[ad_1]
هذه القصة لم تبدأ اليوم. لقد بدأت قبل عام – في 19 مارس 2024 ، على وجه الدقة. لقد مر عام من الحرب ، والخوف ، والجوع ، والخسارة ، والنزوح والتدمير في غزة – سنة من الموت يتربص كل زاوية.
رأيت الموت بعيني. أدركت فقط أنني ما زلت على قيد الحياة عندما اندلعت مياه في لحظة من الإرهاب الهائل.
لقد ضرب صاروخ بجانب منزلنا. كان الانفجار قويًا جدًا لدرجة أنه فجر الباب مفتوحًا ، وجاءت الشظايا في الطيران بينما كانت رائحة الدخان المملوءة بالهواء ، وتختلط برائحة الدم المعدنية.
كنت متأكدًا من أنه قد انتهى. لكنني لم أكن خائفًا على نفسي. كنت خائفة على طفلي ، الذي لم ير الشمس بعد.
هل تمزقنا ، طفلي الذي لم يولد بعد ، أنا وزوجي؟ فقدت السيطرة ، أصرخ: “نحن نحترق. نحن نحترق”.
New Mee Newsletter: اشترك في القدس للحصول على أحدث الأفكار والتحليلات على إسرائيل فلسطين ، إلى جانب تركيا غير المعبأة وغيرها من النشرات الإخبارية MEE
كنت أحلم بالترحيب طفلي بالفرح والدفء والاحتفال. بدلاً من ذلك ، وصل إلى صوت الرصاص وسماء على النار.
مع اقتراب موعد الاستحقاق ، كنت قد صليت من أجل أن تكون ولادته سلمية ، متمسكًا بشكل يائس بأمل وقف إطلاق النار. لكن المصير كان قاسيا. أصبح ابني أحد أطفال الحرب العديدة – الأطفال الذين غرقوا صرخاتهم الأولى من قبل الانفجارات ، التي تحولت منازلهم ومهدهم إلى أنقاض وسرقت حياتهم قبل أن يبدأوا.
كنا وحدنا – وحدنا في عالم على النار.
الصلاة من أجل الرحمة
مع اندلاع حرب إسرائيل على الجيب الفلسطيني ، لم يكن لدي أي مأوى ، ولا راحة ، ولا أيدي مساعدة. جاءت قوتي الوحيدة من ركلات ابني الصغيرة. كانت كل حركة بداخلي همسًا ، وعدًا: سنبقى على قيد الحياة.
لقد طرقت الموت بابنا ، لكن بطريقة ما ، نجحنا في ذلك. لقد نجينا من الإجلاء ، والمشي في الشوارع الفارغة حيث كانت الريح تحمل الحزن. لقد نجينا من الانفصال بينما مزقتني أيدي الحرب الوحشية عن عائلتي. لقد نجينا من الخسارة والحزن الذي أصبح وزنًا ثابتًا على صدري.
اتبع التغطية الحية لـ East Eye Eye لحرب إسرائيل الفلسطينية
عندما قصف العدو منزلنا بينما كنت حاملًا في السابعة من عمره ، همست لنفسي الكلمات الدقيقة التي همس الله بمريم: “لذا أكل وشرب وأبرد عينيك”. لقد أعطاني لحظة سلام عابرة وسط الفوضى. تشبثت بالاعتقاد بأن طفلي كان هديتي ، وسبب الاستمرار.
ثم جاء العمل.
مع كل موجة من الألم ، صليت من أجل الرحمة والقوة. كان من المفترض أن تكون هذه لحظة من الدفء والحب واليدين التي تحملني في راحة. بدلاً من ذلك ، كنت محاطًا بالظلام – عن طريق مرصوف بالموت – وسط الخوف من أن تكون هذه الليلة هي الأخيرة.
كان صوت القنابل خلفية مؤرقة لكل انكماش. توسلت إلى الله أن أسمح لي بإحضار ابني إلى هذا العالم بأمان والسماح لي بالعيش لفترة كافية لأحمله.
ركضنا من مكان إلى آخر ، ودائمًا ما يطاردها الموت. مع استمرار الحرب ، كان أصغر من أن يعرف الصيف منذ فصل الشتاء ، لكنه كان يعرف المعاناة
وسط الدمار ، كانت صرخة ابني الأولى شهادة على روحنا التي لا تنوي.
لقد كانت ليلة متجمدة وممطرة ، لكن السماء محترقة. هتفت الطائرات الحربية في سماءها وضايقت الصواريخ الظلام ، وتحولت مدينتي إلى شيء من كابوس.
أنجبت النساء في الأنقاض ، وتحيط بهما الموتى ، من قبل الأمهات اللواتي يزدادن أطفالهن المهومون. لم أقبل وجه طفلي بعد. جاء الصباح ، وأخيرا ، وصلت عائلتي. لأول مرة منذ فترة طويلة ، شعرت أن الله سمع صلاتي.
لكن السلام كان حلمًا لم نعد نعرفه. كان صوت القنابل أعلى من فرحتي. ومع ذلك ، اتخذت قرارًا في ذلك اليوم: ابني وابني. كنا نقاتل من خلال كل ما جاء بعد ذلك.
وكان الصراع يبدأ فقط. كيف يمكنني إطعامه؟ كانت الأسواق ، ذات مرة فارغة ، ممتلئة فجأة مرة أخرى ، ولكن تم بيع كل شيء بأسعار مستحيلة. كانت اللحوم والأسماك والفواكه الكماليات التي لم يعد بإمكاننا تحملها. والملابس؟ لم يكن لديه أي شيء ، وهو يرتدي فقط يدويًا من الأطفال الذين ولدوا في حالة حرب.
عذاب لا نهاية له
ولد ابني لاجئًا وطفلًا بدون منزل – تمامًا مثلنا. ركضنا من مكان إلى آخر ، ودائمًا ما يطاردها الموت. مع استمرار الحرب ، كان أصغر من أن يعرف الصيف منذ فصل الشتاء ، لكنه كان يعرف المعاناة.
كانت الحرارة لا تطاق. تعرق باستمرار ، والبكاء حتى ادعى الإرهاق.
كان غروب الشمس نوعًا آخر من العذاب. حولت أشعة الشمس الأخيرة ملجأنا إلى فرن ، وتردد صرخاته الصغيرة طوال الليل. الحشرات تتغذى على بشرته الحساسة. الكلاب الضالة – مرة واحدة الحيوانات الأليفة ، الآن زبال الحرب – عوي في المسافة. حتى أن البعض قد أطعم على جثث شعبنا في الشمال.
كانت الإضرابات الجوية بلا هوادة. كان يعرف إرهابهم منذ أسبوعه الأول من حياته.
“كل ليلة ، قبلته كما لو كانت المرة الأخيرة ، خوفًا على حياتي أكثر من بلدي” (الصورة التي قدمتها Shaimaa-Durra)
ثم جاء البرد. بكى ، وبكيت معه. يزن الاكتئاب بشكل كبير علي. أغلقت الظلام ، لكن إيماني كان مرستي.
كان لدينا القليل جدا ، حتى مشاركة الملابس للدفء. أتذكر الأسبوع الأول من إزاحةنا ، وتعبئة بعض الممتلكات ، معتقدين أننا سنعود قريبًا. لم أكن أعرف أن حياتنا قد تغيرت إلى الأبد.
لقد عشنا مثل الأشباح في قبر بارد ، خوفًا من أن يدعي الصقيع ابني لأنه كان لديه أطفال آخرين في المخيمات. كل ليلة ، قبلته كما لو كانت المرة الأخيرة ، خوفًا على حياتي أكثر من بلدي. كان ينبغي أن تكون ولادته فرحة ، لكنها أصبحت عبئًا يثقل لقلبي.
عندما التفت واحدة ، تمنيت أن أعطيه السلام. لكن كيف يمكنني تقديم ذلك في وقت الحرب؟
قمنا بإعداد غرفة جميلة له وسرير دافئ ومنزل مليء بالسلامة والهدوء. لكنه دخل إلى عالم من المنفى ، بدون منزل ، ولا سرير ، حيث كانت الحرب كل ما يعرفه.
لطفلي الصغير ، طفلي من الحب والحرب: أدعو الله أن تعود إلى السلام والرحمة والسلامة. إلى معجبي وسط اليأس ، أملي في الأيام غير مؤكد: قد تظل قوتي ، ملاكي الصغير.
ترجمة سارة الخطيب
تنتمي الآراء المعبر عنها في هذه المقالة إلى المؤلف ولا تعكس بالضرورة السياسة التحريرية لعين الشرق الأوسط.
[ad_2]
المصدر