[ad_1]
لقد عشت مع شريكي لمدة 13 عامًا. عندما التقينا لأول مرة كان أبًا لطفلة تبلغ من العمر عامين. كان زواجه قد انهار بالفعل وكان الطلاق مريرًا. ابنته، التي لا تبقى معنا إلا في عطلة نهاية الأسبوع مرة كل أسبوعين، فتاة جميلة. أحبها كثيرًا. لطالما خصصت الوقت والاهتمام لمساعدتها في جعل أعياد ميلادها رائعة. بذلت قصارى جهدي لتزيين المنزل، وترتيب الحفلات والطعام وشراء الهدايا المدروسة … الكثير منها. عندما يكون عيد الأب أو عيد ميلاد والدها، حتى عندما كانت صغيرة جدًا، كنت أساعدها في صنع بطاقات وهدايا رمزية له، أو أذكرها بإحضار شيء ما في زيارتها التالية.
ما يزعجني هو أنها تبلغ من العمر 15 عامًا الآن. أعرفها منذ أن كانت في الثانية من عمرها. لم أتلق قط هدية عيد ميلاد أو بطاقة أو خطًا على ورقة أو أي اعتراف على الإطلاق بأن اليوم هو عيد ميلادي. من الواضح أن السبب في ذلك هو أن شريكتي لم تشعر أن الأمر يستحق الجهد المبذول لتذكيرها أو تشجيعها. لكنها الآن أكبر سنًا، ولديها مصروف جيد، وهي قادرة تمامًا على التخطيط لهدايا مذهلة لأصدقائها. ومع ذلك، لم أتلق أي شيء بخلاف الرسالة التي تلقيتها في العام الماضي. أتوقع أن يكون الأمر نفسه هذا العام. إذا حدث هذا، أود أن أجلس معهما وأشرح لهما مدى الألم الذي شعرت به بسبب هذا، وأعترف بدور والدها في عدم التحريض على أي شيء عندما كانت صغيرة وأصرح بأنني ببساطة قررت عدم شراء الهدايا لها بعد الآن بعد أن أصبحت أكبر سنًا، ومطلعة ولا تزال غير مهتمة. هل أنا مخطئ؟
تقول إليانور: يبدو الأمر وكأنك بذلت الكثير من الجهد ولم تحصل على الكثير في المقابل. هذا يؤلمني دائمًا. ولكن قبل أن أقول إنك انتهيت من الهدايا، أعتقد أن هناك بعض الاعتبارات التي يجب مراعاتها.
أحد الأسباب هو لماذا لا تفعل ذلك. فنحن نميل إلى تقديم الهدايا والتأكيدات حول مشاعرنا في أغلب الأحيان عندما لا يكون لدى الطرف الآخر يقين بشأن مشاعرنا. ولأننا نريد إزالة أي شك، فإننا نقدم الكثير من الرموز التي تُظهِر مشاعرنا: فكر في عدد علامات المودة التي تظهر في الخطوبة بعد مرور خمسين عامًا على الزواج. (ربما كان أحد الأسباب وراء بذلك كل هذا الجهد من أجلها هو إزالة أي شك محتمل حول ما إذا كان زوج أمها أو والدها بالتبني يحبها؟)
الفخ هو أنه إذا كنا واثقين من أن الشخص الآخر يعرف ما نشعر به، فإننا في بعض الأحيان لا نهتم بالرموز التي توضح ذلك. وهذا أمر مؤسف. فالجميع يحبون سماع عبارة “أنت محبوب” حتى عندما يعرفونها بالفعل.
ربما لا تشتري لك الهدايا لأنها تفترض أنه لا داعي لذلك؛ فحبها لك أمر بديهي، ولا داعي لقوله حرفيًا. ربما لا تدرك أنه ربما كان هناك أي شك من جانبك حول ما إذا كانت ستحبك أم لا، وبالتالي لا يوجد دور للتذكير بأنها تحبك.
هناك اعتبار آخر يتعلق بمدى مسؤولية والدها عن هذا الأمر. من اللافت للنظر أنك قمت بتذكيرها وترتيب الأمور حتى تحصل على هدايا في عيد الأب وأعياد ميلادها (ربما لا تزال تفعل ذلك؟). غالبًا ما تقع مسؤولية تتبع الأمور في ذهنها على عاتق النساء في المنزل. يبدو أن جزءًا من سبب شعورك بالألم هو أنه لم يعلمك هذه الطقوس التي تعبر عن التقدير والاحترام، بالطريقة التي فعلتها أنت له. نريد أن نكون حذرين في وصف ذلك بعدم تفكيرها. قد يكون من المفيد التحدث إلى والدها أولاً، للإشارة إلى الفجوة في العمل العاطفي: “لا أحتاج إلى أي شيء كبير، لكن الأمر يؤلم مشاعري قليلاً لأنك لم تذكرها بتحديد أيامي بالطريقة التي فعلتها بها لأيامك”.
آخر شيء هو أنها تبلغ من العمر 15 عامًا. تسير الأمور على ما يرام في مرحلة المراهقة إذا كان أسوأ شيء تفعله لوالديك هو اعتبارهما أمرًا مسلمًا به. تقول إنها أكبر سنًا وأكثر اطلاعًا الآن، ولكن في الحقيقة، يصل الكثير من الناس إلى العشرينات أو الثلاثينيات من العمر قبل أن يروا والديهم كأشخاص تمامًا. قد يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى يتم التخلص تمامًا من نظرة الطفولة إلى شخصية الوالدين باعتبارها إلهًا وجزءًا من الأثاث.
مرة أخرى، هذا لا يعني أنه يجب عليك أن تحب هذا الأمر. ولكن هذا يعني أن التفسير قد يكون المراهقة وليس الإهانة والإهمال.
إن قولك إنك انتهيت من الهدايا في نفس اللحظة التي تقول فيها إن هذا الأمر يزعجك قد يبدو بمثابة قطيعة. إذا كان ما تريده حقًا هو أن تحظى بمزيد من التقدير، وأن تشعر بأجواء عيد ميلادك بشكل أفضل، فقد تضطر إلى طلب ذلك. إذا كان من الصحيح أنك تريد بعض الاطمئنان حول ما إذا كانت تقدرك، فقد يكون من المفيد أن تقول ذلك. ربما لا يكون الأمر كذلك بالنسبة لها، على مبدأ أنه يجب على المرء أن يكون حذرًا بشأن الكشف عن نقاط الضعف العاطفية للمراهقين. ولكن على الأقل بالنسبة لوالدها.
إن جزءًا من صفقة الأبوة هو عدم الحصول على نفس الحب الذي قدمته. لكن كعكة وهدية ليسا بالأمر الكبير الذي يمكن طلبه. أود أن أبدأ بالتأكد من أنهم يعرفون مقدار ما يعنيه ذلك.
اسأل إليانور سؤالا
هل تواجه صراعًا أو مفترق طرق أو معضلة تحتاج إلى مساعدة بشأنها؟ ستساعدك إليانور جوردون سميث في التفكير في أسئلة الحياة وألغازها، الكبيرة والصغيرة. ستظل أسئلتك مجهولة الهوية.
[ad_2]
المصدر