أب مريض، توترات بين الأشقاء: ماذا يجب أن يفعل ويليام وهاري؟

[ad_1]

قم بالتسجيل في بريدنا الإلكتروني المجاني Living Well للحصول على نصائح حول عيش حياة أكثر سعادة وصحة وأطول عش حياتك أكثر صحة وسعادة من خلال النشرة الإخبارية الأسبوعية المجانية الخاصة بـ Living Well

يواجه الأمير ويليام وهاري حاليًا وضعًا لا يحسدان عليه. تم تشخيص إصابة والدهم الملك تشارلز بالسرطان في وقت سابق من هذا الأسبوع. الآن يجب عليهم الشروع في عملية الاستنزاف العاطفي لدعم أحد الوالدين أثناء المرض. هذا السيناريو صعب بما فيه الكفاية – غالبًا ما تكون هذه هي المرة الأولى التي يتم فيها عكس الأدوار، عندما يتعين عليك الاعتناء بالشخص الذي يعتني بك دائمًا. ولكن ماذا يحدث عندما تصبح هذه اللحظة المؤلمة أكثر صعوبة بسبب علاقات الأخوة المشحونة؟

شهدنا هذا الأسبوع هذه اللعبة الديناميكية غير المريحة في الوقت الفعلي. عاد هاري إلى المملكة المتحدة يوم الثلاثاء، في زيارة جوية مدتها 26 ساعة، تضمنت لقاءً مع والده لمدة 45 دقيقة. لكنه لم يلتق بأخيه الأكبر وأخت زوجته أميرة ويلز (التي تتعافى حاليا من جراحة في البطن). ويبدو أن التقارب للأسف غير مطروح على الطاولة في الوقت الحالي. في الواقع، يبدو أنه لم يتغير الكثير بين الأخوين منذ إصدار السيرة الذاتية لهاري، حيث حفر سبير هوة أكبر بينهما، مما أدى إلى الكشف عن تفاصيل علنية عن علاقتهما الفاترة (مثل الحادث السيئ السمعة الآن عندما قام ويلز بضرب شقيقه الأصغر إلى الوراء في شجار). وعاء الكلب).

الأزمة العائلية بالإضافة إلى القطيعة: سواء كانت ملكية أم لا، فهي بالتأكيد مزيج صعب ومؤلم. كيف يمكنك تقديم الدعم وربما اتخاذ قرارات صعبة إذا كنت لا تستطيع أن تتواجد في نفس الغرفة مع بعضكما البعض، ناهيك عن إجراء محادثة متحضرة نسبيًا؟ تعتبر أحداث الحياة الصعبة – مثل الأمراض الخطيرة والوفاة وربما الأزمة المالية – موضوعات عاطفية بشكل مفهوم: فهي تميل إلى إثارة مشاعر قوية ومتباينة في كثير من الأحيان حول أفضل السبل لإدارة الموقف، حتى لو كنت بالفعل عائلة متماسكة. تقول الوسيطة العائلية المعتمدة لويزا ويتني: “لذا، إذا أضفت الخلافات الحالية إلى هذا المزيج (مع) ندوب وصدمات الماضي والعلاقة الصعبة تاريخياً، فإن ذلك يصبح طريقاً مليئاً بالعديد من المطبات”. وتضيف: “من الصعب التحدث عما تشعر به جميعًا وما قد تحتاج إلى القيام به إذا كانت بعض المواضيع أو الأفكار محملة للغاية”. “هذا يعني أن الناس يركزون أكثر على تجنب مناطق التوتر بدلاً من التركيز على المناقشات التي قد تحتاج إلى إجراء”.

عندما ينفصل الأشقاء، فإن الأزمات العائلية “يمكن أن تقدم مسارين بديلين”، كما تقول جورجينا ستورمر، المستشارة المسجلة في BACP. “يمكن أن يعزز مشاعرنا الأساسية تجاه بعضنا البعض: الغضب أو الغيرة أو الإحباط أو الخوف. أو يمكن أن يسمح لنا بالحصول على منظور حول هشاشة الحياة، ويشجعنا على المصالحة. فهل ينبغي للأشقاء المتصارعين أن يضعوا خلافاتهم جانباً ويشكلوا جبهة موحدة خلال الأوقات الصعبة (مثل الأشقاء روي في الخلافة)؟ أم أن الأزمة – بكل ما فيها من قمم وقيعان من المشاعر المؤلمة – هي على وجه التحديد أسوأ نقطة للبدء في محاولة إصلاح الأمور (كما كان الحال بالنسبة للأشقاء روي، في وقت لاحق بقليل في الخلافة)؟ ويتفق الخبراء الذين أتحدث إليهم على أنه لا توجد إجابات أو طرق مختصرة سهلة، أو طرق للتنبؤ بما إذا كانت إحدى النتائج أكثر احتمالا من الأخرى. في عملها في الوساطة، وجدت ويتني أن “بعض الناس سيجتمعون معًا في مواجهة الشدائد، لكن آخرين سيستغلون ذلك كفرصة للتغلب على ما أدى إلى الصعوبات التي واجهوها، بوعي أو بغير وعي”.

يميل الآباء والأشقاء إلى أن يكونوا الأشخاص الذين عرفناهم منذ فترة طويلة: لقد أتيحت لهم الكثير من الفرص لإزعاجنا وإحباطنا أكثر من الآخرين، ويمكن أن تتراكم هذه الاستياءات، مما يشكل تكوينًا جيولوجيًا للمظالم. في الأوقات الصعبة، غالبًا ما نجد أنفسنا نعود إلى تلك المشاعر القديمة – وإلى أنفسنا القديمة. تقول سوزي ماسترسون، المعالجة النفسية المعتمدة من BACP: “المهم حقًا أن ندركه في أي عائلة هو أننا جميعًا نعود إلى نوع معين من مرحلة الطفولة”. “عندما أقول الطفولة، فإنني أعني أي شيء بدءًا من سن المدرسة الابتدائية حتى سن البلوغ رسميًا. أنت تعود إلى وقت معين عندما كان هناك صراع لم يتم حله. يوافق ستورمر. وتقول: “إن العلاقات الأسرية لديها القدرة على سحب خيوطنا وتحفيز “الطفل الداخلي” لدينا”. “هذا يمكن أن يعيدنا إلى مشاعر الماضي المؤلمة، ويثير ردود أفعال قديمة (و) يعيدنا إلى أحقاد ومشاعر طفولتنا القديمة”.

ويضيف ستورمر: “الأمر المتعلق بالأزمات العائلية هو أننا لا نتعامل معها دائمًا من خلال ما قد نعتبره حالة “البالغين”. بمعنى آخر، إذا حدث خطأ ما في مجال آخر من حياتنا، فمن المحتمل أن نتعامل معه بطريقة أكثر نضجًا وقياسًا، “نتصرف بطريقة عقلانية وواثقة ونوصل ما نحتاج إليه”. لكن فيما يتعلق بالعائلة، يكون الأمر أكثر غموضًا – خاصة إذا كان شقيقك هو أيضًا “عدوك اللدود”، كما وصف هاري ويليام في سبير بشكل لا يُنسى. يقترح ماسترسون: “بالنسبة للأشخاص الذين عانوا من صدمة الطفولة، كما حدث مع (الإخوة)، فمن المحتمل أن تكون هناك حقيبة ضخمة من الألعاب النارية على أكتافهم”.

إن الشيء المتعلق بالأزمات العائلية هو أننا لا نتعامل معها دائمًا من خلال حالتنا “البالغة”.

جورجينا ستورمر، مستشارة

يقول ماسترسون إن القرار الأكبر الذي يجب على الأشقاء المجدفين اتخاذه هو ما إذا كان الآن هو “الوقت المناسب للتعمق في” سنوات أمتعتهم، أو ما إذا كانت المشاعر العالية التي أثارتها الأزمة ستجعل تلك المناقشات أكثر مشحونة. في هذه الحالة، قد “يحتاجون إلى وضع ضمادة لاصقة عليه لبعض الوقت”، معترفين بأن ماضيهم “مؤلم ومرهق للغاية بحيث لا يمكن التعامل معه” في الوقت الحالي. وتلاحظ أن علاج الأزواج لا يجب أن يكون بين زوجين رومانسيين. لقد عملت مع الأشقاء في أعقاب أحداث الحياة الكبيرة مثل الفجيعة، وفي هذه العملية، غالبًا ما تتحدث عن إبرام “عقد شفهي” بين الزوجين، اللذين يتعين عليهما اتخاذ القرار: “كيف يمكننا التصرف لتجاوز موقف صعب” ماذا سنفعل وماذا لن نفعل”؟

وتقول إن هذا “يمكن أن يكون شيئًا يمكن وضعه بسهولة دون التعامل مع كل الأشياء (الماضية)، والإصدارات السابقة من أنفسنا” – إنها “طريقة للمضي قدمًا كفريق، والعمل بطريقة سطحية، بدلاً من ذلك”. بدلاً من الدخول في التفاصيل الجوهرية”. وفي سياق مماثل، تقول ويتني إنه في عملها في الوساطة، “أحد الأسئلة التي تطرحها دائمًا على العملاء هو “ما الذي يفعله الشخص الآخر بشكل خاص ويضغط عليك أو يجعلك تتفاعل؟”، لتجنب ذلك. حث البقع المؤلمة المحتملة. “إن معرفة ذلك مفيد حقًا في كيفية صياغة الأشياء أو كيفية التعامل مع المناقشات التي تحتاج إلى إجرائها.”

الضغائن: يمكن أن تظهر مشاعر سوء الماضي أثناء الأزمات العائلية

(غيتي إيماجز)

ويتفق الخبراء على أن الحدود أمر بالغ الأهمية. تقترح ويتني أن “إدارة الموقف يمكن أن تعني عدم التحدث إذا لم تكن بحاجة لذلك، أو الرد فقط على الرسائل عندما تشعر أنك قادر على ذلك بدلاً من الرد عليها فورًا”. وفي تجربة ماسترسون، في هذه الأثناء، يؤدي وضع هذه “العقود” السلوكية في بعض الأحيان إلى تحسين علاقة الأخوة المضطربة عن غير قصد. وتقول: “إن وضع بعض الحدود، و(اتخاذ قرار بشأن) طرق التفاعل، وما سيفعلونه وما لن يفعلوه، يمكن أن يؤدي في الواقع إلى أن يصبحوا أقل غربة”. “يمكن أن يكون بمثابة أساس – لم يقصدوا ذلك، بل اعتقدوا أنه كان بمثابة إدارة للأزمات. ولكن يمكن أن يصبح في الواقع أساسًا لأنه تم الاستماع إليك، وتحدثت (عن) احتياجاتك، واحترمت بعضكما البعض. هذه هي الخطوة الأولى نحو إصلاح العلاقة، لأن المشهد مختلف عما كان عليه قبل حدوث الأزمة”.

وإذا كان لا يزال من الصعب ترك الضغائن القديمة تنزلق، يقترح ستورمر أن تسأل نفسك سؤالًا كبيرًا. “عندما تنظر إلى حياتك، هل ستشعر بالندم على الطريقة التي تصرفت بها والقرارات التي اتخذتها؟” هي تسأل. “هذا الشعور الغريزي، أكثر من أي شيء آخر، غالبًا ما يكون دليلًا مفيدًا.”

[ad_2]

المصدر