[ad_1]
السؤال الذي أشعر أنني غير قادر على إعطاء 100% لأي شيء. عندما أقول أي شيء، أعني عملي أو صداقاتي أو تربية الأبناء أو علاقتي أو أي مهمة أخرى تُعطى لي أو أتولىها. لا أشعر بالحاجة إلى بذل ما يكفي من الجهد. يبدو أنني بخير بشأن خسارة الأشخاص أو الأعمال أو المال أو أي شيء (طالما أن ذلك لا يتركني معدمًا). أنا أخشى بعض الشيء عندما تكون الأمور على وشك أن تسير، ولكن بعد ذلك بطريقة أو بأخرى يصبح الأمر على ما يرام. لا أشعر بالقرب من والدي. أتخذ معظم القرارات بناءً على ما يجب القيام به، وليس بناءً على ما أشعر برغبة في القيام به.
بطريقة ما، لا أتخذ قرارًا ببيع عملي، لأن الأمر يستمر. أستغرق قدرا كبيرا من الوقت في اتخاذ القرارات. أنا دائما في ذهنين. أخشى ما يمكن أن يكون عليه القرار. أخيرًا أتخذ قرارًا عندما يقترب الوقت من النفاد.
أنا متزوج ولدي ابنة صغيرة. زواجي يمثل صراعًا لأن زوجتي تشعر أنني لا أتحمل المسؤولية الكافية. ماذا علي أن أفعل؟
إجابة فيليبا من الآن فصاعدًا، يرجى إسقاط 100% كهدف. دعنا نذهب إلى 70٪. الكمالية خانقة ومشلولة وعدو للإبداع والتواصل.
لقد كتبت لي من البريد الإلكتروني الخاص بالعمل، لذلك قمت بالبحث في عملك. رائع! يبدو الأمر وكأنه مشروع عظيم، فلديك ستة فروع على الأقل في ثلاث مدن مختلفة. ومن الرائع أن “الأمر يستمر” – أن يبدو أن عملك الخاص يدير نفسه بنفسه هو ما يحلم به معظم رواد الأعمال. أعتقد أن لديك معايير عالية وأنك نشأت في ثقافة الكمال، لكنني لست متأكدًا من أن هذا الأمر يناسبك بنسبة 100%.
عندما كنت أدرس فرعًا من العلاج النفسي يسمى الجشطالت، تعلمنا أن نبحث عن العلم الأحمر الذي يشير إلى “ينبغي”. أعتقد أن لديك “ينبغي” أن تقدم دائمًا كل ما لديك. لقد حان الوقت لكي تتساءل عن هذا لأنه يبدو كما لو أن هذه “ينبغي”، بدلاً من أن تساعدك على التقدم في الحياة، لا تؤدي إلا إلى إثارة الثائر بداخلك، الذي يرد على “ينبغي” بـ “لا”.
المشكلة هي أننا عندما ننفصل، لأننا ننهك ولا ندرك ما نريد أن ننقطع عنه، فإننا ننفصل عن كل شيء، وبالتالي يؤثر ذلك على جميع مجالات حياتنا.
كل واحد منا لديه صوت داخلي يسمى في علاج الجشطالت “Top Dog”. في التحليل النفسي، يطلق عليها “الأنا العليا”، وفي تحليل المعاملات – “حالة الأنا الأم”. أيًا كان الاسم الذي تريد تسميته، فهو يتحدث إليك بصيغة “ينبغي”. لدينا أيضًا “المستضعف” (أو “الهوية” أو “حالة الأنا الطفلية”) التي تتصرف مثل المتمردين الداخليين لدينا. إنه يستجيب لـ Top Dog، لكن هذا هو الأمر، بينما يمتلك Top Dog كلمات، فإن المستضعف لديه مشاعر وأفعال فقط. فكر في الأمر على هذا النحو: ربما يقول توب دوج، “لا ينبغي عليك الإفراط في تناول الطعام”، ولكن بعد ذلك يصل المستضعف إلى البسكويت بلا تفكير. إذن كيف نتغلب على هذا المأزق؟ يمكنك القيام بذلك من خلال التعمق في المستضعف. من الصعب الاستماع إلى المستضعف لأنه لا يملك الكلمات، لذا علينا أن نجد الكلمات المناسبة له. إذًا يجب أن نعطيه قليلًا مما يريد، حتى لا يتمرد ويخرب حياتنا كلها. أعتقد أن مفتاح ذلك هو عندما تقول إن جميع قراراتك يتم اتخاذها بناءً على ما تحتاج إلى القيام به بدلاً من ما تشعر أنك ترغب في القيام به. أعتقد أنك بحاجة إلى القيام بالمزيد مما تشعر برغبة في القيام به بدلاً من ما يبدو معقولاً بالنسبة لك، لأنك تحتاج إلى إعطاء المستضعف الخاص بك بعض ما يحتاج إليه لقمع ميله إلى التمرد.
استقر على 70% وستحصل على الطاقة للقيام بما هو مهم حقًا
لا تتخذ قرارات للحصول على النتيجة المثالية، لأنها تستغرق وقتًا طويلاً ولن تجعلك أكثر سعادة. بدلاً من ذلك، اتخذ قرارات بشأن نتيجة “هذا سيفي بالغرض”. بالإضافة إلى ذلك، اتخذ المزيد من القرارات من مكان يشعرك بالسعادة وليس من مكان معقول فقط. أعطها 70٪.
عندما تتقبل أن 70% من الجهد في العمل يكفي، بدلًا من تقسيم نفسك إلى قسمين بالاعتقاد بأنه يجب أن يكون 100%، سيكون لديك المزيد من الطاقة العاطفية لما هو مهم حقًا.
العب مع ابنتك. لا تدربها على أن تكون منشد الكمال. كن أبله واللعب. اجعلها تضحك كل يوم. تحمل المسؤولية الكاملة عن وقت الاستيقاظ أو وقت النوم معها. لا تنظر إلى الوقت الذي تقضيه مع ابنتك على أنه عمل روتيني، بل على أنه وقت للاستمتاع والاستمتاع. هذه هي فرصتك لتكوين رابطة قوية معها، خذ وقتك في ذلك. إنه ليس شيئًا يجب التسرع فيه. إنها مسؤولية، نعم، لكن انظر إليها كشخص أولاً.
تحدث مع زوجتك عما تشعر به. إن الاعتراف بمعاناتك يمكن أن يفتح الباب أمام فهم وتعاون أفضل.
ابذل جهدًا واعيًا لقضاء المزيد من الوقت مع زوجتك وابنتك ووالديك وأصدقائك. حتى أعمال الاهتمام والرعاية الصغيرة يمكن أن تبدأ في إعادة بناء الروابط. ما هي الأنشطة المشتركة التي يمكنك المشاركة فيها؟ يمكن أن يكون شيئًا بسيطًا مثل الشواء. افعل الأشياء التي ستستمتع بها أنت وسيستمتعون بها. سوف يقوي الروابط ويساعدك على الشعور بمزيد من الارتباط. افعل المزيد مما ترغب في القيام به، وإلا فلن تشعر بالرغبة في القيام بأي شيء. تذكر أن كبار السن وهم على فراش الموت يندمون على عدم قضاء وقت ممتع مع الأشخاص الذين يهمهم الأمر أكثر من أي شيء آخر.
تعالج فيليبا بيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من فيليبا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى Askphilippa@guardian.co.uk. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا
[ad_2]
المصدر