[ad_1]
ابق على المنحنى مع دليلنا الأسبوعي لأحدث الاتجاهات والأزياء والعلاقات والموريستاي قبل المنحنى من خلال دليلنا الأسبوعي لأحدث الاتجاهات والأزياء والعلاقات والمزيد على المنحنى مع دليلنا الأسبوعي لأحدث الاتجاهات والموضة والعلاقات والمزيد
قم بإلقاء عقول الألفية الخاصة بك مرة أخرى إلى عام 2006. وسائل التواصل الاجتماعي في مهدها ، وقد لا تزال تستخدم مودم الاتصال الهاتفي للوصول إليه على جهاز الكمبيوتر الخاص بك. لحسن الحظ ، سمع عدد قليل من الأشخاص خارج وادي السيليكون عن مارك زوكربيرج – لكنك أنت وجميع أقرانك في سن المراهقة يعرفون بالضبط ما يبدو عليه مؤسس ماي سبيس توم أندرسون. هذا لأنه ، بمجرد الاشتراك في موقعه على الويب ، تظهر صورة لأندرسون التي تظاهر أمام لوحة بيضاء مغطاة في خربشات في قائمة أصدقائك “ثمانية” بشكل افتراضي.
إذا بلغت سنًا في بعض الوقت في منتصف الشواة ، فمن المحتمل أن تملأك الكلمات “ثمانية” بالتناوب بالحنين الدافئ والرعب البارد. عرض كل ملف تعريف على موقع منصة الوسائط الاجتماعية البدائية عرضًا لأفضل أصدقاء هذا المستخدم الثمانية ، في قائمة مرتبة عن مدى إعجابهم بهم. وإذا كنت جيدًا حقًا في HTML بدائية ، مثل واحدة من دائرتي الداخلية؟ يمكنك ترميز صفحتك بطريقة لا يمكن لأي شخص آخر أن يرى تصنيفك ، مما يتيح لك أن تكون أكثر صدقًا (اقرأ: وحشي) بشأن قائمتك. لقد شعرنا بالثورية ، مثل النساء اللواتي يرتدين النساء في STEM ، لكننا كنا في الواقع مجرد ملتوية وقليلة بعض الشيء.
كانت شعبية أداء في أكثرها صارخة. لقد كان أيضًا الإدمان ، المحفز للقلق (لماذا صدمني Becky P في مكانين منذ الأسبوع الماضي؟) وربما وضعت مضيعة لآلاف الصداقات على طول الطريق. أعتقد أنني ما زلت أحمل الذنب المتبقي من الوقت الذي قمت فيه بتخفيض رئاسة صديق مرة واحدة لأنني كنت أقضي المزيد من الوقت مع حشد أكبر من ذلك ، مما دفعنا إلى الانجراف تمامًا (هل كنت قاسيًا جدًا؟)
لم تعبر فكرة تصنيف وتصنيف زملائي عن ذهني لأن MySpace قد تحل محله Facebook ، وأصبحت في نهاية المطاف نوعًا من Y2K Digital Curio. لكن في وقت سابق من هذا الأسبوع ، كانت مزحة من ليلي ألين (التي كانت ، بشكل مناسب ، ما يكفي ، ذات يوم مدربين وترتفعون الإحساس MySpace بنفسها) على بودكاست لها بي بي سي. جلبت كل شيء يسرع.
عند الإجابة على سؤال المستمع حول كيفية إدارة الصداقة لمسافات طويلة ، قدم Allen “حل” جديد. “أقوم بإنشاء قوائم بالأشخاص الذين أحبهم من أجل مقدار ما أحبهم” ، قالت ، مع علامتها التجارية. “وأرسل هذه القائمة إلى مساعدتي وأطلب منها فقط تحديد الوقت المناسب لي أن أحصل على FaceTime معهم.” كان ردها الفوري لاستجابة صديقها المقرب وصديقتها المقرب ميكيتا أوليفر ، من المفهوم ، أن يسأل: “أين أنا في تلك القائمة الدموية؟”
بالطبع ، ليس لدينا جميعًا مساعد في متناول اليد لإدارة التقويمات الاجتماعية لدينا. لكن هذا لم يكن السبب في أن هفوة ألين بدت غريبة بالنسبة لي. بدلاً من ذلك ، بدا الأمر وكأنه لعنة لكل شيء علمنا الصداقة ؛ بدا الأمر وكأنه مقاربة سريرية مفرطة في الرابطة التي تتقلب وتتغير غالبًا ، والتي قد يكون من الصعب تلخيصها ، ناهيك عن وضعها في مخطط مرتبة بموضوعية.
فتح الصورة في المعرض
مازحت ليلي ألين مؤخرًا بأنها تصدر قوائم تصنيفها لأصدقائها (غيتي)
ربما كانت ألن تبالغ في التأثير الهزلي (كما لن تفعل في برنامجها) ، لكنني كنت أحكم عليها قليلاً. ولكن بعد ذلك ، اعترفت زميلة بأنها تضع وقتًا في التفكير في أفضل خمسة أصدقائها أيضًا. كشفت دراسة استقصائية موجزة وغير علمية للغاية لأصدقائي أيضًا أنه حتى لو لم يكتبوه أو وضعوه في الحجر ، فإن العديد منهم يديرون بالفعل نوعًا من طاولة الدوري غير الرسمية في أذهانهم أيضًا.
يحظى أحد الصالين بشعبية كبيرة لدرجة أننا قمنا منذ مازح منذ فترة طويلة لدرجة أنه يستخدم مقاربة “تعديل موسمي” في حياته الاجتماعية ، حيث أعاد معايرة دائرته الداخلية مثل رئيس الوزراء الذي يعيد ترتيب مجلس الوزراء كل ربيع وخريف. ربما كان لديه في الواقع الفكرة الصحيحة طوال الوقت. ويخبرني مدرب الرفاه راشيل كارتر أنها بدأت تصنيف صداقاتها تحت ثلاث عناوين: معارفها وأصدقاءها ودائرة داخلية. وتقول: “تساعدني هذه الفئات الثلاث في تحديد من يحصل على اهتماماتي الكاملة والوقت والطاقة والدعم”.
أدمغتنا سلكية لتصنيف العلاقات كآلية البقاء على قيد الحياة
كالي ستيوارت ، مدرب الصداقة
ماذا وراء الدافع لترتيب صداقاتنا؟ أخبرني مدرب الصداقة الإناث Cally Stewart أن هذه “في الواقع عملية إدراكية طبيعية” ، لأن “أدمغتنا سلكية لتصنيف العلاقات كآلية للبقاء” ، للسماح لنا “بتحديد من يمكننا الاعتماد عليه بسرعة في مواقف مختلفة”. وتضيف أن الكثير منا سيفعل ذلك بالفعل دون إدراك. “يمكننا أن نرى ذلك في قرارات مثل من يمكن الاتصال بأخبار جيدة مقابل الأخبار السيئة ، التي تأخذ دعواتها الأولوية وكم من الطاقة العاطفية للاستثمار في علاقات مختلفة ، كل ذلك دون الاعتراف صراحة بأننا نرتب”.
مع تقدمنا في السن ، ومسؤولياتنا – سواء كانوا عائليين أو مهنيين – تتراكم ، الكثير منا ليس لديهم عدة ساعات لتكريس صداقاتنا كما نود. من المنطقي إذن ، أن نوضح حول العلاقات التي نقدرها حقًا ، حتى نتمكن من صب جهودنا بشكل أفضل لزراعتها ، وكذلك التأكد من أننا نخرج ما نضعه. “لم أكن لأفعل هذا أبدًا في العشرينات من عمري ، عندما لا تزال في مرحلة تجريبية من الحياة ، لكنني أفكر في التغير في أي وقت مضى أو لا أظن أن أي شخص آخر يتغير. فكر ، “حسنًا ، أين أريد بالفعل أن أضع طاقتي؟” يجب أن تكون متبادلة “.
ربما يمكن أن يكون أصدقاء الخمسة الأوائل أو حتى أفضل 10 أصدقاء وسيلة للتنقيب الجانبي أي قلق مستمر ، أيضًا ، حول ما إذا كان لدينا “أفضل صديق” أم لا (وما إذا كان هذا الشخص يضعنا على نفس قاعدة التمثال). بمجرد مغادرتنا المدرسة ، فإن الأمر نادر كثيرًا مما جعلنا نؤمن بثقافة البوب أن نحافظ في الواقع على أن رابطة واحدة تتفوق كثيرًا تتجاوز جميع الآخرين. من المؤكد أنه من الأكثر واقعية (وأقل إرهاقًا) أن يكون لديك مجموعة مختارة من الأشخاص الذين تقتربون منهم ، ويمكنك أن تتصل بهم في سيناريوهات مختلفة ، بدلاً من توقع أن يكون شخص واحد قادرًا على تلبية جميع احتياجات الصداقة لدينا.
فتح الصورة في المعرض
في مرحلة البلوغ ، لا يملك الكثير منا ببساطة الكثير من الوقت لتكريس الصداقة كما نود (Getty/Istock)
قد يساعدك هذا أيضًا في تحديد “فجوات العلاقة”. “قد تبدأ في إدراك أن لديك سبعة” أصدقاء ممتعين “، لكن لا أحد تتصل به في الساعة 2 صباحًا عندما تكون لديك لحظة ، أو قد تكتشف أنك تستثمر بكثافة في علاقات ليست متبادلة مع إهمال أولئك الذين يدعمونك باستمرار.”
هناك خطر ، بطبيعة الحال ، أن اتباع هذا النهج في الرسالة قد ينتهي به المطاف “تقليل شيء غني ومعقد وعمق الصداقة في التسلسل الهرمي الذي يشبه إدارة أداء الشركات أكثر من العلاقة الهادفة” ، مثل تينا تشامون ، وهي مجلس المملكة المتحدة للعلاج النفسي المعتمد بالعلاج النفسي ، يضعه. إنها تخشى من أن تعليقات ألين “يبدو أنها تعكس ثقافة فردية فائقة ، حيث بدأت الكفاءة في إصابة حتى علاقاتنا أقرب”-وأن اتباع تقدم النجم قد يجعل أصدقائنا “يبدأون في الاعتقاد بأنهم بحاجة إلى كسب مكانهم ، خوفًا من أنهم لا يرتبون” بدرجة كافية “في حياة شخص ما”.
قد تبدأ في إدراك أن لديك سبعة “أصدقاء ممتعين” ولكن لا أحد تتصل به في الساعة 2 صباحًا
كالي ستيوارت
هل نحن جميعًا معرضون لخطر التحول إلى ما يعادله من الرجل الأفلاطوني من البودكاست العالي الأداء ، الذي أخرج زوجته لتناول العشاء لمناقشة أهدافهم المشتركة وعلاقات مؤشرات الأداء الرئيسية؟ ربما إذا أخذنا الأمر بعيدًا ، وبدأنا في إعطاء جميع تصنيفات زملائنا استنادًا إلى عوامل متخصصة مختلفة (ونقلها إلى أسفل التصنيف كل يومين إذا كانت بطيئة في الرد على نصوصنا).
ولكن مجرد الحفاظ على قائمة ذهنية فضفاضة لصداقاتك ذات الأولوية ، للتأكد من أنك تعطيهم رعاية كافية (والاعتراف بأن هذه الأولويات قد تتحول بمرور الوقت)؟ هذا شعور أكثر صحة. يقترح ستيوارت إعادة صياغة هذا باعتباره “نية العلاقة” بدلاً من التسلسل الهرمي ، أو التفكير فيه على أنه “إنشاء نظام بيئي للصداقة حيث تخدم علاقات مختلفة أغراض مختلفة ، بدلاً من سلم تنافسي حيث تكون بعض الصداقات” أفضل “من غيرها”.
لن أقوم بتجميع جدول بيانات صداقة متعمق في أي وقت قريب. بصراحة ، ليس لدي excel knowhow ، وندمي الثمانية الأعلى يمتد بعمق. على الرغم من ذلك ، فإن ما قد أبدأ في القيام به هو التفكير بعناية في حفنة أو نحو ذلك من الأشخاص الذين يجعلونني حقًا سعيدًا ، والعكس صحيح ، وضمان إعطاء الأولوية للخطط التي نقدمها. على الرغم من أن لدي PSA سريع لأي أصدقاء قد يقرؤون: من فضلك لا تخبرني أين أقف في ترتيبك الخاص. يمكنني الاستغناء عن القلق في سن المراهقة.
[ad_2]
المصدر