبالتالي خوف من العلاقة الحميمة التي ستستمر في الطاعون فيها وشركائهم طوال حياتهم البالغة. أما بالنسبة للأشخاص الآمنين ، فهي حيدات عالم المواعدة ، الموجودين حصريًا في الأحلام والمفاهلات على الأساطير الرومانسية.

فتح الصورة في المعرض

ليست كل مشكلات العلاقة ناتجة عن أنماط التعلق غير المتوافقة (Getty)

على الرغم من أنه من الواضح أنه من المفيد التفكير في سلوكنا وفقًا لنظرية التعلق ، فمن المهم عدم التعرف على التعريفات الثنائية التي نراها في جميع أنحاء وسائل التواصل الاجتماعي. نعم ، قد يكون الشخص الذي لا يرد على نصوصك متجنبًا. قد يكونون مشغولين أيضًا. وبالتأكيد ، قد يكون الشخص الذي يطلب منك بذل القليل من الجهد قلقًا. لكنك قد لا تبذل الكثير من الجهد. ليس من الصعب أن نرى كيف يمكن أن يقودك هذا إلى مياه موحلة.

“لقد لاحظت وجود اتجاه مقلق في كيفية مناقشة أنماط التعلق” ، كما تقول عالم النفس باربرا سانتيني. “في حين تقدم النظرية إطارًا قيمًا لفهم ديناميات العلاقة ، فقد تحولناها إلى نظام صارم للتصنيف ، مثل العلامات الفلكية تقريبًا للعلاقات.” هذا النهج يلحق ضررًا أكبر من النحى ، ويشجعنا على تسمية أنفسنا والآخرين بسرعة مع نفي السيولة الأساسية التي تجعلنا جميعًا بشريًا.

ويضيف سانتيني: “لقد رأيت العملاء ينتهيون قبل الأوان بعلاقات واعدة لأنهم قرروا شخصًا قاموا بتصنيفهم على أنه” تجنب “، وفشلوا في إدراك أن السلوكيات يمكن أن تتحول اعتمادًا على السياق والحالة العاطفية”. “يوم سيء لا يدل بالضرورة على نمط مرفق متأصل بعمق.” إذا أخذناها بعيدًا جدًا ، فإن طريقة التفكير هذه يمكن أن تخلق ألمًا دائمًا في العلاقات الحالية والمستقبلية. يقول كريس ميدن ، خبير الصدمات الرائد الذي يدير عيادة ميدين في تونبريدج ويلز: “من وجهة نظر الصدمة ، يمكن أيضًا تسليح هذه الملصقات”. “لقد رأيت الشركاء يستخدمون أنماط المرفقات لإلقاء اللوم أو العار. على سبيل المثال ، قول أشياء مثل ، “أنت قلق للغاية ، توقف عن أن تكون محتاجًا” ، أو “أنت مجرد تجنب ، أنت لا تهتم”. هذا ليس مفيدًا. بدلاً من ذلك ، يجب أن نسأل: ما الذي خلق هذا الرد فيك؟ كيف يمكننا مساعدة نظامك العصبي على الشعور بالأمان في العلاقات؟ هذا هو العمل الحقيقي. “

لا يُعرف وسائل التواصل الاجتماعي تمامًا بالفروق الدقيقة ، وهذا هو السبب في أنه ليس من المستغرب أن تصبح أنماط التعلق أيضًا جنسًا بشكل متزايد. من المرجح أن ترى أشخاصًا يتحدثون عن الرجال المتجنبين أكثر من النساء المتجنبات ، تمامًا كما ستكافح من أجل العثور على مقاطع فيديو حول الرجال المرتبطين بفارقة وتجنب النساء. إنها رسائل خفية تتغذى على الصور النمطية القديمة المحيطة بالجنسيات الجنسية: النساء يائسة أن تكونوا محبوبتين حتى يتمكنوا من العثور على شخص ما ، في حين أن الرجال يشعرون بالرعب من الالتزام ويريدون تجنب فخ “الاستقرار” لأطول فترة ممكنة. يقول سانتيني: “إنه تبسيط يحمل أيضًا نواة الحقيقة”. “الضغوط المجتمعية يمكن أن تشكل التعبير العاطفي. قد تستوعب النساء ، وغالبًا ما يتم تشجيعهم على رعاية ، الإجهاد العلائقي باعتباره القلق. من ناحية أخرى ، فإن الرجال الذين دفعوا نحو الرواق قد يتخلف عن تجنب “. لكن الواقع السريري أكثر تعقيدًا من هذا. “لقد عملت مع رجال قلقين وتجنب النساء وقررت أنه على الرغم من أن هذه الملصقات تبدو مفيدة ، إلا أنها يمكن أن تحجب تجربة الفرد العاطفية الفريدة.”

لقد رأيت العملاء ينتهيون قبل الأوان بعلاقات واعدة لأنهم قرروا شخصًا قاموا بتصنيفه على أنه “تجنب” ، وفشلوا في إدراك أن السلوكيات يمكن أن تتحول اعتمادًا على السياق والحالة العاطفية

باربرا سانتيني ، عالم نفسي

بالطبع ، يمكن أن يتغير نمط التعلق الخاص بنا – وربما سيتغير أيضًا. ربما تكون قد رأيت أشخاصًا عبر الإنترنت يقولون أشياء مثل “اعتقدت أنني كنت مرتبطًا بفارغ الصبر ولكني كنت فقط مع شخص يعاملني بشكل سيء”. إذا كنت تتعرف على إحدى هذه الملصقات ، فهي بعيدة عن عقوبة الإعدام التي جعلناها نعتقد أنها كذلك. “أنماط المرفقات من البلاستيك والديناميكي ، وليس ثابتًا” ، يؤكد الدكتور فينيتيا ليونيداكي ، عالم النفس السريري في علم النفس الحلزوني. “يتطورون ويتطورون مع مرور الوقت. إذا تمكن الزوجان من التغلب على صراعات المرفقات وتطوير علاقة من الاحترام والثقة المتبادلين ، فإن علاقتهما نفسها قد تساعد كل شريك على تنمية أسلوب مرفق أكثر أمانًا. ” بمعنى آخر: لا تصدق أن جميع مقاطع الفيديو Tiktok تخبرك أن الأشخاص القلقين لا يمكن أن يكون لديهم علاقات ناجحة مع أطباق. يمكنهم والقيام ؛ في بعض الحالات ، قد يكون الأمر هو الشيء الذي يحتاجون إليه لتطوير نمط مرفق أكثر أمانًا.

مع وضع ذلك في الاعتبار ، فإن ما يهم بشكل خاص في نظرية التعلق هو الملصق الذي وصفه لأنفسنا – ومدى سرعة القيام بذلك. يقول عالم النفس إيفا كوبيليوت: “في ممارستي ، شاهدت عملاء يخطئون في تشخيص أنفسهم بناءً على تجربة علاقة واحدة ، مما يؤدي إلى نبوءة تحقق ذاتيا تمنعهم من العلاقة الحقيقية”. هذا يعيق النمو الشخصي ، وغالبًا ما يقودنا إلى اتخاذ قرارات سيئة في حياتنا. “إذا كنت تعرّف باستمرار على أنها” قلق “، فقد تنجذب دون وعي نحو الشركاء الذين يعززون هذا السرد ، مما يديم دورة من انعدام الأمن.” يقال الشيء نفسه عن أولئك الذين يطلقون على أنفسهم “تجنب”. “يمكن أن يصبح عذرًا للتهرب من العلاقة الحميمة ، مما يعيق قدرتك على الاتصال الحقيقي.”

والحقيقة هي أنه على الرغم من أن نظرية التعلق يمكن أن تساعدنا على فهم استجاباتنا ومحفزاتنا الرومانسية ، إلا أنها ليست أكثر من إرشادات. لأن لا أحد يهدف إلى التحرك عبر العالم بأسلوب مرفق قلق أو تجنب ؛ والفكرة هي أنه من خلال بعض التفكير الذاتي ، والنمو الشخصي ، وربما القليل من العلاج ، أصبحنا جميعًا آمنين. لكننا لن نفعل ذلك أبدًا إذا كنا نركز على تشخيص أنفسنا وكل من حولنا. يقول Kubilate: “من المهم تحدي هذه الروايات واستكشاف المخاوف والمعتقدات الأساسية التي تؤثر على سلوكنا”. “يمكن للأفراد الذين يفعلون ذلك التحرر من حدود نظرية التعلق والانخراط بشكل أصيل في علاقاتهم. لأن النمو الحقيقي لا يتعلق بالتعرف على ما إذا كنت تجنبًا أو قلقًا. إنه يكمن في القدرة على تجاوز الملصقات واحتضان تعقيد أنفسنا العاطفية. “

[ad_2]

المصدر