[ad_1]
أفضل الأصوات التي يتم تسليمها إلى صندوق الوارد الخاص بك كل أسبوع – من الأعمدة المثيرة للجدل إلى الخبراء analysissign في النشرة الإخبارية المجانية لـ Voices للحصول على رأي الخبراء وعملية النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية لدينا
عزيزي فيكس ،
أشعر أنني أفقد ابنتي المراهقة ولا أعرف ماذا أفعل.
كنا دائمًا قريبًا – عندما كانت صغيرة ، كانت تمسك يدي باستمرار ، أينما ذهبنا. كانت تتسلق معي في السرير في منتصف الليل وسوف نشاهد خنزير Peppa معًا! لن تنام أبداً بدوني وستقبلني دائمًا.
هي الآن في الرابعة عشرة من عمرها وأشعر أنني أعيش مع شخص غريب. إنها باستمرار في غرفة نومها ، على هاتفها – ولا تريد أن تقضي أي وقت معي. إنها تريد فقط أن تكون مع صديقاتها.
بعيدًا عن قول ليلة سعيدة ، الآن تغادر المنزل للمدرسة دون أن تخبرني أنها ستذهب … كل ما أسمعه هو الباب الذي ينتقد خلفها. عندما أحاول التواصل معها في وقت العشاء وسألها كيف كان يومها ، تجاهلت فقط وتعطي إجابات كلمة واحدة مثل “غرامة” أو “مملة”. ليس لدي أي فكرة عما إذا كانت سعيدة أو حزينة ، سواء كان لديها صديق أو صديقة … لا تخبرني بأي شيء!
يبدو وكأنه حسرة. كأنني أحزن. مثل فقدتها. الرجاء المساعدة. أنا فقط لا أعرف كيف أعود لها.
الوالد الحزين
الوالد الحزين العزيز ،
لقد حصلت على حق في قلب شيء يشعر به الكثير من الوالدين (إن لم يكن كل). إنه حسرة وحزن – أنت على حق. أنت تفتقد الرابطة التي كانت لديك والتقارب الذي شاركته مع فتاتك الصغيرة. من الطبيعي تمامًا أنك تعاني من هذه الفترة من التغيير والانفصال كخسارة مؤلمة.
سنواتنا المراهقة هي الوقت الذي نبدأ فيه في التمييز بين أنفسنا عن والدينا ؛ فترة نتعلم فيها التفكير والتعلم لأنفسنا. النمو بصرف النظر عن مقدمي الرعاية لدينا هو في الواقع أداة حيوية في النمو والتنمية. لكن ، إلى حد ما ، هذا أمر طبيعي – لا يمنعه من الشعور بالألم بشكل غير عادي.
ما زلت أتذكر اتخاذ القرار الواعي بعدم تقبيل والدي ليلة سعيدة ، في حوالي الساعة الرابعة عشرة. بعد مشاهدة شيء ما في غرفة التلفزيون العائلي ، نهضت من الأريكة وألقيت “G’night” على كتفي ، وهم يتجولون عندما أخذت الدرج إلى غرفة نومي. الآن ، بعد عقود ، لا أستطيع أن أتذكر ما هو منطقي لعدم تقبيلهم بعد الآن: فقط شعرت فجأة أنني كنت أكبر من أن أفعل ذلك. لم أفكر في ما كان يجب أن يشعروا به حيال هذا الغياب المفاجئ للتقارب إلا بعد سنوات ؛ حتى أصبح أنا أيضًا أحد الوالدين.
في هذا الأسبوع ، كنت أقرأ كتابًا عن فهم الفتيات المراهقات مع ابنتي ، التي تبلغ من العمر 13 عامًا. إنها تطلب مني قراءة أقسام بصوت عالٍ: إنها مهتمة بشكل خاص بما تقول إن الفتيات في سن المراهقة مهتمة بشكل أساسي – من الجنس والعلاقات إلى وسائل التواصل الاجتماعي ، من السياسة واضطرابات النسل ، إلى الدرجات والعدالة الاجتماعية. عندما قرأت كل موضوع ، الليلة الماضية ، أخبرتني “نعم” أو “ليس بعد” أو سألتني ماذا يعني. في وقت من الأوقات ، قالت إنها افترضت أنني لم أكن “نصف سياسي ، عندما كنت في سنها”. لقد صدمت عندما أخبرتها أنها مخطئة.
لقد جعلني ذلك أدرك ، أثناء قراءة الكتاب (تم التقليل من قيمته: حكمة وقوة الفتيات المراهقات من قبل تشيلسي غودان ، في حال كنت تتساءل – وهذه ليست مراجعة ، مجرد مصلحة شخصية) أن الفتيات المراهقات يشعرن في كثير من الأحيان بهذه الأشياء الثلاثة: غير معلمين ، وسوء فهمه وغير مرئي.
ذكرني بمقدار شغف وشعور العاطفة تحت السطح عندما تكون في سن المراهقة ؛ بالتفكير في العودة ، أتذكر بوضوح مدى غضبي ، ومدى إدراك الظلم ، ومدى شعور كل شيء كارثي وكارثية داخل جسدي – حتى عندما كان “مجرد” سحق.
ومن الأهمية بمكان ، كيف شعرت أنني لم أستطع إخبار والدي – لأنه كيف يمكن أن يفهموا؟
الجزء الأول من إعادة بناء علاقتك مع ابنتك ، على ما أعتقد ، هو تحسين وعيك وفهمك لما تفكر فيه وشعوره (ربما). جرب نمذجة الأدوار أيضًا – إذا كنت لا تريد أن تحدق في هاتفها أثناء العشاء ، فتأكد من أنك لا تحدق أبدًا فيك. حاول الحديث عن كيفية العثور على صعوبة في التخلص من السموم من أن تكون على الإنترنت للغاية ؛ اسألها عما إذا كانت تريد الانضمام إليك في محاولة أن تكون خالية من الهاتف في وقت الوجبة لمدة 30 دقيقة ، مرة واحدة يوميًا. خذها ببطء ، في البداية. احتفل بالفوز الصغير.
إليك ما يوصي به الكتاب الذي نفعله عندما نشعر بالانفصال عن سن المراهقة: مقاومة تقديم “إصلاح” في كل مرة يعبرون فيها عن شعورهم أو الإحباط أو المشاعر الكبيرة. بدلاً من تأنيبهم أو إخبارهم بما ينبغي عليهم فعله ، اسألهم سؤالًا بسيطًا: “هل تريد مني تقديم نصيحة أو حل ، أو هل تريد فقط التنفيس؟” إذا كان لدينا مساحة لهم للحديث عن ما يشعرون به ، فإن الأمل هو أن يشعروا بالتحقق من التحقق من صحة وأقرب إلينا. قد يأتون إلينا حتى ذلك الحين للحصول على النصيحة التي نقدمها.
توقف عن طرح أسئلة مغلقة مثل “كيف كانت المدرسة؟” (“غرامة”) أو “ماذا فعلت اليوم؟” (“لا شئ”). حاول أن تكون فضوليًا بدلاً من ذلك ؛ على الرغم من أنه قد يشعر بديهية في ديناميكية الوالدين والطفل “النموذجي”. اترك مساحة للحصول على إجابات مدروسة (أو حتى مجرد صراخ). “هل أزعجك أحد اليوم؟” ستكون جيدة ، في تجربتي. “ما هو أفضل شيء في اليوم؟” قد يكون آخر لمحاولة. اسألها عن صديقاتها ، بالاسم. أثبت أنك كنت تستمع. أظهر أنك مهتم بما يثير اهتمامها.
الحفاظ على أسرارها. جزء رئيسي من مساعدة المراهقين على تطوير حدود صحية هو عدم كسرها لتبدأ. إذا أخبرك ابنك المراهق بشيء ويقول “لا تخبر أحداً” ، فما لم تكن مشكلة خطيرة أو حماية – لا. كن ملاذهم الآمن ، شخص موثوق بهم. نريدهم أن يتحدثوا إلينا – حتى لو كانوا في ورطة.
أخيرًا ، يشير الكتاب إلى أننا نطلب من المراهقين أن يخبرنا “شيء واحد يتمنى أن يفهمهم البالغون عنهم”. جربته مع ابنتي – ما قالت تحركني بعمق. لكن لا يمكنني أن أخبرك ، لأنني أبقى أمي. هذه وظيفتي. لدي كل الإيمان الذي تقوم به لك.
هل لديك مشكلة تود رفعها مجهول الهوية مع عزيزي VIX؟ مشاكل مع الحب أو الاستطلاع أو البريد الإلكتروني dearvix@independent.co.uk
[ad_2]
المصدر