[ad_1]
دعم حقيقي
الصحافة المستقلةاكتشف المزيدإغلاق
مهمتنا هي تقديم تقارير غير متحيزة ومبنية على الحقائق والتي تحمل السلطة للمساءلة وتكشف الحقيقة.
سواء كان 5 دولارات أو 50 دولارًا، فإن كل مساهمة لها قيمتها.
ادعمونا لتقديم صحافة بدون أجندة.
الوقت المفضل لدي من اليوم هو أي وقت تتصل فيه أختي بي. فمحتوى المكالمة غير مهم ــ في بعض الأحيان تكون حكاية من يومها أو تفريغًا لشيء من حياتي، وفي أحيان أخرى تكون نكتة أو ذكرى تبادرت إلى ذهني ــ لا يهم حقًا، طالما أنها على الطرف الآخر من الخط.
وسوف تكون هناك نساء أخريات في جميع أنحاء البلاد، بل وحتى في العالم، يشعرن بنفس الشعور تجاه أختهن. وإذا كنت واحدة منهن، فلن تفاجأ كثيرًا عندما تعلم أنه وفقًا لدراسة حديثة، يمكن أن تكون العلاقات بين الأخوات أكثر مكافأة وإيجابية من أي رابطة أخرى بين الأشقاء. وقد وجدت معظم الأبحاث السابقة حول الأشقاء أن الصراعات تقل وتزداد الحميمية مع تقدم الأشقاء في السن وانتقالهم من منزل الأسرة النووية، ولكن حتى الآن لم يتم إجراء الكثير من البحث حول ما إذا كانت هذه الأنماط تختلف حسب جنس الأشقاء ومكانتهم في الأسرة.
وللوصول إلى هذه النتيجة، أجرى باحثون من جامعة ولاية بنسلفانيا دراسة شملت 201 أسرة، بدأت في عام 1995 واستمرت لمدة 18 عامًا، وظلت 61 أسرة في النهاية. وأشارت النتائج إلى أنه في حين قد تتدفق مستويات الألفة والصراع عبر أحداث الحياة، فإن الرابطة بين الأخوات كان لها التأثير الأكثر إيجابية من أي ارتباط بين الأشقاء أو أفراد الأسرة. وعلى الرغم من أن الألفة قد تنخفض حتى سن المراهقة، إلا أنها تزداد بشكل كبير بعد ذلك، وتستقر في مرحلة البلوغ المبكر، في حين كان العكس هو الصحيح بالنسبة للصراع.
ولكن ليس كل العلاقات “الأخوية” ودية إلى هذا الحد؛ فعندما يتعلق الأمر بأخوات الزوج، فإن القصة مختلفة تمامًا ــ في الواقع، يصفها الخبراء غالبًا بأنها واحدة من أصعب العلاقات التي قد تواجهها المرأة بين ديناميكيات الأسرة. والواقع أنه إذا كتبت “علاقة الأخت بالزوجة” في محرك البحث جوجل، فستظهر على الفور أسئلة مثل “كيف تتعاملين مع أخت زوجك الصعبة؟” و”لماذا لا تحبني أخت زوجي؟”، ويمتلئ موقع ريديت بأشخاص يطلبون النصيحة حول كيفية التعامل مع علاقة غير مباشرة مع أخت زوجهم.
إنها معركة أعرفها جيداً، لأنه ـ على الرغم من أننا على علاقة طيبة الآن ـ فإن علاقتي بإحدى أخوات زوجي كانت مزعجة ومعقدة ومثيرة للقلق لسنوات عديدة. لا أستطيع أن أحصي على أصابع اليد الواحدة عدد المرات التي ابتعدت فيها عن أقارب زوجي وأنا غارقة في الدموع، أو بكيت على الهاتف مع صديقة من غرفة نومي الآمنة، أو شعرت بقلق شديد في الفترة التي سبقت مناسبة عائلية.
والعلاقات غير المرغوبة بين الأخوات في كل مكان، وتتجلى في وسائل الإعلام طوال الوقت. وأشهرها الخلاف الملكي بين كيت ميدلتون وميغان ماركل، والذي بدأ، وفقًا لمذكرات الأمير هاري بعنوان Spare، بعد وقت قصير من خطوبته على زوجته الحالية وتصاعد من هناك. يوثق كتابه العديد من الأمثلة على الخلاف بين الأخوات في القانون، بما في ذلك حادثة سيئة السمعة أشارت إليها ميغان نفسها في مقابلتها مع أوبرا، حيث زُعم أن كيت كانت صعبة بشأن فستان وصيفة العروس للأميرة شارلوت، مما تسبب في انهيار ميغان المتوترة بالفعل في البكاء. قالت ميغان لمقدمة البرامج التلفزيونية خلال مقابلة كشفت فيها كل شيء في عام 2021: “لقد امتلكت الأمر واعتذرت وأحضرت لي الزهور ورسالة اعتذار وفعلت ما كنت سأفعله إذا علمت أنني أذيت شخصًا ما”.
ووقعت حادثة ثانية تم تداولها على نطاق واسع تتعلق بزوجات الأخوات عندما أشارت ميغان إلى كيت بأنها “لديها عقل طفل”. واعترف هاري لاحقًا في مجلة سبير بأن شقيقه الأمير ويليام وزوجة أخيه كيت لم يستجيبا للتعليق بشكل إيجابي. ويبدو أن كيت واجهت ميغان قائلة: “لقد تحدثت عن هرموناتي. نحن لسنا قريبين بما يكفي لتتحدثي عن هرموناتي”.
وهناك أمثلة لا حصر لها منتشرة في الثقافة الشعبية، بدءاً من العلاقة المتوترة بين أليكسيس كولبي وكريستل كارينجتون في المسلسل التلفزيوني الناجح “ديناستي” إلى “العلاقة” بين سكارليت أوهارا وشقيقة زوج ميلاني هاميلتون في فيلم “ذهب مع الريح”.
السؤال هو، لماذا هذه الديناميكية صعبة إلى هذا الحد؟ في المتوسط، تمتلك النساء أصدقاء مقربين أكثر وشبكات علاقات اجتماعية أكبر من تلك التي يمتلكها الرجال، وتميل إلى أن تكون أفضل في اكتساب الصداقات، فما الذي يجعل العلاقة بين أخت الزوجة وزوجة أخيها سبباً في تعثر الكثير منا؟
تقول أخصائية علاج العلاقات وخبيرة الصحة العقلية صوفي كريس: “قد تكون ديناميكية العلاقة بين الأخوات صعبة لأسباب نفسية واجتماعية متنوعة، مما يغرس مشاعر الغيرة والتنافسية. قد تأتي الأخوات من عائلات مختلفة، ولكل منها مجموعة خاصة من القيم والعادات والتوقعات. يمكن أن تؤدي هذه الاختلافات إلى سوء الفهم والتوتر”.
من المعروف أن ديناميكيات شقيقات الزوج داخل العائلة المالكة متوترة إلى حد كبير (جيتي)
في الواقع، قد تشكل علاقة الأخت بالزوجة تحديات أكبر من تلك التي تنشأ بين أقارب الزوج الآخرين، وذلك بسبب مزيج فريد من التنافسية والألفة العاطفية والتوقعات الثقافية، كما تؤكد كريس. وتقول: “على عكس العلاقات مع أقارب الزوج، قد تكون علاقات الأخت بالزوجة أكثر غموضًا وتقلبًا، مما يجعل من الصعب التفاوض بشأنها. وقد تجد الأخت بالزوجة نفسها أيضًا في منافسة مباشرة على الواجبات داخل الأسرة، مثل استضافة العطلات أو أن تصبح صديقة مقربة لأخت مشتركة، وهو ما قد يؤدي إلى تفاقم التوترات”.
وتضيف: “تلعب العلاقات بين الجنسين أيضًا دورًا مهمًا. غالبًا ما يتم تربية النساء على تقدير العلاقات والوئام الأسري، مما قد يزيد من الحساسية والاستجابات العاطفية في هذه اللقاءات”.
بالنسبة لريبيكا*، كان مزيج من هذه الأسباب وغيرها هو المسؤول عن علاقتها “السامة” بأخت زوجها السابق. تتذكر قائلة: “كانت عائلة زوجي قريبة جدًا، وهو ما كنت متحمسة له في البداية لأن عائلتي لم تكن كذلك. ولكن بينما كان كل من والدته ووالده وأجداده وما إلى ذلك مرحبين حقًا، كانت أخته دائمًا باردة بعض الشيء بغض النظر عن مدى جهدي. وعندما خطبنا، ساءت الأمور”.
وبينما كانت ريبيكا تخطط لحفل زفافها، كانت تتلقى تعليقات سلبية عدوانية، أو حتى عدوانية صريحة، من شقيقة زوجها. تقول ريبيكا: “لقد طلبت ذات مرة أن ترى قائمة الضيوف في الحفل. وعندما عرضتها عليها، أحصت عدد الضيوف على كل “جانب”، ثم شرعت في إخباري بأن والديها سيشعران بالإهانة لأن عدد الأشخاص القادمين من عائلتي أكبر من عددهم في عائلتهم”.
دام زواج ريبيكا خمس سنوات، وخلال هذه الفترة لم تتحسن علاقتها بأخت زوجها. تقول: “عندما أعلنا أننا سنحصل على الطلاق، تحدثت مع جميع أفراد عائلة إد، لكنني لم أسمع عنها قط. لقد أرسلت لها رسالة نصية لكنها لم ترد”.
بالنسبة لهيلين*، فإن الخلاف مع أخت زوجها يرجع إلى صراع على المنصب. وتوضح هيلين: “تزوجنا من العائلة في نفس الوقت تقريبًا وأعتقد أننا كنا حريصين حقًا على ترسيخ مكانتنا. إنها عائلة صاخبة وكبيرة، وترك بصمتك والشعور بالراحة في دورك داخلها أمر صعب، لذلك عندما تكون هذه المرآة مرفوعة أمامك لتظهر لك ربما ما يجب أن تفعله بشكل مختلف، أو ربما كيف قد يستجيب الناس بشكل مختلف لشخص آخر في وضع مختلف، كان من السهل جدًا الشعور بالتوتر تجاه بعضنا البعض، بدلاً من دعم بعضنا البعض”.
يمكن للحديث البسيط في كثير من الأحيان أن يكشف عن سوء الفهم ويوضح الأجواء
معالجة العلاقات وخبيرة الصحة العقلية، صوفي كريس
ورغم أنها تفكر في سبب تفكك العلاقة على هذا النحو، إلا أنها تشعر بالرضا عن الوضع الحالي. وتقول: “نحن مختلفان حقًا. لن أنجذب إليها إذا لم نضطر إلى قضاء الوقت معًا من خلال أزواجنا، لذا فأنا على ما يرام مع عدم التوافق. أشعر الآن أن الأمر قد انتهى إلى حد لا يسمح لي بالتعمق فيه حقًا وأعتقد أنه قد يسبب ضررًا أكثر من نفعه. طالما يمكننا أن نكون مهذبين عندما تجتمع الأسرة بأكملها حتى لا يتأثر أي شخص آخر، فهذا هو اهتمامي الرئيسي”.
الخبر السار هو أن العلاقة بين أخت الزوج ليست بالضرورة قضية خاسرة – وهو أمر أستطيع أن أشهد به. تدافع كريس عن معالجة الأمر “بالتعاطف والتواصل المفتوح”. تقول: “ابدأ بمحاولة فهم وجهة نظرها وأسباب تصرفاتها. غالبًا ما يمكن للحديث البسيط أن يكشف عن سوء الفهم ويوضح الأجواء. عبر عن نفسك بصدق واحترام، باستخدام عبارات “أنا” لتجنب الظهور بمظهر الاتهام. على سبيل المثال، قد يكون قول “أشعر بالاستبعاد عندما يتم اتخاذ القرارات بدوني” أكثر فائدة من قول “أنت تستبعدني دائمًا”.
وتتمثل استراتيجية رئيسية أخرى في وضع حدود صحية. وتنصح كريس: “حدد السلوكيات المقبولة بالنسبة لك وما أنت على استعداد لتحمله، وتواصل بوضوح بشأن هذه الحدود. وفي الوقت نفسه، ابذل جهدًا لبناء علاقة إيجابية من خلال إيجاد اهتمامات مشتركة وقضاء وقت ممتع معًا. كما أن إظهار التقدير والاعتراف بصفاتها الإيجابية يمكن أن يساعد أيضًا في تحويل الديناميكية إلى ديناميكية أكثر إيجابية. تذكر أن الصبر والاتساق هما المفتاح؛ فتغيير ديناميكيات العلاقة يستغرق وقتًا”.
لكن السؤال هو، إذا لم يكن من الممكن جعل العلاقة متناغمة، فكيف يمكنك إدارتها بطريقة لا تؤثر على علاقتك الأوسع مع شريك حياتك أو أقارب زوجك؟
تقول إيما لوكر، المستشارة العلاجية ومؤسسة MindWrite، وهي خدمة كتابة نصوص إعلانية لمتخصصي الصحة العقلية: “الطريقة الوحيدة لإدارة هذا الموقف هي التركيز على ما يمكنك التحكم فيه: كيف تتفاعل. لا يمكنك التحكم في أفكار أو سلوكيات أخت زوجك”.
“عندما تشعر بالتوتر، خذ نفسًا عميقًا؛ فهذا يخبر نظام التوتر لديك بالتوقف، ونظام الاسترخاء لديك بالبدء. القيام بذلك سيجعل من السهل جدًا الاستجابة بطريقة هادئة وباردة.”
لحسن الحظ، فيما يتعلق بعلاقتي بزوجة أخي، بعد عدة سنوات، قادتنا محادثة غير مخطط لها إلى تحمل المسؤولية عن أدوارنا في الخلاف، وتمكنا من إيجاد أرضية مشتركة والمضي قدمًا. في الواقع، أشعر الآن وكأنها صداقة في حد ذاتها، وهي صداقة أجد فيها متعة حقيقية. لقد كانت رحلة حقيقية، كما هي الحال مع العديد من علاقاتنا، ولكن في النهاية اجتمعنا على نفس الطريق. فلماذا لا نركبها معًا؟
* تم تغيير الأسماء
[ad_2]
المصدر