“تولياموري” هو مجرد السماح لشريكك بخيانتك – لقد عشت ذلك، وأنا أعلم

[ad_1]


دعم حقيقي
الصحافة المستقلة

مهمتنا هي تقديم تقارير غير متحيزة ومبنية على الحقائق والتي تحمل السلطة للمساءلة وتكشف الحقيقة.

سواء كان 5 دولارات أو 50 دولارًا، فإن كل مساهمة لها قيمتها.

ادعمونا لتقديم صحافة بدون أجندة.

إعرف المزيد

متى لا يكون الغش غشًا؟ ربما عندما يتم إعادة تسميته تحت مفهوم جديد يتم تداوله حاليًا: “الغش”.

إن هذه الكلمة ــ وهي كلمة مركبة من كلمتين “التسامح” و”تعدد الزوجات” ــ تصف عندما يقبل الشخص خيانة شريكه، ليس كجزء من اتفاق متفق عليه، بل بقدر من التنازل الخاص. فأنت تكتشف أن صديقتك تنام مع زميل لك، فتسمح ببساطة لهذا الأمر بأن يحدث. وتدرك أن زوجك لديه عشيقة منذ فترة طويلة، فتسمح له بذلك. ووفقاً لبودكاست “الحب المتوحش”: “هؤلاء الناس ليسوا حمقى أو مخدوعين. ولا ينبغي أن نشفق عليهم ــ فهم يعرفون ما تعاقدوا عليه، وقد تصالحوا منذ فترة طويلة مع ما حصلوا عليه”.

هؤلاء هم الأشخاص الذين لا يريدون علاقة مفتوحة، ولا يريدون أن تنتهي علاقتهم. وإذا كان الأمر يبدو صارخًا بعض الشيء، فأنا أتفق: إنه كذلك.

ذات مرة، عندما تعرضت للخيانة، حدثت هذه العلاقة في بلد مختلف مع شخص عشوائي تمامًا، وكان شريكي في ذلك الوقت لن يراه مرة أخرى على الأرجح. إذا لم يخبرك شريكك أبدًا بخيانته لك من قبل، فصدقني أنك تشكل حكمك في غضون ميلي ثانية. في تلك اللحظة، عرفت أنني سأتسامح في النهاية. لقد تصرفت بطريقة غير عاطفية.

ولكن من الصعب أيضًا إعادة المارد إلى القمقم بمجرد معرفتك بأن شريكك لديه هذه القدرة – ولهذا السبب من تجربتي، فإن العلاقات التي تعتمد على “لا تسأل ولا تخبر”، حيث توافق على الخيانة الزوجية ولكنك لا تريد معرفة أي تفاصيل عن العشاق أو اللقاءات، غالبًا ما لا تنجح بشكل جيد. إنها تخلق الكثير من الشكوك والاضطرابات بحيث يفوق القلق غالبًا الحريات الجنسية المكتسبة. على الأقل، فإن قرار “لا تسأل ولا تخبر” هو قرار متبادل. إن الافتقار إلى أي تبادل أو تواصل في علاقة تولياموري أمر إشكالي، إلى الحد الذي يبدأ فيه بتآكل وجود العلاقة على الإطلاق.

سواء كان الأمر يتعلق بالخيانة العاطفية، أو الخيانة الفعلية، أو المغازلة، أو دفع المال مقابل ممارسة الجنس مثل الرقص، فإن تولياموري يطالب الشخص ببساطة بقبول أن شريكه لديه رغبات جنسية تتجاوزه. وفقًا لدان سافاج، الذي جعلته بودكاسته صوتًا بارزًا في علم الجنس الحديث، فإن هذا يعني وجود فائدة متبادلة من نوع ما. يأمل أن يقوم الشريك الذي تعرض للخيانة: “بالتركيز على جميع الطرق التي يُظهر بها شريكه التزامه ويُظهر حبه” كوسيلة لجعل الخيانة “مقبولة”.

في عصر نتحدث فيه أكثر فأكثر عن أهمية إرساء مبدأ الموافقة ــ في ممارسة الجنس والعلاقات وغير ذلك الكثير ــ أصبح مفهوم “الزواج بالتراضي” غامضاً إلى حد لا يساعد في فهمه. ففي أي نقطة “يوافق” الشريك على التسامح مع خيانة شريكه؟

ولكن الأهم من ذلك، على عكس العلاقات البديلة الأكثر شهرة التي يتم استكشافها في عشرينيات القرن الحادي والعشرين، أنها ترتيب غير معلن. هذه العلاقات رائجة الآن، حيث يفكر كل من الأشخاص العازبين والمرتبطين والمتزوجين فيما إذا كانت أنماط الحياة مثل تعدد الزوجات، وفوضى العلاقات (أي التخلص من القواعد تمامًا)، والأصدقاء مع الفوائد، وعدم الزواج الأحادي الأخلاقي (ENM) قد تنجح معهم. لقد مررنا بتحول خفي وغير معلن عنه ولكنه ملموس في المواقف في السنوات الخمس الماضية أو نحو ذلك. ومع ذلك، هناك شيء رجعي ومتخلف بشكل مثير للقلق تقريبًا حول فكرة تولياموري.

لا يتضمن الزواج المتعدد العلاقات “القيام بالعمل” بالطريقة التي يتطلبها تعدد العلاقات أو ENM. لا يوجد شرط للتحدث وفهم شريكك. إن عدم التحدث عن ذلك هو ما يدق ناقوس الخطر – خاصة لشخص مثلي يعيش حياة عقلانية ومنظمة إلى حد كبير وغير أحادية الزواج منذ أربع سنوات.

سواء كنت أواعد شخصًا ما أو في علاقة، فأنا أعلم أنني لا أريد أن أكون حصريًا تمامًا في المستقبل المنظور. وأعلم أيضًا أنني أفضل مواعدة الأشخاص الذين يواعدون أشخاصًا آخرين. وفي تجربتي، لا تنجح هذه السيناريوهات دون القدرة على التحدث وفهم بعضنا البعض. ليس مرة واحدة فقط، بل في عدة نقاط على طول العلاقة، تحتاج بشدة إلى التحقق والتأكد من أن جميع الأطراف تشعر بنفس الشعور. قد يبدو هذا وكأنه قاتل للعاطفة، ولكن في العالم الحقيقي، لا يتعلق الجنس فقط بدفع أعضائك التناسلية. غالبًا ما يتقاسم الأشخاص الذين يعيشون بهذه الطريقة شعورًا بحب الصدق والصراحة في الحديث عن حياتهم الجنسية المتعددة. فبعيدًا عن ممارسة الجنس مع العديد من الشركاء، هناك الفرح الذي يأتي من عدم الاضطرار إلى إخفاء رغبتهم الجنسية أو الشعور بالخزي بسبب رغباتهم.

افتح الصورة في المعرض

“لا يغش الجميع من أجل النمو والتوسع كبشر: بعض الناس يغشون لأنهم مجرد أغبياء” (iStock)

قارن بين هذا الشعور بالتحرر والضريبة النفسية التي ستتحملها علاقة غرامية غير معلنة. إذا تعرضت للخيانة، فسوف تعرف دائرة القلق التي تدور في ذهنك: الألم الناجم عن عدم معرفة من هو هدف رغبات شريكك. هل هو أطول مني، هل يرتدي ملابس أفضل، هل هو أكثر مرحًا، أو أكثر برودة، أو أكثر لياقة؟ هل هو متحفظ؟ هل يعرف كل أصدقائي؟ هل يمارسون الجنس دون وقاية؟

هناك مشكلة أخرى في صياغة اسم عصري للفعل القديم المتمثل في التسامح مع الإهمال من أجل إنقاذ الزواج أو العلاقة، وهو أن هذا الاسم يهمل الحاجة إلى الموافقة. وفي عصر حيث نتحدث أكثر فأكثر عن أهمية إثبات الموافقة ــ في الجنس والعلاقات وغير ذلك الكثير ــ فإن مصطلح تولياموري غامض بشكل غير مفيد كمفهوم حديث. ففي أي نقطة “يوافق” الشريك على التسامح مع خيانة شريكه؟ وكيف يتم نقل هذا على وجه التحديد، إن كان يحدث على الإطلاق؟ في حين نسعى جاهدين إلى توصيل الموافقة وجعلها واضحة وضوح الشمس، يبدو أن تولياموري يتخبط في حالة متعمدة من الإخفاء، وهو ما يدق ناقوس الخطر مرة أخرى.

يفترض تولياموري أن الشريك الخائن هو في الأساس شخص جيد، وأنه إما يحقق قضية نبيلة أو رغبة صغيرة. في بودكاسته، يتحدث سافاج عن “شخص على استعداد لغض الطرف عن رقصة حضن أو علاقة قصيرة بعد سنوات من الزواج” على سبيل المثال. لكن هذا يبدو ساذجًا بالنسبة لي. لا يخون الجميع من أجل النمو والتوسع كبشر: بعض الناس يخونون لأنهم مجرد أغبياء. للأسف، يوجد في كل مكان أشخاص جشعون وأنانيون ونرجسيون يحبون خلق الدمار والخراب والأذى. لا ينبغي أبدًا التسامح مع الخيانة التي تتم بهذه الروح. ومع ذلك، فإن مفهوم تولياموري لا يحتوي على أي آلية للتمييز بين الأنواع – فهو يخلق فقط شارة يمكن تصنيفهم بها زوراً. قد يقول الزوج الخائن: “لا تقلق بشأن زوجتي، إنها تولياموري …”

في حين حظيت العلاقات البديلة باهتمام كبير في الصحافة مؤخراً وتبدو مثيرة للضجة، فإن الحقيقة ــ استناداً إلى الدردشات والاستفسارات التي لا تنتهي ــ هي أن قِلة من الناس يبدو أنهم يدركون أن مفتاح نجاح العلاقات غير الأحادية يكمن في التواصل الواضح والصادق. وأخشى أن تكون العلاقات البديلة، مع تجاهلها لهذا، بمثابة لحظة “القفز على القرش” في الجنس الحديث ــ وهو مفهوم خيالي وسخيف إلى الحد الذي يهدد بإلغاء مصداقية التقدم الذي أحرزه هذا العقد نحو عالم من الاكتشاف الجنسي الآمن.

[ad_2]

المصدر