[ad_1]
دعمكم يساعدنا على سرد القصة
في تقاريري عن حقوق الإنجاب للمرأة، لاحظت الدور الحاسم الذي تلعبه الصحافة المستقلة في حماية الحريات وإعلام الجمهور.
إن دعمكم لنا يسمح لنا بإبقاء هذه القضايا الحيوية في دائرة الضوء. وبدون مساعدتكم، لن نتمكن من النضال من أجل الحقيقة والعدالة.
كل مساهمة تضمن لنا أن نتمكن من الاستمرار في الإبلاغ عن القصص التي تؤثر على حياة الناس
كيلي ريسمان
مراسلة اخبار امريكية
إعرف المزيد
في عام 2016، تجاهلت صديقة لي. صديقة جيدة للغاية. رقصنا معًا في غرف نومنا، على الأرضيات الزلقة في النوادي الليلية المليئة بالعرق، والتي شقنا طريقنا إليها ونحن قاصرون، في حفل تخرجنا، وأخيرًا في حفل زفافها. ولكن بعد فترة وجيزة، توقفت الموسيقى. أدركت أنني لم أعد أجد صداقتنا قوة إيجابية في حياتي.
كانت جيني* وأنا صديقتين منذ اليوم الثاني من المدرسة الثانوية؛ عندما ارتبطنا بكوننا الفتاتين الوحيدتين في صفنا اللتين لم ترفعا تنورتهما المطوية إلى ما فوق الركبة. لقد فهمنا بعضنا البعض، على الفور تقريبًا، وبدا أننا نتشارك في العديد من الأشياء التي نحبها ونكرهها ونشعر بعدم الأمان. كانت هي الشخص الوحيد الذي يستطيع أن يجعلني أستنشق الشاي من أنفي وأنا أضحك بشكل لا يمكن السيطرة عليه، أو أن أذهب معي في رحلات التسوق في وقت متأخر من الليل، أو إلى السينما لمشاهدة أفلام الكوميديا الرومانسية التي كان الجميع “رائعين” للغاية لدرجة أنهم لا يستطيعون رؤيتها. كانت هي ملاذي المفضل – حتى لم تعد كذلك.
ورغم أن إدراكي أنني لم أعد أشعر بالقرب من جيني أو الانسجام معها كان مفاجئًا إلى حد ما، إلا أن الأمر استغرق وقتًا أطول مما فهمت في ذلك الوقت. فقد التحقنا بنفس الجامعة ــ التحقت هي بالجامعة قبلي بعام ــ ولذا كنت متحمسة لوجود صديقة جاهزة هناك عندما وصلت. ولكن بدلاً من الاستفادة القصوى من تلك السنوات التي قضيناها معًا هناك، أرادت منا أن ننعزل، وأن نبقى معًا، وأن نلتصق ببعضنا البعض، “نحن الاثنان فقط”. كنت حريصة على الاستفادة من كل الفرص التي توفرها الحياة الجامعية. كانت تريد العودة إلى المنزل كل عطلة نهاية أسبوع. وكانت تمشي إلى بيت الطلاب الخاص بي لتظهر لي صورة تلو الأخرى على موقع فيسبوك لما يفعله شخص لم نعد نتحدث معه من المدرسة. وكانت تبدو دائمًا منزعجة بعض الشيء إذا دعوت شخصًا آخر ــ لأنه كان بطريقة ما بدلاً منها.
بمجرد أن أنهينا الدراسة الجامعية وانطلقنا إلى العالم الحقيقي، وجدت أن الأمور التي أتحدث عنها معها أصبحت أقل فأقل. كنت متحمسة للحياة والعالم، ولكن عندما كنت أروي لها قصصًا عن الأشياء التي كنت أفعلها، كانت تبتسم غالبًا أو تبدو غير مهتمة. قالت لي ذات مرة ردًا على وصفي لعطلة نهاية الأسبوع: “لقد أصبحت غريبًا جدًا”.
في البداية، كنت مترددًا في التخلي عن صداقتنا، ولكنني حاولت تغيير معالمها برفق. بذلت جهدًا متضافرًا للتحدث عن الأشياء التي أعرف أنها مهتمة بها أو تنظيم أنشطة “حنينية” لنقوم بها معًا، لكن الأمر كان صعبًا. كنا نكافح من أجل إيجاد أشياء نتحدث عنها وكنت أغادر وأنا أشعر بالإرهاق. قالت لي أمي عندما انفجرت في البكاء أثناء رحلة تسوق: “فقط أخبرها بما يحدث معك. ستتفهم”.
لكنني لم أوافق على ذلك – كنت متأكدًا من أنها ستشعر بالخيانة بسبب تغيير موقفي. لذلك، توقفت عن الرد عليها بالرسائل النصية. لم يكن الأمر سهلاً. أصبحت رسائلها النصية أكثر تواترًا وجنونًا مع صراعها مع فكرة أنني لم أعد أرغب في التحدث. شعرت بالغثيان في كل مرة يظهر اسمها على شاشتي، وشعرت بالغثيان أكثر عندما بدأت تترك رسائل صوتية تتوسل لمعرفة ما فعلته خطأ. لم أكن أريد أن أؤذيها، لكنني تجاوزت الحد، ولم أستطع التفكير في حل آخر.
هل تحاول التواصل لأنك تفتقد الشخص حقًا وتريد تصحيح الأمور، أم أن هناك سببًا آخر يدفعك إلى ذلك؟ إن توضيح سبب رغبتك في إعادة التواصل مع نفسك سيساعدك على التعامل مع الموقف بصدق واحترام
الدكتورة كارولين كينان، المديرة السريرية في Lotus Psychology Ltd
ولست وحدي في هذا الصراع. فوفقاً لبحث أجرته جيلي فريدمان، الأستاذة المساعدة في علم النفس في كلية سانت ماري في ماريلاند، والتي تدرس الرفض الاجتماعي، فإن 30% من الناس يعترفون بأنهم تجاهلوا صديقاً لهم. كما أفاد 39% من الناس بأنهم تعرضوا هم أنفسهم للتجاهل من قِبَل صديق لهم. وأتصور أن العديد من الأشخاص الذين ينتمون إلى معسكر “التجاهل”، وليس “المتجاهلين”، وجدوا أنفسهم في موقف مماثل لموقفي ــ ربما جبناء، وغير قادرين على إيجاد طريقة لنقل مشاعرهم إلى صديق بشأن صداقتهم.
لقد تجاهلت جيني منذ ما يقرب من تسع سنوات، لذا فقد كان لدي الكثير من الوقت للتفكير منذ ذلك الحين. لقد تصفحت خلاصات وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بها (ما زلت أتابعها، رغم أنها ألغت متابعتي بشكل مفهوم)، ونظرت إلى صورها مع ابنها حديث الولادة وقرأت التعليقات حول وظيفتها الجديدة. أشعر بالرغبة في التواصل معها وإخبارها بمدى سعادتي بها – لأنني كذلك.
لم أعد الشخص نفسه الذي كنت عليه عندما أصبحنا أصدقاء لأول مرة، ولا أنا الشخص نفسه الذي كنت عليه عندما تجاهلتها. وهي أيضًا لم تعد كذلك. والحقيقة أنني أفتقدها. ومع مرور الوقت، أجد أن عقلي ينجرف إليها أكثر فأكثر عندما يحدث شيء مضحك أعلم أنها ستقدره بقدر ما ستقدره أنا. أو عندما تبدو الأمومة اختبارًا صعبًا بشكل خاص، لا يسعني إلا أن أشعر أنها ستقدم كلمات حكيمة وحديثًا تحفيزيًا مريحًا. أعتقد أنه يمكننا بناء صداقة جديدة، كبالغين، فوق سنوات من الحب والتفاهم والحدود الجديدة التي نأمل أن تعني أننا يمكن أن نشعر بالرضا.
لم أتواصل معها بعد، ولكن هل ينبغي لي أن أفعل ذلك؟ هل من الظلم أن أعاود الاتصال بها بعد أن أذيتها؟ هل هذا أنانية من جانبي؟ والأهم من ذلك، هل من الجيد أن أحاول إحياء الصداقة على أمل ساذج بأن الأمور قد تتحسن هذه المرة؟
تقول الدكتورة كارولين كينان، المديرة السريرية في Lotus Psychology Ltd.: “قد يكون التواصل مع صديق تجاهلته أمرًا صعبًا، ولكن الأمر يستحق بالتأكيد التفكير فيما إذا كانت الصداقة ذات معنى بالنسبة لك”. “عادةً ما يحدث التجاهل لأننا نتجنب موقفًا غير مريح. ولكن بمرور الوقت، يمكن أن يؤدي هذا التجنب إلى الندم أو عدم الانتهاء من العمل العاطفي”.
افتح الصورة في المعرض
“كنت متأكدًا من أنها ستشعر بالخيانة بسبب تغيير موقفي. لذا، توقفت عن إرسال الرسائل النصية إليها” (iStock)
وتنصح بأنه إذا كنت تفكر في إعادة التواصل، فمن المهم أن تتعامل مع الأمر بصدق وتواضع. وتقول: “اعترف بالتجاهل – اعترف به – دون تقديم أعذار، وكن مستعدًا لاحتمال أن يظل صديقك متألمًا أو يحتاج إلى وقت لمعالجة الأمر”. “إذا كان منفتحًا على التحدث، فقد تكون فرصة لتصفية الأجواء وإعادة بناء الثقة، وربما حتى تعزيز الرابطة. من ناحية أخرى، إذا لم يكن مستعدًا أو راغبًا في إعادة التواصل، فاحترم ذلك واعلم أنك على الأقل حاولت إصلاح الأمور. في النهاية، يجب أن يسترشد القرار بنواياك – إذا كنت تريد حقًا تصحيح الأمور وإعادة التواصل، فقد تكون تجربة علاجية لكليكما”.
ولكن باعتباري شخصاً قادراً على التسرع في اتخاذ القرارات، فإنني أرغب في أن أستغرق وقتي في هذا الأمر. وأود أن أتأكد من أنني قد قمت بتنفيذ كل جزء من عملية التفكير الضرورية قبل أن أتخذ القرار ـ وإذا فعلت ـ ـ فإنني أرغب في التواصل مع الدكتور كينان. ولهذا السبب أسأله عن العناصر التي ينبغي أن تتألف منها هذه العملية…
“قبل أن تعاود الاتصال بهم، فكر في السبب الذي دفعك إلى تجاهلهم في المقام الأول”، كما تقول. “هل كان الأمر يتعلق بموقف لم تعرف كيف تتعامل معه، أم كانت هناك مشكلات أعمق في الصداقة لم تكن مستعدًا لمواجهتها؟ إن فهم دوافعك الخاصة يمكن أن يساعدك في معرفة ما إذا كانت إعادة الاتصال هي الخطوة الصحيحة.
“بعد ذلك، فكر في مقدار الوقت الذي مضى وما إذا كان كل منكما قد حظي بفرصة للتهدئة أو النمو من التجربة. قد يكون التوقيت حاسمًا – إذا كان الوقت مبكرًا جدًا، فقد تظل المشاعر خامًا؛ وإذا كان الوقت متأخرًا جدًا، فقد يمضيان قدمًا تمامًا.”
وتوضح الدكتورة كينان أيضًا أنه عندما نتواصل مع شخص ما بعد أن ابتعدنا عنه، يجب أن نكون مستعدين لأي نتيجة. وتقول: “قد يرحب بك صديقك بأذرع مفتوحة، أو قد يشعر بالأذى أو التردد. وأخيرًا، فكر في نواياك: هل تتواصل معه لأنك تفتقده حقًا وتريد تصحيح الأمور، أم أن هناك سببًا آخر يدفعك؟ إن الوضوح مع نفسك بشأن سبب رغبتك في إعادة التواصل سيساعدك على التعامل مع الموقف بصدق واحترام”.
افتح الصورة في المعرض
“قد يرحب بك صديقك بأذرع مفتوحة، أو قد يشعر بالأذى أو التردد” (iStock)
هل أدركت سبب رغبتي في إعادة الاتصال؟ ليس تماماً. لدي شعور بأنها “مفقودة” من حياتي بطريقة لم أشعر بها عندما حدث كل شيء. لكن جزءاً مني يتساءل أيضاً عما إذا كنت أنظر إلى صداقتنا من خلال نظارات وردية اللون. ومع ذلك، أشعر أيضاً بإحساس غريزي بالندم، وأتساءل عما إذا كان بوسعنا أن نحل الأمور إذا كنت قادراً على التعامل معها بالنضج العاطفي الذي أتمتع به الآن.
ولكن بينما أفكر في الأمر، ومع رنين كلمات الخبراء في أذني وعدم وجود أي عقبة متبقية بيني وبين قراري بالانتقال، لا يسعني إلا أن أشعر بأنني لا أملك سوى 50% من المعلومات التي أحتاج إليها لاتخاذ قرار مستنير. أعلم أنني كبرت، وأعرف أين وصلت حياتي وكيف أشعر تجاه الأشياء، لكن انطباعي عنها وعن من كانت ستصبح في المستقبل يعتمد بالكامل على تصوراتي الخاصة. ويبدو الأمر وكأنه عامل حاسم إلى حد ما لا ينبغي إغفاله في الحكم؛ مثل شراء منزل بعد رؤية المظهر الخارجي فقط.
أتساءل ما إذا كان الأمر أشبه بالعودة إلى حبيب سابق بعد سنوات من الرومانسية التي كانت تربط بينكما؛ ففي كثير من الأحيان، يصبح ما كان مألوفًا في السابق غير مألوف في الواقع فجأة. وفي المحصلة النهائية، يبدو الأمر أكثر إيلامًا من الإبقاء على النهاية كما كانت.
[ad_2]
المصدر