[ad_1]
ابق في صدارة اتجاهات الموضة وخارجها من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لتحرير نمط الحياة ابق في صدارة اتجاهات الموضة وخارجها من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لتحرير نمط الحياة
النوم مع شخص آخر غير شريكك هو أقصى خيانة، وهو أسوأ شيء يمكنك القيام به في علاقة رومانسية، أليس كذلك؟ ليس بالضرورة. في الواقع، أود أن أذهب إلى أبعد من ذلك لأقول إن أفضل الدروس التي تعلمتها حول كيفية أن أكون شريكًا جيدًا، وأن أحظى بعلاقة جيدة، جاءت من استكشاف عدم الزواج الأحادي. أنا لست هنا للتجنيد من أجل تعدد الزوجات، يجب أن أقول. أنا الآن في علاقة سعيدة أحادية الزواج. لكن البدء بعلاقة غير أحادية أثبت في الواقع أنه أساس رائع جدًا للحب الملتزم طويل الأمد.
عدم الزواج الأحادي الأخلاقي هو المصطلح الشامل لوجود أكثر من شريك رومانسي أو جنسي، بموافقة جميع المعنيين. ضمن ذلك، لديك كل شيء بدءًا من الزوجين اللذين ينغمسان في الدردشات العرضية مع الغرباء وحتى العلاقات المتعددة الزوجات بشكل كامل، حيث قد يكون لدى الأشخاص التزامات عميقة تجاه عدة أشخاص في وقت واحد.
إنه شيء يبدو أن الكثير منا مهتم به بشكل متزايد. كشف استطلاع أجرته شركة YouGov في يناير أن 16 في المائة من المملكة المتحدة منفتحون على العلاقات المفتوحة – وهذا الربيع، يبدو أن الجميع يتحدثون عن تعدد الزوجات. مولي رودن وينتر المزيد: مذكرات زواج مفتوح قاد هذه التهمة، حيث قدم تفاصيل “رحلة اكتشاف الذات التي غيرت حياة الكاتب”. يمكنك مناقشة الكثير من المناقشات في وسائل الإعلام، بدءًا من الأدلة الإرشادية في مجلة نيويورك وحتى التعمق في مجلة نيويوركر.
يتم رؤية العلاقات المفتوحة بشكل متزايد عبر الثقافة الشعبية أيضًا – في سلاسل مثل Succession و Riverdale، إلى روايات الألفية الحادة بما في ذلك Luster لرافين ليلاني وأعمال الخدمة لليليان فيشمان. المتحدون، دراما التنس القادمة من بطولة لوكا جواداجنينو وبطولة زيندايا، تثير مثلث الحب في المقطع الترويجي لها. ومن المؤكد أنها كانت مسألة وقت فقط قبل أن يستغل تلفزيون الواقع إمكانات تعدد الزوجات: lo، وصل Couple to Throuple في فبراير.
وأنا على وشك الإضافة إلى الكومة أيضًا: روايتي الثانية، بداية شيء ما، تحكي قصة 10 شخصيات عبر 10 لقاءات جنسية متشابكة. أردت استكشاف الأشكال المختلفة التي يمكن أن يتخذها الجنس والحب والعلاقات في العالم الحديث. بالنسبة لشخصية غريبة وغير ثنائية، فإن كونها متعددة هو جزء أساسي من هويتها؛ لقد انفتح زوجان مستقيمان لأنهما يريدان المزيد من الجنس.
إن الجري في بداية شيء ما هو الاعتقاد بأن ما يجعل الحب ناجحًا هو الصدق – لا يهم البنية، طالما يمكنك التواصل من خلالها. أعلم أن هذا ليس موقفًا جديدًا أو جذريًا. لكن – وهي كبيرة ولكن! – لا يزال الأمر صعبًا بشكل مثير للقلق. وبينما قد تفترض أن بدء العلاقة من شأنه أن يجعلها أكثر تعقيدا، فإن تجربتي الخاصة تشير إلى العكس – فدراسة عدم الزواج الأحادي جعلتني شريكا أفضل.
عندما كنت أكبر، كان تعدد الزوجات لا يزال يعتبر غريبًا أو غريب الأطوار. لذلك عندما دخلت في علاقة جدية في العشرينيات من عمري، كان من الواضح أنها كانت أحادية الزواج، لأنني اعتقدت أن هذا هو ما يعنيه وجود علاقة. كانت هذه هي النقطة.
كتاب هولي ويليامز الجديد “بداية شيء ما”
(أوريون)
وانتهى الأمر بسبب خيانتي. جديلة ساحقة، وشعور رهيب بالذنب – ويقين جديد بأن الزواج الأحادي لم يكن مناسبًا لي. من الواضح أنني لم أتمكن من التعامل مع الأمر، وعلى أي حال، كان ذلك توقعًا غير واقعي فرضه المجتمع الأبوي. كنت بحاجة إلى أن أكون حراً: لن يقيدني أحد مرة أخرى على الإطلاق!
كرة من الإثارة المكبوتة، عدت إلى طريقي عبر Tinder، وFeeld، والنوادي الليلية في شرق لندن. لكنني لم أكن أعرف كيف أوصل حاجتي إلى الحرية، وكثيرًا ما اتبعت أسلوب عدم السؤال وعدم الإخبار. قلت لنفسي إنني لا أدين لأي شخص بأي شيء، ولكن هذا كان أيضًا شكلًا غريبًا من أشكال إرضاء الناس وتجنب الصراعات: لم أرغب في أن أخيب ظني! (يا له من غطرسة!) أو لجعلهم يشعرون بالحزن أو عدم الأمان. أو أن يرفضوني. إن الرغبة في أكثر من شخص هي رغبة طبيعية، ولكن ما أخبرنا به المجتمع (خاصة كنساء) هو أمر خاطئ. لا يزال من الممكن تصوير Polyamory على أنه ضعيف، عاهرة، أناني… وفوق كل ذلك، كنت أعاني أيضًا من الإمساك العاطفي البريطاني القياسي.
ومع ذلك، كانت هناك دلائل تشير إلى أن “مجرد عدم ذكر ذلك” لم يكن ناجحا بشكل مدهش: تسارع نبضات القلب، والشعور بالذنب… ولقد آذيت الناس، لأنني لم أكن صادقا، ولم أضع مشاعرهم في الاعتبار حقا.
يبدو أن الحل يجب أن يكون التصريح الذاتي الصاخب، إذًا: إخبار الناس بصوت عالٍ عن مواعيد أخرى، أو أنني لم أرغب أبدًا في علاقة مغلقة. إذا نظرنا إلى الوراء، أنا أيضا تذلل من هذا. لقد كنت سعيدًا جدًا بنفسي لدرجة أنني – هل لاحظت نمطًا ما؟ – لم أترك مساحة كبيرة لمشاعر الشخص الآخر. إما أن يضطروا للقفز على متن القطار الكبير المستنير الذي لا يعتمد على الزواج الأحادي، أو سأصفهم بأنهم جبناء ساذجون من الطراز القديم. تشو تشو!
لم يكن الأمر كذلك حتى بدأت رؤية الأشخاص الذين كانوا بالفعل في علاقاتهم المفتوحة الخاصة بهم حتى فهمت حقًا ما يتطلبه الأمر لإنجاح الأمور. ما تعلمته كان بسيطًا للغاية: كلما تحدثنا بشكل صحيح عما كنا نبحث عنه، دون أي وعظ أخلاقي أو إقناع، كلما شعرت بالسهولة والأمان. إذا كنت ستلتزم بعدم الزواج الأحادي أخلاقيًا، يا إلهي، فسوف تتحدث كثيرًا أيضًا. لا يمكنك أن تتخبط في مشاعرك وحدسك – يجب أن تكون هناك حدود واضحة، لأن هناك آلاف الطرق “للقيام” بعدم الزواج الأحادي. كان ذلك يعني التخطيط قبل مواقف معينة، واستخلاص المعلومات بعد ذلك: هل نحن جميعًا سعداء بالخروج معًا؟ هل سأبقى هناك بعد ذلك؟ إذن كيف كان شعورك…؟
“لقد شعرت بعدم الارتياح في البداية، ثم شعرت بالتحرر”
(إستوك)
حسنًا، لقد شعرت بعدم الارتياح في البداية، ثم شعرت بالتحرر. هل سبق لك أن وقعت في فخ مناقشات دائرية مع شريك، حيث تتوقع منهم أن يعرفوا ما تحتاجه بصمت، وإذا لم يفعلوا ذلك، فإنك تعاقبهم بمهارة؟ كان هناك أقل بكثير من كل ذلك. ألعاب أقل. تقريبا لا عابس. التعارف مع الأشخاص المتعددين جعلني أكثر صراحةً، وأكثر واقعية، وأقل إحراجًا بشأن رغباتي الحقيقية؛ لقد جعلني أفكر بجدية أكبر في السبب وراء الشعور بالغيرة أو عدم الأمان.
عندما بدأت بمواعدة شريكي الحالي تومو، كنت لا أزال أرى شخصًا آخر. ولكن بعد ذلك… عندما وقعنا في الحب، وقعنا أيضًا في الزواج الأحادي. أعتقد أن الحب الرومانسي ليس موردًا محدودًا: يمكنك أن تحب أكثر من شريك، كما يمكنك أن تحب أكثر من طفل أو صديق. ومع ذلك، فإن الوقت مورد محدود. وسرعان ما اكتشفت أنني أرغب في إنفاق المزيد منه مع Tommo أكثر من أي شخص آخر. لكنني أصر على أن البداية المفتوحة كانت أساسًا رائعًا للعلاقة. منذ البداية، تعلمنا أن نكون هادئين وشفافين وواضحين في اتصالاتنا. إن ثقتنا في بعضنا البعض لا تعتمد على التفرد، بل على الصدق.
لقد ساعدنا ذلك في التخلص من أي افتراضات حول الشكل الذي “يجب” أن تبدو عليه العلاقة؛ لقد وضعنا قواعد أساسية بشأن “الخيانة” تكون أقل قمعًا، حيث لا تكون بالضرورة خيانة لا تغتفر وتنهي العلاقة. بدلاً من الفاكهة المحرمة، إنها مجرد شيء يتطلب محادثات طويلة وربما صعبة…
معرفة هذا يجعلني أشعر بمزيد من الحرية والأمان. ما لدينا مهم، لكن من المهم أيضًا أن نكون واقعيين بشأن حقيقة أننا قد نتغير. نحن نتأكد من أن لدينا تسجيلات سنوية للعلاقة. نحن نتحدث عن ما هو ناجح وما هو غير ناجح. نحن نطرح الأسئلة الكبيرة. بما في ذلك ما إذا كان ينبغي لنا أن نفتح أم لا. لا أريد أن أقتصر على نموذج مقبول اجتماعيًا يفرقنا حتى الموت، بل أريد أن أسمح بالحركة والنمو.
لأنه بالنسبة لي، الزواج الأحادي لا ينبغي أن يكون هو الوضع الافتراضي: يجب أن يكون سؤالاً. كما استكشفت في روايتي، هناك ثروة من الطرق المختلفة للوقوع في الحب. في الوقت الحالي، أنا سعيد بإنفاق كل طاقتي الرومانسية على شخص واحد فقط – ولكن أعتقد أن السبب وراء نجاح ذلك هو أنه لم يكن هناك أبدًا افتراض أن الأمر يجب أن يكون بهذه الطريقة.
تم نشر “بداية شيء ما” بواسطة أوريون في 11 أبريل
[ad_2]
المصدر